Luego de varios días (por decir poco) de incapacidad mental para escribir algo más que la lista del super, reaparezco con esta breve explicación de situaciones y reflexiones al mejor estilo melisiano.
Cómo todos ustedes saben, mi vida pasa en este momento por una incesante y a esta altura interminable búsqueda laboral, y por otra interminable búsqueda, pero en este caso, por un título universitario que cada vez se ve mas cerca y sin embargo nunca alcanzo. Supongo de todas maneras que esto no es ajeno a ningun estudiante que siente en estas épocas un irrefrenable deseo de quemar fotocopias, libros y apuntes y convertirse en un fabricante de collares en la puna.
Obviamente, estas obligaciones (como odio esa palabra que utilizo más de lo que me gustaría y asimilo menos de lo que debería) se ven entremezcladas con breves períodos de placer que van desde salidas a cenar, idas al cine y sexo pasional, hasta alguna que otra horita de lectura de blogs y libros "No académicos" (lease.. esos que no sirven para aprobar las materias que tengo que rendir en estas fechas).
Dadas estas circunstancias, no es de sorprenderse que mi vida se encuentre falta de situaciones extrañas con las que lleno este blog. Sin embargo, no crean que los pelotudos que suelen disfrutar mis desventuras dejaron de jugar al ajedrez. No no, para nada. Como ejemplo de las movidas de peones de estos señores/señoras/idiotas/hijosderemilputas, se encuentra el desdichado episodio de un nuevo viaje en colectivo. Para quien se lo pregunte, el Agapito continua en terapia intensiva; bah.. continua, digamos que entra y sale del hospital dia por medio por la maldita ineficiencia de los "medicos" que le arreglan una costilla y se olvidan de la otra. En fin, en esto prefiero no profundizar porque mi presión arterial aumentaría más que mis deudas y eso sería algo más que peligroso.
Yendo al punto y a lo que nos incumbe, paso a relatar el infortunado episodio.
Luego del encuentro con Harry "El portero" en los Village de Caballito, y a causa de no podeer mis 4 ruedas de carting habituales, me tomo el 76 rumbo a mi casa alrrededor de las 23:30 hs.
Buenisimo, el bondi llegó rapido, había asientos para sentarme, qué más se puede pedir?? En realidad muchas cosas.
Todo empezó cuando luego se sacar boleto me doy cuenta que el "colectivero amigo" nos lleva como vacas al matadero a 20 kms por hora. Lo reconozco, si va muy rápido me quejo, si va muy lento me quejo. Si, soy una rompe pelotas y lo admito pero a esa hora y sin un auto que se cruzara en nuestro camino podría haber ido por lo menos a 30. En fin.. eso no sería nada si no fuera porque a la tercer parada luego de que me sentara solita y junto a la ventanilla se subiera un muchacho que a pesar de la cantidad de asientos disponibles decide sentarse a mi lado.
Hasta acá podríamos considerar que el muchacho en cuestión quería estar cerca de mi belleza intrínseca (?) y no pudiendo resistirse a mi aromo a "vallinita" (lease.. a VAINILLA...) terminó muy a pesar de su voluntad, sentado a mi lado. Sin embargo no todo es tan sencillo y 5 minutos despues de tal reflexión no pudo aguantarse y propició a mi lado un terrible vómito con un olor que opacaba hasta la "fragancia" que desprendía el borracho sentado dos asientos adelante.
En este momento es cuando uno se pregunta qué mierda se le dice a una persona que acaba de vomitar.. porque cuando uno estornuda se le dice "salud" y a lo sumo se le ofrece un pañuelo descartable, pero cuando uno vomita... que mierda se le dice?!?! "que bueno.. comiste hamburguesas" y se le ofrece una bolsa de super?!?!. Además, el vómito es como un bostezo; practicamente contagioso. Automaticamente despues de que alguien vomita se nota en los espectadores de dicho espectaculo una reacción que tiende a seguir el patético ejemplo. Se ven arcadas, ceños fruncidos y manos a la boca intentando refrenar sus propios impulsos a exhibir sus comidas diarias.
Obviamente luego de semejante display de contenido estomacal por mi compañero de ruta, me cambio de asiento al más lejano posible. Pero esto no termina aca.
Hay que tener en cuenta que nuestro "colectivero amigo" no aceleró la marcha frente a semejante cuestión, lo que haría que nuestra tortura fuera más breve... no no, para nada; de hecho continuó como si nada hubiera pasado con su paseo por los 100 barrios porteños a la misma velocidad que la peregrinación a pie a Lujan.
Y no obstante eso, la gente que fué subiendo al "maldito colectivo del infierno" se fué apiñando justo donde estaba yo... en la otra punta del vehículo.
Tan meada por un dinosaurio estoy ( o vomitada por un muchacho borracho ) que el siguiente compañero que me tocó en suerte era un señor de aproximadamente unos 89 años que se durmió 3 segundos y medio después de haberse sentado y que 35 minutos después (momento en el que llego a mi parada) continuaba durmiendo y sin ánimos de despertarse ante mis constantes "señor... permiso"... "señorrrrrr"... "señorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr" (acompañado por mas de un codazo).
Como se podrán imaginar el señor NO SE DESPERTÓ, y no sólo me pasé de mi parada sino que tuve que hacer algo así como una carrera de obstáculos ál saltar al hombre en cuestion (sobretodo y mochila al hombro) y al contenido estomacal del muchacho que cada vez olía peor y que durante el viaje se había mmm.. dispersado?? por todo el pasillo del colectivo. 45 minutos despues de haber sacado boleto me bajé del "contenedor de residuos tóxicos con ruedas"; confieso que fueron los 45 minutos más largos de mi vida.
Así es gentes... es hora de que aprendamos las reglas básicas del viajante en colectivo:
1). Tratar de no tirar las monedas.
2). Intentar no pisarse el tapado al subir las escaleras.
3). Tener cuidado con los vómitos de caballeros o señoritas borrachas y/o niños.
4). Chequear que nuestro compañero geronte no se duerma a nuestro lado y si no estamos seguros, cambiarnos automáticamente de asiento.
(Puntos 1, 2 y algo de 3 son referidos a un posteo anterior).
En fin.. ya saben como es esto...
Hasta la próxima y que cualquiera de estas desgracias (porque ya son demasiadas) los acompañen !
viernes, julio 13, 2007
jueves, julio 12, 2007
TEST BLOGGYWOODENSE (Recontra-EDITADO)
Esta entrada esta dedicada a Iv4n4 que me ha "memeado". Tengase en cuenta que en este preciso momento estoy en la disyuntiva sobre el significado de esta palabra y que mis ideas al respecto van desde algo referente a la "mema" o "meme" usualmente utilizado para definir una "mamadera" (cosa increiblemente bizarra porque a no ser que me haya chupado una teta y no me enterara está fuera de discusión...) hasta algo relativo a mi con mi usual apodo (eliminando los boluda.. estupida.. imbecil... etc) que es "Meme".
En fin.. a falta de una respuesta satisfactoria mejor me dedico al test y dejo de preguntarme huevadas ...
-¿Cuanto tiempo llevas bloggeando?
Luego de mucha meditación he llegado a la conclusión de que NO ME ACUERDO Y NO ME IMPORTA ! =p
-Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Perdón no... pero es como preguntar cuando te enteraste que existían los diarios !!! Qué se yo como me entere de la existencia de los blogs !!!! Quizás nací sabiendolo (?)
En lo que respecta a cuando me animé a participar... LEER LA ORACION ANTERIOR !
-Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha fracuencia.
-El Olvivadero.
-Amancio Luna.
-El blog del CCN.
-Diario de 1 empleado.
-Las andanzas de perróxido.
y demases ! (no jodan.. son muchos en realidad !)
-¿Eres lector anónimo de algun blog?
No sólo de alguno.. de muchos !
-Algunos autores que te despierten especial simpatía.
Uff.. son demasiados pero como soy buena voy a nombrar algunos (eso si.. amigos.. no molesten.. aca solo voy a exponer autores que NO CONOZCO ! ok??)
Cebolla (Diario de 1 empleado); Perróxido ( Las andanzas de perróxido); Iv4n4 (Catarsis en bloggywood) y algun que otro más pero que ahora no se me ocurre.
-¿Con qué cinco bloggeros te irías de borrachera?
Uyyy esto sí que estaría divertido; veamos...
