Dibujando vidas... (La entrevista)

Ayer finalmente recibi la llamada tan esperada.. “Llamo de la empresa MERKO SRL para proponerle una entrevista de trabajo para el cargo de Asistente en comercio exterior mañana a las 10:30hs ”. Siiiiiiii !!! Al finnnnnnnn !!!...
Esa noche revise todo lo que sabía sobre el tema (como podrán imaginarse, apuntes y libros) y me acosté tempranito para evitar el “autoboicot” que implica quedarse dormido. Me levante 3 horas antes.. volví a revisar lo que tenía sobre la materia en cuestión (si si.. otra vez apuntes y libros), me cargué de energías positivas y sin tener dudas de mi capacidad, salí al encuentro de mi futuro. El problema fué que me olvidé de algo fundamental....
Es bien sabido para quienes nos encontramos en la búsqueda del tan ansiado trabajo que los famosos e indispensables “Curriculums Vitae” son en parte verdad y en parte mentira, y para quienes no salimos favorecidos en la experiencia y conocimientos prácticos, un poco mas.
Como saben, yo me encuentro en el último grupo por haber dedicado la mayor parte de mi vida al estudio, es decir, a leer y aprender cosas que raras veces son útiles para algo más que para decir que sabemos sobre ellas. Sin embargo, eso no ha menguado mis aspiraciones y el gran “dibujo” que he formulado como mi “hoja de vida” ha dado vueltas y empapelado la ciudad. Precisamente, de esto fué de lo que me olvidé... no todo lo que mi CV dice es completamente cierto.
Imaginar una situación extraña en una entrevista de trabajo suele ser bastante dificultoso… usualmente lo peor que pensamos puede pasarnos es que no nos tomen pero si quieren que les diga algo.... hay cosas peores.
En fin.. 10 de la mañana me encontraba paradita en la puerta de donde me esperaba el resto de mi vida (?)… 25 minutos más tarde y 4 puchos despues (lo que hacen los nervios) toco el timbre :
- “Hola... tengo una entrevista para asistente de comercio exterior” y como si fuera la clave secreta de la cueva de Ali Babá se escucho un...
-“Si si, adelante”… y la puerta se abrió.
Allí estaba Melisa, impecablemente vestida y maquillada para la ocasión, con su sonrisa brillante y con más ganas que aptitudes para el trabajo en cuestión.
Los primeros 10 minutos transcurrieron como todos conocemos..
-“Cuenteme un poco de usted.. como se ve para este trabajo?? Que es lo que hace de su vida?? Esta trabajando actualmente?? Es una persona responsable.. dedicada.. organizada...??”
Quienes esten leyendo esto sabrán que esta es la parte más estúpida de una entrevista porque si tenemos todavía dos neuronas en funcionamiento, estamos totalmente seguros de que nuestra tarea consiste en decir lo que el otro quiere escuchar...
-“Me llamo Melisa. Tengo 25 años y soy estudiante avanzada de relaciones internacionales; no estoy actualmente en el mercado laboral pero en este trabajo me veo bien.. tengo muchas ganas de aprender y por la organización, la responsabilidad y la dedicación no tiene de qué preocuparse.. lo soy en amplios sentidos...”
Hasta aquí todo iba sobre ruedas, o por lo menos la expresión de mi interlocutor daba a entender que así era...
“Siii... este trabajo es mio!!!” pensé ignorantemente..
Tres minutos despues de terminada la conversación que acaban de leer y 1 segundo despues de haber sido inspeccionada (nuevamente en AMPLIOS SENTIDOS) por quien me observaba, vino la parte de la entrevista extraída de una novela de Stephen King.
