El momento mas temido...

Al final de cuentas el momento mas temido llegó y es hora de reconocerlo.. FUI AL MEDICO. Ok, lo dije.. FUI AL MEDICO !
Como se imaginarán, la situación ya era insostenible y no sólo por la restricción sexual sino visual, táctil, olfativa y hasta cerebral, así que muy a mi pesar (y seamos sinceros, casi sin darme cuenta por el delirio febril y “abstinencial”) terminé en ese lugar que siempre esta pintado de blanco, con gente que pareciera estar pintada de blanco y torturados en batas que parecieran ser siempre mas que blancas ( mas que blanco blanco ala?? ) Básicamente terminé en ese lugar que parece haber sido inundado por cal y desinfectante (¿)
El momento no fue nada agradable y voy a explicar el porque enumerando todas esas cosas que hicieron de mi visita al “matadero” la décima quinta vuelta a la montaña rusa después de haber comidos dos Cuartos de libra con queso:
1),. Además de las pocas ganas de salir de la cama y las menos aún de terminar en semejante lugar, llegada a la entrada empujo la puerta … CERRADA ¡!! –“Alo!!, alguien en casa??” … Silencio abismal… -“AloooooooooooOOooooOOOOooo!!!!!!” y de a 20 metros mío sale una cabeza (que para mi estaba flotando porque la verdad es que nunca le vi el cuerpo) y me dice.. –“por acá” ; COÑO ¡!! No me puedo ni mover y encima tengo que dar toda la vuelta por un papanatas (¿¿) que no me quiere abrir la puerta…
2). Entro y nadie. Empiezo a caminar como sonámbula por los 23 pasillos pasando alrededor de 77 puertas y veo a una persona atrás de un mostrador … -“Hola—vengo a la guardia clínica por favor” .. Silencio abismal de nuevo.. GRRRRRRRRRRRRRR!!! –“Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”…. –“Deme su carnet y vaya por ese pasillo, gire a la izquierda, pase 3 puertas, luego a la derecha, una puerta mas, ignore al muertito ese que está en ese pasillo, siga derecho, luego a la izquierda y luego pregunte”(¿???????)
Allá fue Melisa, arrastrando lo que en algún momento le había servido para algo mas que para no caerme al piso, dando vueltas como una idiota y buscando no solo algún cartel que me dijera para donde iba sino también al “muertito ese que esta en el pasillo” que me indicaría que estaba en la dirección correcta. Como podrán imaginar… de carteles nada y del muertito menos pero por fin llegue.
3). Luego de pedirme nuevamente el carnet (porque no va a ser que me atienda y no pague…) escucho un : -“Siéntese que la van a llamar por su nombre”. Miro a mi alrededor y NADIE; barbaro.. en 10 minutos me llaman y salgo en 20 como mucho.
Cuarenta y tres minutos después todavía seguía esperando y la persona que me había atendido o bien se la comió la tierra o se desvaneció en el aire porque no solo ya no estaba sino que ni siquiera la había visto irse.
Cincuenta y tres minutos, hora y 13, hora y 27… hora y 33.. BINGO ¡ -“Pase por acá”. Juro y perjuro (¿) que fue la espera mas larga de mi vida…
4). -“Que le pasa?”; -“Mire, tengo 29.7 de fiebre terribles migrañas, no puedo abrir los ojos y encima veo a gente muerta (¿)”. Antes de poder decir laputaquetepario me agarro el brazo, me pincho con terrible cosa de metal y me saco como medio litro de sangre. MIERDA!!!! Por algo no quería venir y la reengangrenadadelaloraverdealcuboycondolor!!!!! Ohmmm…. Ohmmmmm (representación de Melisa intentando clamarse); ohmmmm … ohmmmmm….
Creo que tanto medite que me quede dormida porque después ya no me acuerdo absolutamente de nada hasta el momento en escucho un :
-“ Bueno… ahora le vamos a sacar unas placas; le vamos a hacer un electrocardiograma, un electroencefalograma y le vamos a poner suero para bajarle la fiebre “
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¡!!!! Fue justamente en ese momento que me levante como resorte de la camilla y con mi mejor cara de simetocastelacorto le dije: - “USTED ME ESTA JODIENDO??? SI ME PINCHA LO VUELVO EUNUCO!!!”
Por la cara de susto de mi interlocutor creo que tomo muy en serio mi advertencia porque dos segundos después me dio 7 pastillas de mierda para que me ponga debajo de la lengua y se fue mas rápido que Superman cuando le muestran la kriptonita verde (¿).
5). Cuarenta y cinco minutos después aparece una horda de caraculicos vestidos de azul que me hablaban todos juntos. Solo entendí lo siguiente pero no me pregunten el orden : “Sentate un segundo”, “Veni por acá”, “quedate quieta”.
Escena siguiente, me pusieron unos cosos en el pecho mientras el caraculico numero 2 (porque el numero uno me saco placas) me miraba las tetas y después me metieron en una especie de nave espacial única para quienes sufren de claustrofobia.
Entre pitos y flautas ya había estado en el hospital mas de 4 horas cuando viene otra vez el asustadoporsudescendencia y me dice -“tiene una infección pero no sabemos donde” (¿????????????????????????????).
Ahhhhh OK ¡! O sea que después de pincharme, darme 7 pastillas chotas, sacarme placas, ponerme esos cosos en el pecho mientras el baboso que me los puso se memorizaba mis tetas para dios sabe que y encerrarme en esa cosa rara con lucecitas no saben que mierda tengo!??!! FUCK ¡!!!
- “bueno, entonces como sigue esto¿?” (Pregunta obligada de Melisa).
- “Y.. mire.. le voy a dar unos medicamentos para que le baje la fiebre, haga dieta hepática porque tiene el hígado muy inflamado y la voy a derivar para que vuelva otro día para exámenes mas exhaustivos”
Ah buehhhhhhhhh ¡!!! Este hombre me esta gastando ¡!!!! Para que mierda me vas a derivar para otro día si ya estoy acá!??!!

En fin, 5 horas después llego a mi casa con un par de frases que me daban vueltas en la cabeza: “Tiene una infección.. no sabemos donde.. vuelva después”.
Once días después de semejante recorrido y de, por supuesto, no haber vuelto a ese lugar, ya me sentía mejor.
Conclusión inesperada: Si me ahorraba la “vueltita” no hubiera pasado nada pero bueno… algo bueno salio de todo esto… dicen que en la vida unos cogen y otros miran, para mi entender se olvidaron de algo “y a otros se los cogen” como fue mi caso en esta oportunidad y sinceramente, para nada placentera pero por lo menos termine con mi etapa de abstinencia (¿)

Hasta la próxima ¡