Sin lugar a ningún cuestionamiento .. Perróxido (puede llegar a descostillarme de la risa con sus constantes limaduras), Cebolla (para que le ponga un toque filosófico al porqué es más rico el gusano del tekila que el gusano del cantero de mi casa ahogado en jugo de naranja ?¿?), al Tío (El blogg del CCN) aunque con él suele agarrarme constantes borracheras por ser un grande!, y al hijo de su madre de "Yo, Juan Perez". (Iv4n4 ... estas descartada por abstemia ! =P)
-¿Con qué tres bloggeros pasarías una noche de locura sexual?
Con ninguno... las locuras sexuales las reservo para mi novio !!! (si si.. chupenla y envidienme en sus respectivos casos ! =P)
-¿Te has enamorado alguna vez de un bloggero?
Ni fingiendo.
-¿Estas satisfecho con tu blogg?
Bleh !! si estuviera satisfecha sería un garrón ! Ser perfecto empieza por ser inconformista .. y yo soy perfecta (?)
Ahora, no voy a invitar a nadie a que conteste este TEST y saben porque?!? porque ademas de ser perfecta, divina, inteligente y hermosa... soy grosa y me la banco (?).
Por lo tanto, seguiré sentada esperando que me caiga algún planeta y me inspire para ver si actualizo este blog con alguna nueva "melisiada"...
Hasta entonces... (y que no los acompañe nadie ! Me enculé .. )
En fin.. a falta de una respuesta satisfactoria mejor me dedico al test y dejo de preguntarme huevadas ...
-¿Cuanto tiempo llevas bloggeando?
Luego de mucha meditación he llegado a la conclusión de que NO ME ACUERDO Y NO ME IMPORTA ! =p
-Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Perdón no... pero es como preguntar cuando te enteraste que existían los diarios !!! Qué se yo como me entere de la existencia de los blogs !!!! Quizás nací sabiendolo (?)
En lo que respecta a cuando me animé a participar... LEER LA ORACION ANTERIOR !
-Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha fracuencia.
-El Olvivadero.
-Amancio Luna.
-El blog del CCN.
-Diario de 1 empleado.
-Las andanzas de perróxido.
y demases ! (no jodan.. son muchos en realidad !)
-¿Eres lector anónimo de algun blog?
No sólo de alguno.. de muchos !
-Algunos autores que te despierten especial simpatía.
Uff.. son demasiados pero como soy buena voy a nombrar algunos (eso si.. amigos.. no molesten.. aca solo voy a exponer autores que NO CONOZCO ! ok??)
Cebolla (Diario de 1 empleado); Perróxido ( Las andanzas de perróxido); Iv4n4 (Catarsis en bloggywood) y algun que otro más pero que ahora no se me ocurre.
-¿Con qué cinco bloggeros te irías de borrachera?
Uyyy esto sí que estaría divertido; veamos...
Sin lugar a ningún cuestionamiento .. Perróxido (puede llegar a descostillarme de la risa con sus constantes limaduras), Cebolla (para que le ponga un toque filosófico al porqué es más rico el gusano del tekila que el gusano del cantero de mi casa ahogado en jugo de naranja ?¿?), al Tío (El blogg del CCN) aunque con él suele agarrarme constantes borracheras por ser un grande!, y al hijo de su madre de "Yo, Juan Perez". (Iv4n4 ... estas descartada por abstemia ! =P)
-¿Con qué tres bloggeros pasarías una noche de locura sexual?
Con ninguno... las locuras sexuales las reservo para mi novio !!! (si si.. chupenla y envidienme en sus respectivos casos ! =P)
-¿Te has enamorado alguna vez de un bloggero?
Ni fingiendo.
-¿Estas satisfecho con tu blogg?
Bleh !! si estuviera satisfecha sería un garrón ! Ser perfecto empieza por ser inconformista .. y yo soy perfecta (?)
Ahora, no voy a invitar a nadie a que conteste este TEST y saben porque?!? porque ademas de ser perfecta, divina, inteligente y hermosa... soy grosa y me la banco (?).
Por lo tanto, seguiré sentada esperando que me caiga algún planeta y me inspire para ver si actualizo este blog con alguna nueva "melisiada"...
Hasta entonces... (y que no los acompañe nadie ! Me enculé .. )
lunes, junio 11, 2007
Dibujando vidas... (La entrevista parte 2)
Dos cosas para decir: Si alguna vez te sentiste como un boludo es porque probablemente lo seas y si pensas que porque recibiste ese llamado que tanto esperabas todo iba a estar bien... perdiste !!! te cagaron de nuevo...
- Hola, con la señorita Melisa??
- Si si, ella habla.
- La llamamos de "tevoyahacerpasarelpeormomentodetuvida" en respuesta al envío de su curriculum para el puesto de recepcionista y desearíamos concretar una entrevista con usted.
- Ahá, muy bien, dígame entonces cuando, donde y por quien pregunto. (Con mi mejor voz de "soyunachicaseriaperosimpaticatomametomametomame")
- Cabildo y ...., 10:30 hs mañana, pregunte por Paola.
- Muchas gracias, nos vemos mañana.
- Adios.
- Adios.
Biennnnnnnnnn !!!!!!! una entrevista !!!! Meses y meses de mandar curriculums y al fin me llaman para una entrevista !!! BARRRRRRRRRBARO !!!!
Dadas las circunstancias no es raro que lo siguiente hayan sido pensamientos tales como.. "Y que me pongo??"... "mierdaaaa... no tengo nada decente.. como carajo no lo pense antes !! la putamadrequeloremilpariocincovecesportercoooo!!!!"..
Se imaginarán que la mañana siguiente transcurrio de la siguiente manera... 7 de la mañana suena el despertador,Melu salta de la cama y empieza una representación extraña de "Negocios riesgosos" con Melisa corriendo en bolas por la casa.. revisando todos los placares disponibles y revoleando pilchas a mas no poder. Luego de elegir cuidadosamente el vestuario me decidí a desayunar... unos mates amargos, el diario y varios "ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm" para aliviar la tensión (sé que hay hombres que muy al estilo "loco por mary" hacen otro tipo de cosas para el "descargue" pero no creí que fuera apropiado ...)
La ansiedad fué más fuerte y aunque el lugar destinado se encontraba a 30 cuadras de mi casa sali exactamente 1 hora y media antes hacia la parada del colectivo (por si no les conté, el agapito se encuentra en terapia intensiva.. lease: roto en la puerta de mi casa por lo que el viaje en bondi era inevitable). Paso por un locutorio, imprimo el CV y ya estoy en la parada a las 9 y 15. Nueve y 25... 9 y 33... 9 y 43... (mierda.. me quiero fumar un pucho !!!!!! ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm) BINGO ! llego el colectivo.
Lo que sucedió en el trayecto de esas 30 cuadras rayó la estupidez y fué desde pisarme el tapado y casi romperme la nariz al desparramarme en las escaleras del bondi, desparramar las 153 monedas que tenia en el bolsillo de dicho tapado lo que implico un recorrido de rodillas por los primeros 8 asientos con 57 pelotudos que me miraban azorados (obviamente sin ayudarme a recuperar ninguna), hasta terminar apretujada al lado de una señora con un niño que supo convirtirme en contorsionista cuando intenté y, gracias a quiencarajoquierahacersecargo, logré esquivar su vomito destinado a mi camisa.
Fuera de todos estos inconvenientes, llegué al lugar pactado a las 10 en punto y sin rastros de mi odisea matinal. Ok, falta media hora... en la esquina hay un barcito.. parece lindo.. mejor me tomo un cafe y sigo con mi "ohmmmm ohmmmmm" hasta que tenga que entrar.
Me siento en la mesita de afuera y espero pacientemente a que la señorita que acaba de salir a entregarle el vuelto a unos caballeros me atienda. Cinco minutos mas tarde la señorita se encontraba conversando con estos dos hombres.. diez minutos mas tarde... lo mismo..
-Cof cof cofffffff !!!!! (A ver si se da cuenta que estoy aca sentada esta hdp...)
- Buenos dias...
- (Bien.. te hiciste cargo !!!! al fin !!!!).. Me traerias un cortado y la cuenta por favor que estoy apurada??. Gracias !
Notese que como suele pasar en estos casos, la señorita se dio media vuelta y siguio conversando con los caballeros mientras que mi cara de "ometraeselcafeoteachuro" parecía llegar al piso. Como la mayoría de los que leen este blog saben.. todo puede empeorar asi que no se asombrarán de saber que el café estuvo en mis manos exactamente a las 10:27 y que mi apuro por deglutirlo logró provocarme mas de un retorcijon de estomago. Pero como saben, no estaba dispuesta a que eso arruinara lo que podía llegar a ser, el momento decisivo de mi vida. Asi que sin pensar demasiado en las ganas que tenía de acogotar a la camarera me fuí a presentarme en la entrevista.