-“Bueno, para completar, sólo queda que le haga una simple pruebita… pase por acá por favor”
La “pruebita” en cuestión trataba de la confección de una “lista de Envío” para diferentes proveedores con un incremento del 50% en un caso y un 75% en el otro … en EXCEL !!!!! Siii.. en EXCEL ! Y como si esto fuera poco, tenía a quien yo suponía hasta ese momento sería “mi jefe” a mi lado evaluando mi desempeño.
A esta altura ya se habrán dado cuenta que es justamente ESA la parte de mi CV que decidí dibujar con la idea de que si algún día lo necesitaba, lo aprendería en lo que canta un gallo; nunca imaginé que no tendría tiempo de hacerlo....
Y bueno, nuevamente Melisa pero esta vez sentada frente a un monitor con una planilla de Excel abierta y con su mejor cara de “COMO MIERDA ME LAS INGENIO PARA HACER ESTO??”. Los labios me temblaban, mis dedos se habían declarado en huelga y lo único que atiné a hacer fué investigar como funcionaba el maldito programa ese que se interponía entre mi destino y yo… Cuatro segundos exactos tardó “mi jefe” en darse cuenta que yo de EXCEL sabía tanto como de fusión nuclear y menos de medio segundo más en empezar a gritarme... si si.. a GRITARME !
-“PARA QUE ME HACE PERDER ASI EL TIEMPO?!?!?! ACASO PIENSA USTED QUE YO ME RASCO Y QUE NO TENGO COSAS MEJORES QUE HACER QUE VER A UNA PERSONA INTENTAR TAPAR SU MENTIRA CON INTENTOS BURDOS DE APRENDER UN PROGRAMA EN 5 MINUTOS PENSANDO ADEMAS... QUE NO ME DARÍA CUENTA?!?!! EHHHH?!?!?!?!”
Todo hubiera sido solo un mal momento si la cosa terminaba ahí pero como en mi vida nada es tan sencillo, los gritos duraron 45 minutos completos. Imaginense, si lo que se tarda en decir la frase arriba expuesta puede hacer que uno pierda las ganas de vivir, que es lo que pueden hacer 45 minutos de frases similares...
-“Señor, disculpe (tartamudeando)... es que hace mucho tiempo que no tengo la necesidad de utilizar este programa... si me da.. si me da... si me da...” y otra vez los gritos..
-“SI ME DA QUE?? UNA OPORTUNIDAD?!?! NUEVAMENTE.. PIENSA USTED QUE YO ESTOY ACA PARA PERDER EL TIEMPO??!!!!”
-“No, no.. es que...” El momento justo en que empezaron de nuevo los gritos fue en el que Melisa dejó de escucharlos y en su reemplazo aparecieron sonidos espantosamente similares a los de los dibujitos animados..
-“bla bla blaaaa bla blaaaaaaa BLA BLA BLAAABLABLAAAAAAAA... LA ENTREVISTA HA TERMINADO... BUENAS TARDES”
-“Buenos tardes...”
Once y media de la mañana me encontraba nuevamente en la puerta del lugar en cuestión, empapada en sudor,temblorosa, con la sonrisa horriblemente dibujada y encima con menos autoestima que un suicida reincidente… la primera entrevista de trabajo de los ultimos 6 meses había terminado en una total catástrofe y las ganas de intentarlo nuevamente habían quedado reducidas a -10.
Sin lugar a dudas, mi instinto taurino impedirá que me rehuse a presentarme la próxima vez que me llamen para una entrevista laboral pero sí les cuento esto... si vuelve a sucederme lo mismo .. sólo diré:
–“Mentí.. si, mentí, no manejo EXCEL ni POWER POINT ni soy tan complaciente con las críticas y además SI, creo que parte de su trabajo es perder el tiempo con gente como yo que pretende aprender un programa en 5 minutos suponiendo que usted no se dará cuenta...”
Luego esperaré complaciente que la tierra se abra y me trague pero esta vez sin necesidad de dibujar absolutamente nada... he descubierto que el arte es otra de las tantas cosas que deberé eliminar de mi hoja de vida...
Hasta la próxima !

La tienda de dulces...

LLevar a una mujer a un shopping es lo más p arecido posible a entrar a una juguetería de la mano de tu pequeño hijo...
-"Quiero papi !!!"
-" No hijo, no querías la pelota??"
-" Pero yo quiero papiiiiiii" (con carita de niño dulce y tierno)
-"bueno, está bien... preferis esto antes que la pelota??"
-" No papi, yo quiero las dos.. daleeeeeeee"
-"No hijo, las dos cosas no podes.. tenes que elegir una"
-" Noooooooooooo... yo quierooooo..." (Y su cara se transforma en una gran bola colorada llena de lagrimas y muy ruidosa..)

Despues de esto, el padre sale de la juguetería con solo una idea en la cabeza.. "Quien me manda.... y de mi merecida recompensa ni hablar" (Viendo la cara de tristeza de su hijo y las gracias y el abrazo que no aparecen..)
Esta misma historia suele repetirse cada vez que un "inocente" caballero acepta la propuesta de su compañera de turno de ir a "pasear" al shopping.
Quenes han pasado por esta situacion saben exactamente que cuando una mujer dice "vamos a pasear al shopping" ello equivale a estar interminables horas esperando que ella mire todas y cada una de las vidrieras, se pruebe mas de cinco mil prendas y decida tomarse un café en todas las confiterías del patio de comidas. Y todo esto sin mencionar a los famosisimos y bien ponderados (?) "pucheros" que suelen aparecer siempre en el momento justo en el que la dama en cuestión entró en cuentas de que ya no tiene dinero y quedan aún alrededor de diez atuendos por comprar.... Momento de inflexión :
-" Ay... esto quedaría hermoso con la pollera que me acabo de comprar, con las botas que vinos en el local anterior y con esa cartera que dijiste que te gustaba... pero ya no tengo plata..." (Frase que usualmente viene acompañada por una expresion resultante de una mezcla de cachorro hambriento y femme fatale)
Aqui es cuando el caballero, que ya está harto de escuchar "esto me queda bien?? mejor que el anterior?? y si me llevo los dos??" intenta disimuñadamente y no con buenos resultados, escapar de la indirecta (o más bien directa) invitándola a tomar el quinto café de la tarde...
-" Mi amor.. estoy cansado.. nos tomamos un café en ese lugar que te gustó??"
-"Ufaaaaa " (nuevamente cara de cachorro hambriento)
Llegado este punto, la fortaleza masculina (y el límite de su tarjeta de crédito) estan practicamente agotados, pero esto en realidad no sería lo más grave...
Si de "gravedades" hablamos, no podemos dejar pasar lo que sucede cuando el "paseo", en vez de ser de a 2 es de a 4, 6 u 8.
Si hay algo más molesto que ir al shopping con una mujer es ir al shopping con una mujer.. sus amigas y sus respectivos acompañantes.
Si pensaste que esta era la mejor forma de dejar de sentirte un boludo mientras esperas que tu "señorita" revise las 150 remeritas de un local con particular detalles... fuiste demasiado ingenuo... Ahora no solo la esperaras a ella sino tambien a sus amigas; discutiras temas para vos tan absurdos como si para los ojos verdes conviene una remera color borravino o damasco (esos colores que solo conocemos las mujeres) y querrás suicidarte a partir de la quinceava (?) vez que se toque el tema de que una de las damas quería el pantalón que otra se adelanto a comprar...
Pero bueno, si lo que dicen de que "miseria compartida es menos miseria" es cierto, en realidad no hay mucho de que preocuparse... al lado tuyo y con la misma cara de espanto se encuentran los otros caballeros que fueron engañados con la promesa del paseo y que se encuentran ya con el credito agotado de las 3 tarjetas que llevaron encima.
Debo reconocer que cada vez que decido ir a una de las, ya por mi renombradas, "tiendas de dulces para mujeres", me entretengo más viendo a estas manadas de hombres descolocados, furiosos que se encuentran en la puerta de los locales de ropa femenina (ni hablemos de los pobres infelices que son obligados a esperar al lado del probador), que mirando aquella pollera que tanto me gustaria comprar. Se los ve alli, uno al lado del otro, mirando al vacio sin siquiera poder verse unos a los otros para no reconcoerse mutuamente y no puedo evitarlo, siento pena y esa pena generalmente se transforma en una gran carcajada.
Pero bueno.. como la vida es así, la velada suele terminar con una mujer diciendo -"Ay.. estoy muerta.. me duelen los pies.. solo quiero acostarme y dormir" y con un hombre cargado de bolsas (porque la vergüenza y la autoestima pueden irse pero la caballerosidad no.. ?¿?) pensando: "Quien me manda... y de mi merecida recomepensa ni hablar" pero en este caso.. esperando algo más que un gracias y un abrazo....

LA VUELTA AL RUEDO...