(TIMBRE)
- Hola
- Hola, Si, tengo una cita con Paola para una entrevista por el puesto de recepcionista.
- Subí. (Dos pisos por escalera, un dolor de rodillas y un par de gotas de transpiracion despues..) - Hola, si, para una entrevista con Paola...
-Pasa por aquella oficina que ya te atienden.
-Gracias.
Es en este preciso momento en el que mis ganas de fumar y los retorcijones provocados por el café hicieron de mi estómago una orquesta funcional. Pero no iba a dejar que me amedrenten (?)( asi que me las aguante, dibujé mi sonrisa y a esperar. Por suerte no tuve que esperar mucho y a los 3 minutos y medio se abrio la puerta aunque, para mi sorpresa, no era la señorita Paola que me había imaginado sino un señor de aproximadamente unos 50 y pico de años, pelado, con los botones de su camisa queriendo escaparse y con un tic constante que hacía que se limpiase cada 5 segundos la frente con un pañuelo blanco... -Ayy.. pero que linda chica !!! Hola.. yo soy "elforroquetevaahacersentircomoelorto", Melisa verdad?? Un gusto. - Un gusto.
La conversación continuo con cosas como... -Y porque te interesaría el puesto?? Ayy.. es increíble.. que hermosos ojos que tenes!!! (y volvía a pasarse el pañuelo por la frente...) Melisa, o sea, YO, intentaba guardar la compostura sonriendo y agradeciendo a cada comentario mientras explicaba el porque de su interés en el puesto, la carrera que estudiaba, para que servía, y todas esas cosas que te preguntan cada vez que vas a una de estas entrevistas. Ya podía imaginarme trabajando ahí; un lindo escritorio, pocos llamados, buen sueldo, clima afable.. era justo lo que buscaba .. y de repente...
-Necesito que me digas que talles usas de pantalon, camisa, remera y zapatos... Ah.. y.. definitivamente sos muy bonita... de brasier que tamaño tenes??
CHAN !!!!!! hasta los zapatos veníamos bien... ahora.. si me preguntas los talles para un uniforme.. para que mierda queres saber que tamaño de corpiño tengo?!?!?! Quedé estupefacta y mientras me sonreía con cara de pelotuda para no mal predisponer a mi interlocutor le pregunto..
-El uniforme viene con corpiño incluído?? Para que quiere saber que talle de corpiño tengo?
- (Esta si que fue una respuesta que no pude imaginarme).. Bueno.. esta bien.. entonces sacate el tapado y dejame verte (mientras se sonreía y por decimaquinta vez durante los diez minutos que llevabamos conversando limpiaba su frente..)
No tengo que explicarles lo que me imaginé en ese momento... de pasar a ser el lugar de mis sueños laborales con un clima afable y pocas llamadas, llegué a un lugar en donde llamada por medio iba a tener a mi jefe tocandome una teta con una mano mientras que con la otra SE SECABA LA FRENTE !!!! Tres segundos y medio despues de dicha declaración, luego de imaginarme semejante espectaculo terrorífico y de perder toda compostura (no tengo que explicar como fue que la perdi.. creo que todos saben muy bien de que estoy hablando..) me retire del lugar.
En fin.. la aventura termino sin trabajo, con retorcijones estomacales y sin poder quitarme de la mente la imagen de ese hijo de puta mientras se limpiaba la grasa de la frente... Que se le va a hacer gentes... ya saben como es el lema de este blog.. TODO PUEDE SER PEOR Y USUALMENTE LO ES !
Que los viejos babosos, las camareras hijas de puta, los niños con vomitos, los putos pasajeros del bondi y las pisadas de tapados los acompañen...
Hasta la próxima !
- Hola, con la señorita Melisa??
- Si si, ella habla.
- La llamamos de "tevoyahacerpasarelpeormomentodetuvida" en respuesta al envío de su curriculum para el puesto de recepcionista y desearíamos concretar una entrevista con usted.
- Ahá, muy bien, dígame entonces cuando, donde y por quien pregunto. (Con mi mejor voz de "soyunachicaseriaperosimpaticatomametomametomame")
- Cabildo y ...., 10:30 hs mañana, pregunte por Paola.
- Muchas gracias, nos vemos mañana.
- Adios.
- Adios.
Biennnnnnnnnn !!!!!!! una entrevista !!!! Meses y meses de mandar curriculums y al fin me llaman para una entrevista !!! BARRRRRRRRRBARO !!!!
Dadas las circunstancias no es raro que lo siguiente hayan sido pensamientos tales como.. "Y que me pongo??"... "mierdaaaa... no tengo nada decente.. como carajo no lo pense antes !! la putamadrequeloremilpariocincovecesportercoooo!!!!"..
Se imaginarán que la mañana siguiente transcurrio de la siguiente manera... 7 de la mañana suena el despertador,Melu salta de la cama y empieza una representación extraña de "Negocios riesgosos" con Melisa corriendo en bolas por la casa.. revisando todos los placares disponibles y revoleando pilchas a mas no poder. Luego de elegir cuidadosamente el vestuario me decidí a desayunar... unos mates amargos, el diario y varios "ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm" para aliviar la tensión (sé que hay hombres que muy al estilo "loco por mary" hacen otro tipo de cosas para el "descargue" pero no creí que fuera apropiado ...)
La ansiedad fué más fuerte y aunque el lugar destinado se encontraba a 30 cuadras de mi casa sali exactamente 1 hora y media antes hacia la parada del colectivo (por si no les conté, el agapito se encuentra en terapia intensiva.. lease: roto en la puerta de mi casa por lo que el viaje en bondi era inevitable). Paso por un locutorio, imprimo el CV y ya estoy en la parada a las 9 y 15. Nueve y 25... 9 y 33... 9 y 43... (mierda.. me quiero fumar un pucho !!!!!! ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm) BINGO ! llego el colectivo.
Lo que sucedió en el trayecto de esas 30 cuadras rayó la estupidez y fué desde pisarme el tapado y casi romperme la nariz al desparramarme en las escaleras del bondi, desparramar las 153 monedas que tenia en el bolsillo de dicho tapado lo que implico un recorrido de rodillas por los primeros 8 asientos con 57 pelotudos que me miraban azorados (obviamente sin ayudarme a recuperar ninguna), hasta terminar apretujada al lado de una señora con un niño que supo convirtirme en contorsionista cuando intenté y, gracias a quiencarajoquierahacersecargo, logré esquivar su vomito destinado a mi camisa.
Fuera de todos estos inconvenientes, llegué al lugar pactado a las 10 en punto y sin rastros de mi odisea matinal. Ok, falta media hora... en la esquina hay un barcito.. parece lindo.. mejor me tomo un cafe y sigo con mi "ohmmmm ohmmmmm" hasta que tenga que entrar.
Me siento en la mesita de afuera y espero pacientemente a que la señorita que acaba de salir a entregarle el vuelto a unos caballeros me atienda. Cinco minutos mas tarde la señorita se encontraba conversando con estos dos hombres.. diez minutos mas tarde... lo mismo..
-Cof cof cofffffff !!!!! (A ver si se da cuenta que estoy aca sentada esta hdp...)
- Buenos dias...
- (Bien.. te hiciste cargo !!!! al fin !!!!).. Me traerias un cortado y la cuenta por favor que estoy apurada??. Gracias !
Notese que como suele pasar en estos casos, la señorita se dio media vuelta y siguio conversando con los caballeros mientras que mi cara de "ometraeselcafeoteachuro" parecía llegar al piso. Como la mayoría de los que leen este blog saben.. todo puede empeorar asi que no se asombrarán de saber que el café estuvo en mis manos exactamente a las 10:27 y que mi apuro por deglutirlo logró provocarme mas de un retorcijon de estomago. Pero como saben, no estaba dispuesta a que eso arruinara lo que podía llegar a ser, el momento decisivo de mi vida. Asi que sin pensar demasiado en las ganas que tenía de acogotar a la camarera me fuí a presentarme en la entrevista.
(TIMBRE)
- Hola
- Hola, Si, tengo una cita con Paola para una entrevista por el puesto de recepcionista.
- Subí. (Dos pisos por escalera, un dolor de rodillas y un par de gotas de transpiracion despues..) - Hola, si, para una entrevista con Paola...
-Pasa por aquella oficina que ya te atienden.
-Gracias.