Como sucede siempre que uno planifica algo (es decir.. absolutamente todo lo contrario), mi salida se encontró frustrada por miles de situaciones acercando nás mi aventura a una novela de Daniel Steel que a un apasible García Márquez.
Lograr pasar el período de preparaciones de forma exitosa ya había pronosticado una noche para recordar. Horas antes había comprado ese pushup que dicen atrae los ojos masculinos (el problema creo que vendría al intentar evitar que mis pechos se desinflen frente al primer acercamiento pero creo que eso es algo que tendré que analizar luego), había elegido meticulosamente el atuendo a exhibir y con el cual me sentiría cómoda para pasar la noche (cosa totalmente fuera de lugar porque lo unico que esperaba lograr era que me lo sacaran lo más rapido posible..) y había, con más esfuerzo del que me gustaría reconocer, logrado parecerme a una de esas mujeres de las revistas por las cuales, supongo, los hombres deliran.
En fin, todo estaba dispuesto para que la noche me sorprendiera y lograra volver a ese mundo de las mujeres “satisfechas” que seria lo opuesto al que en resumidas cuentas pasa por mirar peliculas cursis con una gran bolsa de chocolates y en pantuflas.
Emperifollada como ustedes pueden imaginarse y con más intención que ánimo por volver al “ruedo” salgo de casa. El pronóstico predicaba que la noche estaría despajada y que habría muy baja temperatura asi que, previendo la situacion decidí comprarme un fantástico abrigo que hoy fue mi alegría y mañana será mi tristeza al mirar la cuenta de la tarjeta pero bueno, el rojo de la tarjeta solo me recordaría lo fantástica de una noche provechosa (o eso debía).
Como venía diciendo... salgo de casa pero como la vida se empecina en divertirse conmigo, 27 grados me esperaban y el nuevo abrigo nuevo que tanto me costó fue a parar al asiento trasero del auto con menos de una postura encima y mas de una cuota que afrontar. Sin embargo, decidí que este pequeño tropiezo no iba a arruinarme la noche por lo que, sin más, le día arranque al auto. Hasta aquí todo parecía estar dentro de los parámetros normales de una salida habitual pero como siempre digo y no me canso de repetir... si pensé que todo iba a mejorar.. lo pensé demasiado rápido. Mi auto entró en una especie de convulsión que me dio a entender sin demasiadas explicaciones que él tenía menos ánimo que yo para dicha salida pero además de eso, tenía menos intenciones por lo que intenté hacerlo entrar en razón. Que cebador... que chequear la nafta.. que chequear el aceite.... todo funcionaba y bueno.. en mi desesperación y con mi complejo de “mujer maravilla” decidí abrir el baúl (Nótese que abro el baúl y no el capó... yo pose un hermoso y galomoroso.. FIAT 600).
Con mis pilchas nuevas meto las manos en eso que los hombres llaman MOTOR y que yo llamo “pieza gigante de metal que ensucia y que tiene muchas cosas que no entiendo”. Ahora, se habran percatado que de autos no entiendo nada y esto de hacerme la “mecánica infalible” no sólo no dio buenos resultados sino que termino de arruinar lo que tantas horas me costó conseguir: las manos completamente cubiertas de aceite... la ropa sucia y con olor a humo, y el maquillaje en un estado más que pauperrimo. Al final de cuentas.. el auto no arrancó y yo tuve que correr a cambiarme.. maquillarme y peinarme nuevamente para intentar llegar a la hora estipulada al lugar estipulado.
Como podrán imaginarse la “semi” replica de mi estado anterior no fue ni semi ni réplica pero por lo menos había logrado eliminar el olor a humo y las manchas de aceite. Y así como estaba salí nuevamente.
Ya pensando que los dioses ya se habían entretenido bastante con mi desgracia y suponiendo que nada más podía sucederme, entré a lo que debía ser “un mar de peces” para mis ojos y mi disfrute. La noche comenzaba a mejorar.... buena música, bellos especímenes para el disfrute de los ojos... todo parecía indicar que el “tren seguía por los rieles” asi que me acerqué a la barra para pedir algo de tomar.
- “Hola, me das una cerveza??”
- “Cristal??”
- “Si, por favor”
Disfrutando mi cerveza me quedé en la barra hasta que un muy apuesto caballero se acerca ... me mira y me dice..
- “Que lindos ojos.. pero..mm.. que es eso en tu frente?”
-“En mi frente??? Que hay en mi frente??”
- “No se.. como una sombra negra... “
Noooo... ecatombeeeeeeee !!! Si hubo algo de lo que no me percaté es que frente a la luz negra de los lugares como en el que me encuentro ... Se veía la manchaaaaaaa !!!! esa mancha de aceite que no pude terminar de sacarme en la ducha y que decidí cubrir con maquillaje !!!! Y ahi me percaté... “con razón yo me sentía tan admirada.. no era el pushup.. era la mancha de aceite en el medio de la frenteeeeeeee !!!!.
Desesperada como toda mujer salí corriendo para el baño.. y si.. efectivamente la mancha estaba allí y ni dios ni todos los ángeles hubieran podido hacer que desapareciera en los próximos 10 minutos por lo que con la cara desfigurada de la bronca y sin mas opciones que 1). Seguir como si nada y hacerme la boluda o 2). Salir corriendo para mi casa y terminar aquí la velada que tanto me había costado, elegí la primera.
Asi que no lo pensé más y salí del baño con mi mejor cara de “ganadora” (tengamos en cuenta el hermoso manchon de aceite que me adornaba) a ver si podía por lo menos.. sacar algo productivo o remotamente interesante para llevarme de semejante noche. “Perdido por perdido” – me dije y me acerque a un caballero que se encontraba gustosamente disfrutando algo que parecía ser sacado de un pozo ciego...
-“Hola.. todo bien??”
-“Todo bien.. vos?’ te sentis bien?”
-“Si.. barbaro.. porque??”
- “No.. que se yo.. estas un poco pálida y .. no no.. nada”
Y en lo que tarde en prenderme un cigarrillo en caballero en cuestión había hecho un acto similar al de David Copperfield y había desaparecido por completo.
Mi estadía en aquél recóndito lugar de mi existencia (porque a esta altura ya estaba pensando que solo existía en mi pesadilla) transcurrió de igual manera durante las siguientes 2 horas y desilucionada de la noche, la vida y los hombres decidí retornar hacia mi hogar.
Ya agotada.. con dolor de pies.. deprimida y enbroncada me dispongo a tomar un taxi. Me paro en una esquina y frente al primero que veo pasar desocupado estiro la mano.... nada.. no frena.. Bueno- pienso, irá a buscar a alguien....
Pasa otro... estiro la mano y nada.... sigo esperando; pasa otro.. y NADA ! Esto más que una pesadilla eran varias ! Cuarenta minutos y como 8 taxis despues frena uno.. SIIIIIIIIIIIII... FRENOOOO !!! Satisfecha con mi perseverancia frente a semejante rejunte de situaciones patéticas, me siento tranquila en el taxi, le indico a donde voy y me relajo. Llegamos- me dice el amable conductor .. “Cuanto es??”- pregunto yo sin mas preocupaciones ni intenciones que ver si mi cama esta en condiciones y sacarme los zapatos...
- “50 pesos”
-“50 pesos?!?!?! Pero no venimos de la Quiaca?!?!.. como 50 pesos?!”
- “Si señora.. (uyyy me dijo señoraaaaaaaaa), 50 pesos”
Mi furia podría haber sido la inspiración de una película de “Hitchcock” ... miro el taxímetro y efectivamente marcaba 50 pesos ! Como mierda puede ser que me cobre 50 pesos por hacer 30 cuadras?!?!?! La poca energía que poseía 20 minutos antes se vió multiplicada por cien cuando veo al conductor con una sonrisa irónica esperando que le pagara los malditos cincuenta pesos...
Le propicie al taxista una serie de improperios muy poco dignos de una dama con la esperanza de que reconociera que pretendía estafarme y desistiera de su intención de hacerlo. Como se imaginarán nada de eso sucedió y yo tuve que disponerme a pagar lo que el señor en cuestión me exigía. Pero como en mis aventuras no todo se termina tan rápido ni tan fácil, miro en la billetera y solo tenía 30 pesos.. 30 pesos?? Y ahi recordé.. “ropa.. maquillaje.. peinado... nafta para el auto.. entrada .. bebida... taxi de ida.. y ...” no hay mas !!!
Para que puedan entenderme mejor.. no sólo le tuve que dejar los 30 pesos.. sino tambien mi reloj (el único que tenía).
El sol asomaba ya en el horizonte y yo entraba en mi casa repasando la noche.. “gasté todo el efectivo que tenía, la tarjeta quedó en rojo, el auto no arrancó, ensucié mi ropa nueva con aceite, tengo una mancha en la frente, perdí mi reloj, me trataron de enferma, me estafaron y encima me volvi sola...”; Mi vuelta al ruedo fué un completo fracaso pero como mi naturaleza me lo exige.. no abandonaré la tarea asi que si les parece que esto es demasiado y que ya nada puede sorprenderlos... no se confíen, siempre encuentro la forma de hacerlo nuevamente ...
Hasta la próxima !