Es en este preciso momento en el que mis ganas de fumar y los retorcijones provocados por el café hicieron de mi estómago una orquesta funcional. Pero no iba a dejar que me amedrenten (?)( asi que me las aguante, dibujé mi sonrisa y a esperar. Por suerte no tuve que esperar mucho y a los 3 minutos y medio se abrio la puerta aunque, para mi sorpresa, no era la señorita Paola que me había imaginado sino un señor de aproximadamente unos 50 y pico de años, pelado, con los botones de su camisa queriendo escaparse y con un tic constante que hacía que se limpiase cada 5 segundos la frente con un pañuelo blanco... -Ayy.. pero que linda chica !!! Hola.. yo soy "elforroquetevaahacersentircomoelorto", Melisa verdad?? Un gusto. - Un gusto.
La conversación continuo con cosas como... -Y porque te interesaría el puesto?? Ayy.. es increíble.. que hermosos ojos que tenes!!! (y volvía a pasarse el pañuelo por la frente...) Melisa, o sea, YO, intentaba guardar la compostura sonriendo y agradeciendo a cada comentario mientras explicaba el porque de su interés en el puesto, la carrera que estudiaba, para que servía, y todas esas cosas que te preguntan cada vez que vas a una de estas entrevistas. Ya podía imaginarme trabajando ahí; un lindo escritorio, pocos llamados, buen sueldo, clima afable.. era justo lo que buscaba .. y de repente...
-Necesito que me digas que talles usas de pantalon, camisa, remera y zapatos... Ah.. y.. definitivamente sos muy bonita... de brasier que tamaño tenes??
CHAN !!!!!! hasta los zapatos veníamos bien... ahora.. si me preguntas los talles para un uniforme.. para que mierda queres saber que tamaño de corpiño tengo?!?!?! Quedé estupefacta y mientras me sonreía con cara de pelotuda para no mal predisponer a mi interlocutor le pregunto..
-El uniforme viene con corpiño incluído?? Para que quiere saber que talle de corpiño tengo?
- (Esta si que fue una respuesta que no pude imaginarme).. Bueno.. esta bien.. entonces sacate el tapado y dejame verte (mientras se sonreía y por decimaquinta vez durante los diez minutos que llevabamos conversando limpiaba su frente..)
No tengo que explicarles lo que me imaginé en ese momento... de pasar a ser el lugar de mis sueños laborales con un clima afable y pocas llamadas, llegué a un lugar en donde llamada por medio iba a tener a mi jefe tocandome una teta con una mano mientras que con la otra SE SECABA LA FRENTE !!!! Tres segundos y medio despues de dicha declaración, luego de imaginarme semejante espectaculo terrorífico y de perder toda compostura (no tengo que explicar como fue que la perdi.. creo que todos saben muy bien de que estoy hablando..) me retire del lugar.
En fin.. la aventura termino sin trabajo, con retorcijones estomacales y sin poder quitarme de la mente la imagen de ese hijo de puta mientras se limpiaba la grasa de la frente... Que se le va a hacer gentes... ya saben como es el lema de este blog.. TODO PUEDE SER PEOR Y USUALMENTE LO ES !
Que los viejos babosos, las camareras hijas de puta, los niños con vomitos, los putos pasajeros del bondi y las pisadas de tapados los acompañen...
Hasta la próxima !
sábado, junio 09, 2007
Veni que te abro8
Me llamaron, y como me cuesta tanto, respondo.
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.
Se van mis 8 cosas...
1). Soy un extremo con patas y no reniego de ello.
2). Soy fanática de los chocolates, adicta al fast food y llevo con orgullo un culo de 2 y 1/2 plazas que es mi "almohadon" personal y al cual no pienso renunciar.
3).Soy terca al extremo y pasional como pocos...
4). Me divierte observar al mundo como una obra de teatro puesta en escena solo para mi entretenimiento...
5). Me tomo las cosas con humor porque he descubierto que la otra opción siempre es estar 3 metros bajo tierra...
6). Creo firmemente ser una mujer que sabe un poco de todo pero mucho de nada...
7). Soy menos diplomática de lo que debería y mas analista de lo que me gustaría...
8). Creo que el mundo puede ser mejor pero solo si la practicidad se pone de moda...
Invito a:
"Mundo Bizarrock"
"Polaroid de la Irene Modelo 07"
"Fabadablog"
"Intercambio de links"
"Las andanzas de Perroxido"
A linkear que el mundo se acaba !!!!(?)
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.
Se van mis 8 cosas...
1). Soy un extremo con patas y no reniego de ello.
2). Soy fanática de los chocolates, adicta al fast food y llevo con orgullo un culo de 2 y 1/2 plazas que es mi "almohadon" personal y al cual no pienso renunciar.
3).Soy terca al extremo y pasional como pocos...
4). Me divierte observar al mundo como una obra de teatro puesta en escena solo para mi entretenimiento...
5). Me tomo las cosas con humor porque he descubierto que la otra opción siempre es estar 3 metros bajo tierra...
6). Creo firmemente ser una mujer que sabe un poco de todo pero mucho de nada...
7). Soy menos diplomática de lo que debería y mas analista de lo que me gustaría...
8). Creo que el mundo puede ser mejor pero solo si la practicidad se pone de moda...
Invito a:
"Mundo Bizarrock"
"Polaroid de la Irene Modelo 07"
"Fabadablog"
"Intercambio de links"
"Las andanzas de Perroxido"
A linkear que el mundo se acaba !!!!(?)
viernes, mayo 04, 2007
A putear con ganas !
Me encuentro nuevamente antes ustedes para contarles la seguidilla de problemas bizarros que no solamente ya me tienen los pelos de punta, las tetas por el piso, el culo desgranado (??) y las rodillas lastimadas, sino que ademas me hacen replantear seriamente el volverme a convertir en una de tantas "vacas" que viajan en el transporte público.
Como ustedes saben, el amor de mis pies (porque el de mi vida no tiene carburador ?¡?) se llama AGAPITO y se jacta de ser un Fiat 600 modelo '82.
Quienes en algun momento de su vida decidieron, como yo, que era una buena opción para dejar de olerse a si mismo al llegar al trabajo/facultad/etc y reconocer olores corporales que no eran los propios, sabe bien de que estoy hablando.
Hay que ser sinceros... a primera vista parece una solución aceptable hasta que eventualmente empiezan los problemas. Los míos en el último mes han pasado ya de ser terribles a catastróficos. Perdí clases, presentaciones de trabajos practicos, muestras de propiedades (mierda.. este mes tampoco voy a ganar un mango) y salidas por esperar una puta grúa. Porque no nos olvidemos tampoco que al ser un auto considerado "de coleccion" (que lo parió, es un auto mas joven que yo y ya es de colección.. y yo que mierda soy entonces?? ) no hay seguro decente que se haga cargo de él y por ende el tiempo estimativo de espera del remolque es de 3 horas... SIIIIII !!!! 3 horas !!!!!
Así que sin demasiado esfuerzo pueden ustedes saber como viene la secuencia cada vez que tengo un desperfecto AGAPITISTICO (?).
Durante los últimos dos meses, el Agapito se ha llevado alrededor de 1300 mangos en arreglos y repuestos y alrededor de 40 mangos en grúas (o se creían que encima eran gratis ehh??) sumado a horas de espera y puteadas varias.
Sin embargo, esto no sería nada si no fuera por alguna que otra situación extraña en la que me he encontrado últimamente.
El “sumun del sumun” (o como caZZo se diga) ocurrió cuando, luego de dias enteros de lectura y preparación de un trabajo práctico para la facultad, mi pie, desesperado por moverse, patea los cables de la computadora logrando un temporario “apagón” que en el momento no pareció importante a no ser por no haber guardado el trabajo en cuestión. –“Uff.... no importa… seguro que queda en los temporales” se dijo una Melisa despreocupada. Ete aquí la sorpresa melisiana cuando luego de encender su “maquina maldita” se encuentra con que de archivo nada y de temporal menos. –“COÑOOOOOO ¡!!! MIERDA!!!!! CARAJOOOOOOOOOOOOO!!!!!”. Cinco de la tarde, no hay tiempo para hacerlo de nuevo y entregarlo hoy mismo… (repetición de las puteadas arriba mencionadas).
Siente de la tarde, Melisa en la facultad… -“Roffé… y su trabajo??” … -“mmmmmm.. estemmm….” Aquí es donde las películas cumplen con su cometido y se me cruzaron por la cabeza miles de excusas pelotudas que evitarían que mencionara mi gran y patética estupidez (además de mi mala suerte). “Se la comió el perro profesora”… “Mi hermanito menor inexistente la rompió”….”Me robaron en el colectivo y lo único que se llevaron fue el trabajo”… “Me equivoque y lo usé de papal higiénico (¿¿)”… Luego de semejante menjunje (ayyy… se me cayó el documento... me lo devuelven por favor?? o.0 ) de pensamientos incoherentes decidí sin más, que no había nada mejor que decirle la verdad y esperar que no sólo lo creyera sino que se compadeciera de mi.