Anécdotas nocturnas...

Día sábado primero de Junio, lluvioso y frío. Dos amigas solas esperando un proyecto para la noche que Argentina jugaba su primer partido en el Mundial. Se encontraron en un chat y al una de ellas ser plantada decidieron salir juntas.
Sin plata y con ganas de pasarla bien se encontraron en la casa de la primera para salir a, como ellas dicen, romper la noche. Producción de por medio (ropa, maquillajes, etc..) salieron con todas sus expectativas de una noche inolvidable.. y si, lo fue.
Nuestras desventuras comenzaron al darnos cuenta de que no había cambio para tomarnos el 114 desde Belgrano que nos llevaría al cielo nocturno.. (Coyote Devoto). Una de nosotras pidió cambio en un quisco y al no conseguir decidió comprar algo con tanta mala suerte que eligió unos 3D (el hambre a veces puede más) que abrió sin pensar y al darse cuenta de que le habían salido mas de lo previsto seguramente hubiera preferido comer pan duro o devolverlos si el quiosquero se los hubiera aceptado cosa que obviamente no fue así. Entramos en razón de que no teníamos plata para volver pero igualmente decidimos continuar nuestro camino. En fin, con las monedas justas nos subimos al bendito 114. Natalia, la del "supuesto hambre", devoró completamente los famosos 3D pero esto no sería nada si no fuera por la reacción del colectivero cuando ésta se le acerca a preguntarle el tiempo de llegada a destino y el muy "amable" colectivero le dice sutilmente... "que comiste??? Me estas haciendo picar la garganta??" . Atónita, Natalia, busca refugio en mi mirada que al escuchar semejante expresión de sinceridad no podía parar reírme. Entre carcajadas, vergüenzas y la mirada inexpresiva de los demás ocupantes del colectivo llegamos a destino. Para qué habremos llegado a destino?!?!?!?!?
Empecemos la secuencia de forma comprensible. Primero, obviamente luego de la declaración de nuestro querido amigo colectivero (¿?) Natalia, la protagonista oficial de nuestra anécdota entra en un restaurante (que para que mencionar.. era de mala muerte) a tomar un vaso de agua tratando de quitarse el olor que los "ricos" 3D le habían dejado en la boca. Lamentablemente, los 3D no tenían ganas de abandonar la boca de esta mujer así que decidimos comprar chicles de menta que nos ayudarían con los chicos que supuestamente pretendíamos conocer. Para que explicar que los chicles, así como la leche, también aumentaron en nuestro país. (Que barbaridad!!!!!! Un chicle 10ctvs ¡!!!! Solo en Argentina.). Así es que masticando chicle e hipotetizando sobre diferentes situaciones en relación al anteriormente mencionado aliento (no creo que sea necesaria demasiada explicación..) llegamos a la puerta del boliche. En conclusión, el tan esperado cielo termino siendo un desafortunado infierno al no poder ingresar luego de haber estado mojándonos bajo la lluvia aproximadamente unos 15min esperando a un supuesto amigo que nos haría entrar. Los eternos 15min terminaron con la conclusión de reventar la plata que yo tenía para pagar el diario al día siguiente (plata obviamente de mi "amorosa.. querida... divina.. copada... comprensiva" madre) En fin.. terminamos nuevamente en un 114 (...) de vuelta a Belgrano. Nuevo proyecto: Pool Mendoza.
Dios sabe porqué, pero esperábamos algo que obviamente no sucedió. Buena onda, chicos lindos, fútbol, pool y alcohol. Como se imaginarán, derivamos en McDonalds. Hete aquí, queridos amigos, que la travesía aún no ha terminado.. es más.. mucho queda por recorrer.
Refunfuñando entre dientes por nuestro desafortunado supuesto fin, entramos a nuestra segunda casa e inmediatamente pedimos dos cafés.. "9 de azúcar y uno de leche" ( 9 por no decir 7 que era lo que realmente necesitábamos pero bueh.. esa es otra historia...) A todo esto, junto con el café pedimos un cenicero... (UNO) pero nunca sabremos porqué nos dieron 4 (nos habrán visto cara de fumadoras empedernidas??!!??) no sería eso tanto problema sino hubiera sido porque 10min después tendríamos que abandonar el establecimiento por obra y gracias del esperado partido a las 2am. Tratando ya a esta altura de tomarnos esta noche con toda la calma posible, pero aún con ganas de reventarla decidimos ir hacia otro pool.. Duncan. Comentando sarcásticamente lo que nos había sucedido pateamos bajo la lluvia hasta la nueva aventura. Llegamos y parecía estar como lo que esperábamos a no ser por tres "pequeños" detalles...
1- no había sillas
2- no podíamos jugar al pool
3- una vez conseguidas dos sillas.. teníamos que pagar consumición
Creo que está de más una explicación del siguiente paso. Con toda la bronca y totalmente desilusionadas, sin ningún tipo de expectativas y con ganas de suicidarnos con el último del los cigarrillos que nos quedaba, terminamos en un boliche vecino. Observamos la entrada de ese boliche y ésta nos hizo acordar a otra anécdota, pero explicarla ya sería mucho. El lugar estaba vacío y además había que pagar entrada; aclaremos algo, lo de la falta de expectativas, como ya se habrán dado cuenta, no era tan literal. Terminamos nuevamente en la parada del famoso.. añorado y renombrado 114 rumbo a la casa de Natalia ya que habíamos decidido, pese a todo, continuar la noche. Si ustedes están pensando que esto ya termina, les recomiendo que vayan al baño, busquen un café y sigan sentaditos prestando mucha atención porque la carrera, aunque ustedes no lo crean, continua.
Si les dijera que en el quiosco que se encuentra justamente en la parada (Cabildo y Monroe), nos encontramos con lo que decidí llamar.. "sorpresa y media".. ustedes me creerían?? Imagino que no.. pero esperen, lean y después me cuentan. Dos señoritas conocidas aparecen en el mismísimo momento de contar las monedas. Con la ilusión de terminar la noche de forma mas emocionante que solo dos mujeres tiradas en la cama viendo el partido y tomando mate, decidimos comprar algo de alcohol e invitar a estas "señoritas" a la casa de Natalia. Saturadas de tanta mala suerte y aunque no nos crean sin una sola gota de alcohol en nuestro organismo (hasta el momento, claro está) dimos un espectáculo digno de ser visto. No está de más mencionar a los quiosqueros y al policía de la puerta que no sabían si esconderse o aplaudir. Con una petaca de Volskasha, un vino tinto y uno blanco volvimos a emprender camino hacia la casa donde nos esperaba media botella de licor de dulce de leche (media.. si si, media). El recorrido se volvió bastante interesante cuando decidí bailar eróticamente en el medio de la calle junto a mi amiga a ver si conseguíamos quien nos llevara. Ya que no funcionó, decidimos tomarlo como broma para no desperdiciar el encendedor tratando de prendernos fuego (). Mi actitud incentivó que Natalia se abalanzara al primer colectivo que pasara para hacerle dedo. Por suerte (por primera vez en la noche algo salía como lo esperábamos) el colectivero, mas amable pero con menos sinceridad que el primero, accedió a su pedido y subimos con extrema rapidez. Una vez en la casa... cuatro mujeres, mucho alcohol, partido en la televisión, música, puchos y aparentemente, para nosotras dos, un destino escrito. Bailando nos sorprendió el primer gol y con la emoción, trago va, trago viene, baile va, baile viene.. manito va... manito viene... ni dios debe saber como ni porque pero descubrimos que nuestras nuevas amigas no eran ni tan "señoritas" ni tan heterosexuales. Las miradas cómplices entre Natalia y yo ya eran demasiadas. Cabe mencionar que no solo nos toquetearon a mansalva, nos tomaron todo el alcohol y nos fumaron todos los puchos, sino que también terminamos limpiando una hermosa vomitada... pero esto es para más adelante. Entre toda la supuesta diversión decidimos entrar al chat para buscar chicos. La búsqueda de chicos terminó en una búsqueda de sexo y en 4 chicos viniéndose desde Lanús. Mientras esperábamos a los muchachos que supuestamente le pondrían pimienta a la reunión femenina, una de las supuestas "señoritas" terminó sin pantalones, sentada en el inodoro con la cabeza entre las piernas y con gran cantidad de su contenido estomacal en el piso gracias a todo el alcohol que obviamente no nos dejó tomar a nosotras (vieron?? El convidar alcohol hace bien a la salud). La fantástica idea de invitarlas quedó en el piso del baño con los panchos, vinos, volskasha y licor de dulce de leche desparramados con exquisita puntería. La solución al problema no era tan fácil; había que sacarla de la casa, limpiar todo y encima llevarla a algún lado. Entre toda la desesperación del momento por el tic tac del reloj que nos indicaba que la madre de Natalia estaba por llegar y vería tan patético espectáculo, logramos sacarla a la calle. Aquí es donde vino el verdadero problema... como la movíamos y a donde. La designada fui yo. Corrí, corrí, corrí y corrí.. (2 cuadras..) a buscar ayuda. Terminé en el Hospital Pirovano pidiendo una ambulancia y corrí, corrí, corrí y corrí (nuevamente dos cuadras) hacia la "sorpresa y media" y mi amiga que estaban esperándome. Al llegar me encontré no solo con ellas sino también con los pobres, infelices, y demás.. 4 chicos de Lanús. La "sorpresa y media" terminó lléndose en ambulancia mientras Natalia y yo nos quedábamos con los chicos. Creo que ya di indicios de lo que al atravesar la puerta pasaría. En resumidas cuentas, los chicos se fueron por pedido expreso mío, ya que realmente fuera de la buena onda que pusimos, los muchachos pareciera que necesitaban perder su virginidad y nos sentíamos presionadas por la situación (¿?). Y como para que se den una idea, terminamos solas, sin puchos, sin alcohol, sin pool, sin boliche, sin fiesta, sin chicos, con el baño sucio y sin querer más; más que escribir esta noche memorable que quedará en la eternidad de las anécdotas compartidas.