- “Mmmm… no quiero mentirle, la verdad es que cuando estaba terminándolo hoy a las 5 de la tarde, patee los cables de la computadora y cuando volví a abrirla no quedó ni guardado en los archivos temporales. Si, lo se… fui una estúpida porque no lo guarde pero todavía no estaba terminado… disculpe” (Carita de “me arrepiento terriblemente de mi pelotudez crónica, mis olvidos inexcusables y mi maldita patetica mala suerte”)
Lo que vino después fue simplemente una carcajada de 17 minutos y medio que provocó, al principio, un asombro desmedido, luego una tormenta de puteadas y finalmente, luego de que mi profesora me dijera (obviamente sin parar de reirse) -“A mi me ha pasado.. es un garrón” , una invitación a tomar un café como medio de disculpas por la cantidad de improperios que le propicié esperando que se lo tomara con humor y no me colgara la materia por los siglos de los siglos.
Gracias a la “pacha mama” (como buena torito que soy … no hay elemento más grande que este) no sólo no me colgó la materia (espero) sino que me dio una extensión.
Sin embargo, el mal gusto de la situación todavía quedaba en el medio entre mi garganta y mi estómago, y esto fue peor cuando casi al terminada la clase un queridisimo compañero dice : -“Mepa que va a llover” y sin que haya pasado un segundo luego de tremenda declaración se escucha un gran trueno que hace retumbar los vidrios de la facultad. Nuevamente aparecen los improperios –“Pero la connnnchadelaloraalcuboycontuviejaentanga… tenias que decirlo no?? Pedazo de sheeeeeeeeeewo y la que te pario”. Silcencio abismal…
Veintidós treinta y cinco, salgo de la facu… lluvia torrencial y por primera vez en mi vida universitaria no lo había dejado en la puerta sino a una cuadra… -“Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡!!!! Encima de que lo dejé lejos seguro que este hdp no sólo no arranca sino que está inundado.. CARAJOOOOOOO ¡!!!”.
Sin demasiada expectativa de volver a mi casa en las proximas 3 horas y media (contando lo que tardaria en llamar a la grua y volver con ella) camino bajo la lluvia hasta donde me esperaba mi “hijo bobo”. Por suerte, luego de mojarme hasta en lugares donde no pensé posible que llegara la lluvia, mi “Corky personal” no estaba inundando y encima arrancó. Ok…. Tampoco es que no hubo problemas, pero digamos que el tener que seguir mojandome por mantener la ventanilla abierta para evitar que se me empañara el parabrisas, que mis pies nadaran en un lago por lo recien mencionado, que mi carpeta no sirviera más por parecer la obra de un impresionista gracias al agua y el saber que tendré que empezar nuevamente mi trabajo si es que deseo aprobar dicha materia no fue suficiente como para quitarme el buen humor (tomando en cuenta tambien que ya no me quedaban puteadas originales o nuevas para expresarle al mundo).
Veintitrés y quince ya estaba en mi casa, más mojada que aquaman y con menos voz que Ileana Calabró pero aunque usted no lo crea, mas relajada que nunca.
Moraleja… “cuando el mundo se empeña en hacerte pasar un mal día, putear es la única salida”!
Que la orina de dinosaurios y las puteadas estén con ustedes ¡
Hasta la próxima
Como ustedes saben, el amor de mis pies (porque el de mi vida no tiene carburador ?¡?) se llama AGAPITO y se jacta de ser un Fiat 600 modelo '82.
Quienes en algun momento de su vida decidieron, como yo, que era una buena opción para dejar de olerse a si mismo al llegar al trabajo/facultad/etc y reconocer olores corporales que no eran los propios, sabe bien de que estoy hablando.
Hay que ser sinceros... a primera vista parece una solución aceptable hasta que eventualmente empiezan los problemas. Los míos en el último mes han pasado ya de ser terribles a catastróficos. Perdí clases, presentaciones de trabajos practicos, muestras de propiedades (mierda.. este mes tampoco voy a ganar un mango) y salidas por esperar una puta grúa. Porque no nos olvidemos tampoco que al ser un auto considerado "de coleccion" (que lo parió, es un auto mas joven que yo y ya es de colección.. y yo que mierda soy entonces?? ) no hay seguro decente que se haga cargo de él y por ende el tiempo estimativo de espera del remolque es de 3 horas... SIIIIII !!!! 3 horas !!!!!
Así que sin demasiado esfuerzo pueden ustedes saber como viene la secuencia cada vez que tengo un desperfecto AGAPITISTICO (?).
Durante los últimos dos meses, el Agapito se ha llevado alrededor de 1300 mangos en arreglos y repuestos y alrededor de 40 mangos en grúas (o se creían que encima eran gratis ehh??) sumado a horas de espera y puteadas varias.
Sin embargo, esto no sería nada si no fuera por alguna que otra situación extraña en la que me he encontrado últimamente.
El “sumun del sumun” (o como caZZo se diga) ocurrió cuando, luego de dias enteros de lectura y preparación de un trabajo práctico para la facultad, mi pie, desesperado por moverse, patea los cables de la computadora logrando un temporario “apagón” que en el momento no pareció importante a no ser por no haber guardado el trabajo en cuestión. –“Uff.... no importa… seguro que queda en los temporales” se dijo una Melisa despreocupada. Ete aquí la sorpresa melisiana cuando luego de encender su “maquina maldita” se encuentra con que de archivo nada y de temporal menos. –“COÑOOOOOO ¡!!! MIERDA!!!!! CARAJOOOOOOOOOOOOO!!!!!”. Cinco de la tarde, no hay tiempo para hacerlo de nuevo y entregarlo hoy mismo… (repetición de las puteadas arriba mencionadas).
Siente de la tarde, Melisa en la facultad… -“Roffé… y su trabajo??” … -“mmmmmm.. estemmm….” Aquí es donde las películas cumplen con su cometido y se me cruzaron por la cabeza miles de excusas pelotudas que evitarían que mencionara mi gran y patética estupidez (además de mi mala suerte). “Se la comió el perro profesora”… “Mi hermanito menor inexistente la rompió”….”Me robaron en el colectivo y lo único que se llevaron fue el trabajo”… “Me equivoque y lo usé de papal higiénico (¿¿)”… Luego de semejante menjunje (ayyy… se me cayó el documento... me lo devuelven por favor?? o.0 ) de pensamientos incoherentes decidí sin más, que no había nada mejor que decirle la verdad y esperar que no sólo lo creyera sino que se compadeciera de mi.
- “Mmmm… no quiero mentirle, la verdad es que cuando estaba terminándolo hoy a las 5 de la tarde, patee los cables de la computadora y cuando volví a abrirla no quedó ni guardado en los archivos temporales. Si, lo se… fui una estúpida porque no lo guarde pero todavía no estaba terminado… disculpe” (Carita de “me arrepiento terriblemente de mi pelotudez crónica, mis olvidos inexcusables y mi maldita patetica mala suerte”)
Lo que vino después fue simplemente una carcajada de 17 minutos y medio que provocó, al principio, un asombro desmedido, luego una tormenta de puteadas y finalmente, luego de que mi profesora me dijera (obviamente sin parar de reirse) -“A mi me ha pasado.. es un garrón” , una invitación a tomar un café como medio de disculpas por la cantidad de improperios que le propicié esperando que se lo tomara con humor y no me colgara la materia por los siglos de los siglos.
Gracias a la “pacha mama” (como buena torito que soy … no hay elemento más grande que este) no sólo no me colgó la materia (espero) sino que me dio una extensión.
Sin embargo, el mal gusto de la situación todavía quedaba en el medio entre mi garganta y mi estómago, y esto fue peor cuando casi al terminada la clase un queridisimo compañero dice : -“Mepa que va a llover” y sin que haya pasado un segundo luego de tremenda declaración se escucha un gran trueno que hace retumbar los vidrios de la facultad. Nuevamente aparecen los improperios –“Pero la connnnchadelaloraalcuboycontuviejaentanga… tenias que decirlo no?? Pedazo de sheeeeeeeeeewo y la que te pario”. Silcencio abismal…
Veintidós treinta y cinco, salgo de la facu… lluvia torrencial y por primera vez en mi vida universitaria no lo había dejado en la puerta sino a una cuadra… -“Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡!!!! Encima de que lo dejé lejos seguro que este hdp no sólo no arranca sino que está inundado.. CARAJOOOOOOO ¡!!!”.
Sin demasiada expectativa de volver a mi casa en las proximas 3 horas y media (contando lo que tardaria en llamar a la grua y volver con ella) camino bajo la lluvia hasta donde me esperaba mi “hijo bobo”. Por suerte, luego de mojarme hasta en lugares donde no pensé posible que llegara la lluvia, mi “Corky personal” no estaba inundando y encima arrancó. Ok…. Tampoco es que no hubo problemas, pero digamos que el tener que seguir mojandome por mantener la ventanilla abierta para evitar que se me empañara el parabrisas, que mis pies nadaran en un lago por lo recien mencionado, que mi carpeta no sirviera más por parecer la obra de un impresionista gracias al agua y el saber que tendré que empezar nuevamente mi trabajo si es que deseo aprobar dicha materia no fue suficiente como para quitarme el buen humor (tomando en cuenta tambien que ya no me quedaban puteadas originales o nuevas para expresarle al mundo).
Veintitrés y quince ya estaba en mi casa, más mojada que aquaman y con menos voz que Ileana Calabró pero aunque usted no lo crea, mas relajada que nunca.
Moraleja… “cuando el mundo se empeña en hacerte pasar un mal día, putear es la única salida”!
Que la orina de dinosaurios y las puteadas estén con ustedes ¡
Hasta la próxima
miércoles, abril 18, 2007
Estupidizandome con placer...
En algún otro texto mencione que el género femenino se vuelve absoluta e irremediablemente pelotudo cuando se enamora, y muy poco perspicazmente me excluí a mi misma de esa característica primordial que hace que una mujer sea de hecho, una mujer…
Pero como el tiempo es sabio y la vida se encarga día a día de desbaratar mis fantásticas obras filosóficas (¿), hoy no tengo opción y me reconozco parte de ese hermoso aquelarre de “brujas” pelotudizadas.
Para quienes estén leyendo esto, particularmente todos aquellos que me conocen mas en profundidad, seguramente les resultará incomprensible que yo, esa especie de Dr. Jekill y Mr. Hide que siempre reniega de su Jekill haga semejante declaración; pero bueno, deberían tenerlo claro ya… estoy siempre a su disposición para sorprenderlos (¿¿) con cada vez más y más lecturas de una misma realidad… la mía.
Y como nada puede (o debería) ser sacado de su contexto, pasaré a resumirles los hechos que hicieron de mí una de esas tantas máquinas de pensar huevadas (o no pensar directamente) que durante tanto tiempo me negué a ser, `pero no sin antes admitir que suele ser un fantástico mundo para darse una vuelta….
Como les contaba, y para seguir una cierta linealidad en este texto, a casi 26 años del momento de huida del útero materno, ciertas situaciones hicieron de mi una mujer HECHA y DERECHA (o algo así).
Todo empezó hace un par de semanas cuando la fusión entre mi personalidad taurina y mi instinto pacifista se unieron en un cierto tipo de debate político-económico-filosófico en un Chat. Lo sorpresivo de la situación no fue justamente el debate en sí sino una ventanita que se abrió a un costado que decía… -“Es muy cierto lo que decís…”. Este fue el inicio de mi transformación.
A esta ventanita le siguió el intercambio de cuentas de mensajería instantánea y a éste, extensas “charlas” sobre más que miles de cosas que rápidamente se tradujeron en una inexplicable ansiedad por ver esa pantallita con letras negras diciéndome… -“Buenas tardes mi querida dama..”
Horas y horas… de intercambio “letristico”, días y días de conversaciones muchas veces inexplicables o irreproducibles (si si.. quédense con la duda pero hay cosas que prefiero guardarme… DEMANDENME jejeje) culminaron en la tan esperada y temerosa charla acerca de un encuentro. A las 17:42 exactamente (como amo los logs jejeje) se decidió que la hora del encuentro serían las 23:20 del mismo día (y si… nada en mi vida viene con previo aviso…) así que en menos de lo que canta un gallo debía prepararme mentalmente para un encuentro que había imaginado más de un par de veces y que me producía tanto temor y ansiedad como la primera vuelta en la montaña rusa. Pero bueno, para que contarles lo que sucedió en las horas que siguieron hasta el momento precisado… ansiedad, emoción, nauseas, alrededor de 18 puchos y finalmente, calma… o resignación a que era algo que iba a suceder aunque no quisiera aún si era lo que quería (ven… les dije que estaba estupidizada… )
En fin… 23:21 y un abrazo de dos minutos después, mi cerebro decidió tomarse vacaciones y en su lugar apareció otro órgano que no tiene en su programación ninguna referencia a la lógica y a la racionalidad.
Sin poder utilizar las únicas dos neuronas que tenía a disponibilidad luego se semejante despliegue emocional de las horas anteriores, las que siguieron fueron extraordinariamente las más fantásticas de mi vida. Un largo viaje en el 29 lleno de miradas cómplices, de ceder asientos y abrazos naturalmente acaecidos; una cerveza en (para mí) el más mágico de los lugares, una caminata fabulosa, aplausos y palmadas que tenían que ver más con una invasión de mosquitos que con algún chiste de un comediante callejero y besos… y caricias… y tartamudeos… y más besos…
La noche concluyó con la ilusión de un encuentro la noche siguiente ya que ésta nos había resultado insuficiente para calmar nuestros “apetitos” por el otro (menos averigua dios y perdona gentes)…
Lo que vino después fue una cena, un boliche y, en resumen, si dije que las anteriores habían sido las horas más fantásticas de mi vida, ésta fue la noche más hermosa que pude haberme imaginado. En esta circunstancia mis dos neuronas, que estaban disponibles, no fueron llamadas a trabajar y decidieron tomarse vacaciones por tiempo indeterminado.
Desde aquél momento hasta ahora, no sólo hice todo aquello que odie de las mujeres sino que además, lo hice con orgullo y sin ningún tipo de restricción (acuérdense que todavía espero el regreso de mis dos amigas necesarias para un cierto tipo de sinapsis…). Hablé como nena, dejé mensajitos y nicks tontos en el msn, mandé sms, llamé por teléfono, me desesperé y comí más chocolate que el que habría querido (o debido) y todo eso lo hice varias veces por día durante varios días…
Increíblemente mi caballero en corcel blanco, con un piercing y un recorte de barba que me vuelve loca, no sólo no se inscribió para las carreras en el hipódromo sino que además pareciera incentivar aún más mi “costado” femenino (o mi frente, o mi espalda… o algo).
Dadas las extrañas circunstancias en las cuales me encuentro (porque nadie puede negar que éstas son, para alguien como yo, rarísimas circunstancias), renuncio a criticar a mis “compatriotas” idiotizadas (aunque sea por el momento) y decido anunciar mi nueva situación creada por la aparición de un “caballero” (como me gusta llamarlo) que provocó ciertos sentimientos un poco olvidados y facetas nunca encontradas…
A vos te digo, si me preguntas como estoy, sólo encontrarás una respuesta: estoy ESTUPIDIZANDOME CON PLACER.
Esto es para todos los cínicos abstraídos, los críticos hedonistas, los racionalistas sin abstinencia … Que la estupidez los acompañe y encuentren la manera de vivirla con deleite.
Hasta la próxima !
Pero como el tiempo es sabio y la vida se encarga día a día de desbaratar mis fantásticas obras filosóficas (¿), hoy no tengo opción y me reconozco parte de ese hermoso aquelarre de “brujas” pelotudizadas.
Para quienes estén leyendo esto, particularmente todos aquellos que me conocen mas en profundidad, seguramente les resultará incomprensible que yo, esa especie de Dr. Jekill y Mr. Hide que siempre reniega de su Jekill haga semejante declaración; pero bueno, deberían tenerlo claro ya… estoy siempre a su disposición para sorprenderlos (¿¿) con cada vez más y más lecturas de una misma realidad… la mía.
Y como nada puede (o debería) ser sacado de su contexto, pasaré a resumirles los hechos que hicieron de mí una de esas tantas máquinas de pensar huevadas (o no pensar directamente) que durante tanto tiempo me negué a ser, `pero no sin antes admitir que suele ser un fantástico mundo para darse una vuelta….
Como les contaba, y para seguir una cierta linealidad en este texto, a casi 26 años del momento de huida del útero materno, ciertas situaciones hicieron de mi una mujer HECHA y DERECHA (o algo así).
Todo empezó hace un par de semanas cuando la fusión entre mi personalidad taurina y mi instinto pacifista se unieron en un cierto tipo de debate político-económico-filosófico en un Chat. Lo sorpresivo de la situación no fue justamente el debate en sí sino una ventanita que se abrió a un costado que decía… -“Es muy cierto lo que decís…”. Este fue el inicio de mi transformación.