Síndrome Premenstrual??'

El día empezó de mala manera; siete de la mañana siento a mi novio tocarme el pelo. Poco disimuladamente intentaba lograr aquello que todo el mundo considera el paraíso sobre la tierra y que nunca comprenderé el porqué: El mañanero.

Alguien puede explicarme que tiene de excitante?? Ya de por sí la idea me parece repugnante. Que quieran excitarte despertándote temprano, con los pelos revueltos, los ojos pegados y encima con mal aliento y, como no podía ser de otra manera… me levanté de mal humor.

Será posible?!?!?! Estaba a punto de cumplir mi fantasía de una noche con Antonio Banderas dándome de comer frutillas en la boca y a él se le ocurre darme un beso con mal aliento!!! De ahora en más siempre voy a asociar a mi “macho latino” con el mal aliento; ni que lo hubiera sabido…

En fin, así comenzó mi día y para que contarles… siguió de mal en peor.

Debido a esta “especial” situación que ya les había comentado antes, comencé mi mañana antes de lo acostumbrado. Por primera vez en mi vida (luego de terminar el secundario) me levanté temprano y me dije a mi misma: “Le voy a preparar unas ricas tostadas a mi novio para quitarle el terrible mal humor con el que lo dejé cuando salí corriendo al baño a vomitar luego de que me proporcionara ese beso culpable de que perdiera mi oportunidad con Antonio Banderas”. Así que puse manos a la obra y me fui para la cocina. Como las leyes de Murphy vaticinan, “todo lo que puede salir mal lo hará”, no había pan, no había café y no había leche. Sin aflojar un instante en mi idea de recomponer las cosas con mi pareja a través de la comida (más de una vez había escuchado que un hombre bien alimentado es un hombre contento y que a éste se lo conquista a través del estómago), me puse lo primero que tenía a mano y salí corriendo para el súper.

BUENISIMO!! Recién abría y no había nadie… me ahorro la cola! En este punto sinceramente pensé que mi día iba a mejorar pero ahora, a la distancia, me doy cuenta de que quizás lo pensé demasiado rápido.

Con todo mi apuro paseo por las góndolas y agarro rápidamente todo lo necesario para mi misión; corro por los pasillos hasta llegar a la caja y cuando finalmente llego, veo a una no muy amable cajera (pareciera que a ella también la despertaron con un fétido beso de los buenos días) que me dice: “Nos caímos de la cama no?? Quién es tu asesor de imagen?” Pensé que explotaba y en mi cabeza daba vueltas el titular que saldría en Crónica TV esta tarde : “Mujer enojada con su pareja por su mal aliento va al supermercado en bata, con 2 medias distintas, el pelo revuelto, los ojos pegados y en pantuflas, y le hace comer pan a una cajera hasta matarla”. La idea no me parecía tan mala pero sólo pensaba en llegar a casa así que con mi mejor cara de pocos amigos sólo le entregué la plata, le respondí: “No, de la cama no me caí y el vestuario lo imité del tuyo” y complacida empecé el retorno hacia mi hogar.

Pongo a hacer el café y las tostadas y decido correr hacia el baño a arreglarme un poco para el momento de la sorpresa.

Pongo la mesa con una taza de café mitad y mitad, 4 tostadas, mermelada, dulce de leche y manteca; la azucarera, la cucharita, el diario abierto en la sección deportiva y hasta un jarrón con algunas flores que corté de una de mis plantas y pego el grito… “Amor…” (Silencio absoluto) “Amorrrrrrrrr” y nada. Subo corriendo las escaleras (no vaya a ser que se le enfríe el café y pierda todo el esfuerzo puesto en la tarea) y a mi sorpresa… NO HAY NADIE ¡!! SE FUE!!! Mi cara se desfiguró y sin dudarlo un momento agarro el teléfono y lo llamo al celular:

“Amor??”,

-“sí, qué pasa?”(en un tono más que indiferente)

– “Me podés decir DONDE MIERDA ESTÁS??, Te acabo de preparar el desayuno y todavía no es la hora a la que salís para el trabajo”

– “Te dije que tenía que ir al Banco… por lo visto te olvidaste” … luego de todos mis gritos recordé que efectivamente el día anterior me había comunicado que se iría temprano porque debía pasar por el Banco; sin más le dije bajando el tono y tratando de arreglar la situación;

– - “Disculpame amor... es que fui al súper para hacerte el desayuno y como cuando volví no estabas me preocupé”, la respuesta fue un claro..

– -“Ok, nos vemos” y colgó.

Luego del fracaso absoluto que fue el comienzo de mi día, considerando que por una de cal una de arena y recordando fríamente lo que tantos años mi madre me habría repetido “al que madruga Dios lo ayuda”, me dediqué a leer los clasificados.

Mi búsqueda de trabajo debía recomenzar y con más esperanzas de las que había tenido anteriormente debido a mi “temprana” mañana, me puse los anteojos y con el café en la mano me puse a leer.

¡Administrativa: 18 a 25 años con más de 3 años de experiencia en el rubro” … descartado. “Data Entry: ambos sexos (mm.. yo tengo uno solo…), de 18 a 45 años. Sistema tango, Office, 1500 digitaciones por minutos y más de 2 años de experiencia en empresas farmacéuticas”… descartado.

Mi furia era terrible; ningún trabajo para boludos como yo que se habían ( y seguían) quemándose las pestañas estudiando y por ello nunca habían trabajado en su vida suponiendo que “el saber es poder”. Será de Dios!!! Si saber es poder y yo sé… porqué mierda no consigo laburo??!?!.

Desfigurada de la bronca, frustrada y con menos autoestima que Edgar Alan Poe hice un bollo de los avisos y los tiré dentro de la chimenea… “A la mierda… que los pise el 60” y me fui a bañar rogando que en algún momento Zeus, Alá y hasta Magolla Pombo se apiaden de mí y logre encontrar trabajo. Por el momento, la búsqueda quedaba nuevamente suspendida hasta la próxima vez que tuviera ganas de auto flagelarme.

... CONTINUARA...