A esta ventanita le siguió el intercambio de cuentas de mensajería instantánea y a éste, extensas “charlas” sobre más que miles de cosas que rápidamente se tradujeron en una inexplicable ansiedad por ver esa pantallita con letras negras diciéndome… -“Buenas tardes mi querida dama..”
Horas y horas… de intercambio “letristico”, días y días de conversaciones muchas veces inexplicables o irreproducibles (si si.. quédense con la duda pero hay cosas que prefiero guardarme… DEMANDENME jejeje) culminaron en la tan esperada y temerosa charla acerca de un encuentro. A las 17:42 exactamente (como amo los logs jejeje) se decidió que la hora del encuentro serían las 23:20 del mismo día (y si… nada en mi vida viene con previo aviso…) así que en menos de lo que canta un gallo debía prepararme mentalmente para un encuentro que había imaginado más de un par de veces y que me producía tanto temor y ansiedad como la primera vuelta en la montaña rusa. Pero bueno, para que contarles lo que sucedió en las horas que siguieron hasta el momento precisado… ansiedad, emoción, nauseas, alrededor de 18 puchos y finalmente, calma… o resignación a que era algo que iba a suceder aunque no quisiera aún si era lo que quería (ven… les dije que estaba estupidizada… )
En fin… 23:21 y un abrazo de dos minutos después, mi cerebro decidió tomarse vacaciones y en su lugar apareció otro órgano que no tiene en su programación ninguna referencia a la lógica y a la racionalidad.
Sin poder utilizar las únicas dos neuronas que tenía a disponibilidad luego se semejante despliegue emocional de las horas anteriores, las que siguieron fueron extraordinariamente las más fantásticas de mi vida. Un largo viaje en el 29 lleno de miradas cómplices, de ceder asientos y abrazos naturalmente acaecidos; una cerveza en (para mí) el más mágico de los lugares, una caminata fabulosa, aplausos y palmadas que tenían que ver más con una invasión de mosquitos que con algún chiste de un comediante callejero y besos… y caricias… y tartamudeos… y más besos…
La noche concluyó con la ilusión de un encuentro la noche siguiente ya que ésta nos había resultado insuficiente para calmar nuestros “apetitos” por el otro (menos averigua dios y perdona gentes)…
Lo que vino después fue una cena, un boliche y, en resumen, si dije que las anteriores habían sido las horas más fantásticas de mi vida, ésta fue la noche más hermosa que pude haberme imaginado. En esta circunstancia mis dos neuronas, que estaban disponibles, no fueron llamadas a trabajar y decidieron tomarse vacaciones por tiempo indeterminado.
Desde aquél momento hasta ahora, no sólo hice todo aquello que odie de las mujeres sino que además, lo hice con orgullo y sin ningún tipo de restricción (acuérdense que todavía espero el regreso de mis dos amigas necesarias para un cierto tipo de sinapsis…). Hablé como nena, dejé mensajitos y nicks tontos en el msn, mandé sms, llamé por teléfono, me desesperé y comí más chocolate que el que habría querido (o debido) y todo eso lo hice varias veces por día durante varios días…
Increíblemente mi caballero en corcel blanco, con un piercing y un recorte de barba que me vuelve loca, no sólo no se inscribió para las carreras en el hipódromo sino que además pareciera incentivar aún más mi “costado” femenino (o mi frente, o mi espalda… o algo).
Dadas las extrañas circunstancias en las cuales me encuentro (porque nadie puede negar que éstas son, para alguien como yo, rarísimas circunstancias), renuncio a criticar a mis “compatriotas” idiotizadas (aunque sea por el momento) y decido anunciar mi nueva situación creada por la aparición de un “caballero” (como me gusta llamarlo) que provocó ciertos sentimientos un poco olvidados y facetas nunca encontradas…
A vos te digo, si me preguntas como estoy, sólo encontrarás una respuesta: estoy ESTUPIDIZANDOME CON PLACER.
Esto es para todos los cínicos abstraídos, los críticos hedonistas, los racionalistas sin abstinencia … Que la estupidez los acompañe y encuentren la manera de vivirla con deleite.
Hasta la próxima !
lunes, marzo 26, 2007
El momento mas temido...
Al final de cuentas el momento mas temido llegó y es hora de reconocerlo.. FUI AL MEDICO. Ok, lo dije.. FUI AL MEDICO !
Como se imaginarán, la situación ya era insostenible y no sólo por la restricción sexual sino visual, táctil, olfativa y hasta cerebral, así que muy a mi pesar (y seamos sinceros, casi sin darme cuenta por el delirio febril y “abstinencial”) terminé en ese lugar que siempre esta pintado de blanco, con gente que pareciera estar pintada de blanco y torturados en batas que parecieran ser siempre mas que blancas ( mas que blanco blanco ala?? ) Básicamente terminé en ese lugar que parece haber sido inundado por cal y desinfectante (¿)
El momento no fue nada agradable y voy a explicar el porque enumerando todas esas cosas que hicieron de mi visita al “matadero” la décima quinta vuelta a la montaña rusa después de haber comidos dos Cuartos de libra con queso:
1),. Además de las pocas ganas de salir de la cama y las menos aún de terminar en semejante lugar, llegada a la entrada empujo la puerta … CERRADA ¡!! –“Alo!!, alguien en casa??” … Silencio abismal… -“AloooooooooooOOooooOOOOooo!!!!!!” y de a 20 metros mío sale una cabeza (que para mi estaba flotando porque la verdad es que nunca le vi el cuerpo) y me dice.. –“por acá” ; COÑO ¡!! No me puedo ni mover y encima tengo que dar toda la vuelta por un papanatas (¿¿) que no me quiere abrir la puerta…
2). Entro y nadie. Empiezo a caminar como sonámbula por los 23 pasillos pasando alrededor de 77 puertas y veo a una persona atrás de un mostrador … -“Hola—vengo a la guardia clínica por favor” .. Silencio abismal de nuevo.. GRRRRRRRRRRRRRR!!! –“Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”…. –“Deme su carnet y vaya por ese pasillo, gire a la izquierda, pase 3 puertas, luego a la derecha, una puerta mas, ignore al muertito ese que está en ese pasillo, siga derecho, luego a la izquierda y luego pregunte”(¿???????)
Allá fue Melisa, arrastrando lo que en algún momento le había servido para algo mas que para no caerme al piso, dando vueltas como una idiota y buscando no solo algún cartel que me dijera para donde iba sino también al “muertito ese que esta en el pasillo” que me indicaría que estaba en la dirección correcta. Como podrán imaginar… de carteles nada y del muertito menos pero por fin llegue.
3). Luego de pedirme nuevamente el carnet (porque no va a ser que me atienda y no pague…) escucho un : -“Siéntese que la van a llamar por su nombre”. Miro a mi alrededor y NADIE; barbaro.. en 10 minutos me llaman y salgo en 20 como mucho.
Cuarenta y tres minutos después todavía seguía esperando y la persona que me había atendido o bien se la comió la tierra o se desvaneció en el aire porque no solo ya no estaba sino que ni siquiera la había visto irse.
Cincuenta y tres minutos, hora y 13, hora y 27… hora y 33.. BINGO ¡ -“Pase por acá”. Juro y perjuro (¿) que fue la espera mas larga de mi vida…
4). -“Que le pasa?”; -“Mire, tengo 29.7 de fiebre terribles migrañas, no puedo abrir los ojos y encima veo a gente muerta (¿)”. Antes de poder decir laputaquetepario me agarro el brazo, me pincho con terrible cosa de metal y me saco como medio litro de sangre. MIERDA!!!! Por algo no quería venir y la reengangrenadadelaloraverdealcuboycondolor!!!!! Ohmmm…. Ohmmmmm (representación de Melisa intentando clamarse); ohmmmm … ohmmmmm….
Creo que tanto medite que me quede dormida porque después ya no me acuerdo absolutamente de nada hasta el momento en escucho un :
-“ Bueno… ahora le vamos a sacar unas placas; le vamos a hacer un electrocardiograma, un electroencefalograma y le vamos a poner suero para bajarle la fiebre “
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¡!!!! Fue justamente en ese momento que me levante como resorte de la camilla y con mi mejor cara de simetocastelacorto le dije: - “USTED ME ESTA JODIENDO??? SI ME PINCHA LO VUELVO EUNUCO!!!”
Por la cara de susto de mi interlocutor creo que tomo muy en serio mi advertencia porque dos segundos después me dio 7 pastillas de mierda para que me ponga debajo de la lengua y se fue mas rápido que Superman cuando le muestran la kriptonita verde (¿).
5). Cuarenta y cinco minutos después aparece una horda de caraculicos vestidos de azul que me hablaban todos juntos. Solo entendí lo siguiente pero no me pregunten el orden : “Sentate un segundo”, “Veni por acá”, “quedate quieta”.
Escena siguiente, me pusieron unos cosos en el pecho mientras el caraculico numero 2 (porque el numero uno me saco placas) me miraba las tetas y después me metieron en una especie de nave espacial única para quienes sufren de claustrofobia.
Entre pitos y flautas ya había estado en el hospital mas de 4 horas cuando viene otra vez el asustadoporsudescendencia y me dice -“tiene una infección pero no sabemos donde” (¿????????????????????????????).
Ahhhhh OK ¡! O sea que después de pincharme, darme 7 pastillas chotas, sacarme placas, ponerme esos cosos en el pecho mientras el baboso que me los puso se memorizaba mis tetas para dios sabe que y encerrarme en esa cosa rara con lucecitas no saben que mierda tengo!??!! FUCK ¡!!!
- “bueno, entonces como sigue esto¿?” (Pregunta obligada de Melisa).
- “Y.. mire.. le voy a dar unos medicamentos para que le baje la fiebre, haga dieta hepática porque tiene el hígado muy inflamado y la voy a derivar para que vuelva otro día para exámenes mas exhaustivos”
Ah buehhhhhhhhh ¡!!! Este hombre me esta gastando ¡!!!! Para que mierda me vas a derivar para otro día si ya estoy acá!??!!
En fin, 5 horas después llego a mi casa con un par de frases que me daban vueltas en la cabeza: “Tiene una infección.. no sabemos donde.. vuelva después”.
Once días después de semejante recorrido y de, por supuesto, no haber vuelto a ese lugar, ya me sentía mejor.
Conclusión inesperada: Si me ahorraba la “vueltita” no hubiera pasado nada pero bueno… algo bueno salio de todo esto… dicen que en la vida unos cogen y otros miran, para mi entender se olvidaron de algo “y a otros se los cogen” como fue mi caso en esta oportunidad y sinceramente, para nada placentera pero por lo menos termine con mi etapa de abstinencia (¿)
Hasta la próxima ¡
Como se imaginarán, la situación ya era insostenible y no sólo por la restricción sexual sino visual, táctil, olfativa y hasta cerebral, así que muy a mi pesar (y seamos sinceros, casi sin darme cuenta por el delirio febril y “abstinencial”) terminé en ese lugar que siempre esta pintado de blanco, con gente que pareciera estar pintada de blanco y torturados en batas que parecieran ser siempre mas que blancas ( mas que blanco blanco ala?? ) Básicamente terminé en ese lugar que parece haber sido inundado por cal y desinfectante (¿)
El momento no fue nada agradable y voy a explicar el porque enumerando todas esas cosas que hicieron de mi visita al “matadero” la décima quinta vuelta a la montaña rusa después de haber comidos dos Cuartos de libra con queso:
1),. Además de las pocas ganas de salir de la cama y las menos aún de terminar en semejante lugar, llegada a la entrada empujo la puerta … CERRADA ¡!! –“Alo!!, alguien en casa??” … Silencio abismal… -“AloooooooooooOOooooOOOOooo!!!!!!” y de a 20 metros mío sale una cabeza (que para mi estaba flotando porque la verdad es que nunca le vi el cuerpo) y me dice.. –“por acá” ; COÑO ¡!! No me puedo ni mover y encima tengo que dar toda la vuelta por un papanatas (¿¿) que no me quiere abrir la puerta…
2). Entro y nadie. Empiezo a caminar como sonámbula por los 23 pasillos pasando alrededor de 77 puertas y veo a una persona atrás de un mostrador … -“Hola—vengo a la guardia clínica por favor” .. Silencio abismal de nuevo.. GRRRRRRRRRRRRRR!!! –“Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”…. –“Deme su carnet y vaya por ese pasillo, gire a la izquierda, pase 3 puertas, luego a la derecha, una puerta mas, ignore al muertito ese que está en ese pasillo, siga derecho, luego a la izquierda y luego pregunte”(¿???????)
Allá fue Melisa, arrastrando lo que en algún momento le había servido para algo mas que para no caerme al piso, dando vueltas como una idiota y buscando no solo algún cartel que me dijera para donde iba sino también al “muertito ese que esta en el pasillo” que me indicaría que estaba en la dirección correcta. Como podrán imaginar… de carteles nada y del muertito menos pero por fin llegue.
3). Luego de pedirme nuevamente el carnet (porque no va a ser que me atienda y no pague…) escucho un : -“Siéntese que la van a llamar por su nombre”. Miro a mi alrededor y NADIE; barbaro.. en 10 minutos me llaman y salgo en 20 como mucho.
Cuarenta y tres minutos después todavía seguía esperando y la persona que me había atendido o bien se la comió la tierra o se desvaneció en el aire porque no solo ya no estaba sino que ni siquiera la había visto irse.
Cincuenta y tres minutos, hora y 13, hora y 27… hora y 33.. BINGO ¡ -“Pase por acá”. Juro y perjuro (¿) que fue la espera mas larga de mi vida…
4). -“Que le pasa?”; -“Mire, tengo 29.7 de fiebre terribles migrañas, no puedo abrir los ojos y encima veo a gente muerta (¿)”. Antes de poder decir laputaquetepario me agarro el brazo, me pincho con terrible cosa de metal y me saco como medio litro de sangre. MIERDA!!!! Por algo no quería venir y la reengangrenadadelaloraverdealcuboycondolor!!!!! Ohmmm…. Ohmmmmm (representación de Melisa intentando clamarse); ohmmmm … ohmmmmm….
Creo que tanto medite que me quede dormida porque después ya no me acuerdo absolutamente de nada hasta el momento en escucho un :
-“ Bueno… ahora le vamos a sacar unas placas; le vamos a hacer un electrocardiograma, un electroencefalograma y le vamos a poner suero para bajarle la fiebre “
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¡!!!! Fue justamente en ese momento que me levante como resorte de la camilla y con mi mejor cara de simetocastelacorto le dije: - “USTED ME ESTA JODIENDO??? SI ME PINCHA LO VUELVO EUNUCO!!!”
Por la cara de susto de mi interlocutor creo que tomo muy en serio mi advertencia porque dos segundos después me dio 7 pastillas de mierda para que me ponga debajo de la lengua y se fue mas rápido que Superman cuando le muestran la kriptonita verde (¿).
5). Cuarenta y cinco minutos después aparece una horda de caraculicos vestidos de azul que me hablaban todos juntos. Solo entendí lo siguiente pero no me pregunten el orden : “Sentate un segundo”, “Veni por acá”, “quedate quieta”.
Escena siguiente, me pusieron unos cosos en el pecho mientras el caraculico numero 2 (porque el numero uno me saco placas) me miraba las tetas y después me metieron en una especie de nave espacial única para quienes sufren de claustrofobia.
Entre pitos y flautas ya había estado en el hospital mas de 4 horas cuando viene otra vez el asustadoporsudescendencia y me dice -“tiene una infección pero no sabemos donde” (¿????????????????????????????).
Ahhhhh OK ¡! O sea que después de pincharme, darme 7 pastillas chotas, sacarme placas, ponerme esos cosos en el pecho mientras el baboso que me los puso se memorizaba mis tetas para dios sabe que y encerrarme en esa cosa rara con lucecitas no saben que mierda tengo!??!! FUCK ¡!!!
- “bueno, entonces como sigue esto¿?” (Pregunta obligada de Melisa).
- “Y.. mire.. le voy a dar unos medicamentos para que le baje la fiebre, haga dieta hepática porque tiene el hígado muy inflamado y la voy a derivar para que vuelva otro día para exámenes mas exhaustivos”
Ah buehhhhhhhhh ¡!!! Este hombre me esta gastando ¡!!!! Para que mierda me vas a derivar para otro día si ya estoy acá!??!!
En fin, 5 horas después llego a mi casa con un par de frases que me daban vueltas en la cabeza: “Tiene una infección.. no sabemos donde.. vuelva después”.
Once días después de semejante recorrido y de, por supuesto, no haber vuelto a ese lugar, ya me sentía mejor.
Conclusión inesperada: Si me ahorraba la “vueltita” no hubiera pasado nada pero bueno… algo bueno salio de todo esto… dicen que en la vida unos cogen y otros miran, para mi entender se olvidaron de algo “y a otros se los cogen” como fue mi caso en esta oportunidad y sinceramente, para nada placentera pero por lo menos termine con mi etapa de abstinencia (¿)
Hasta la próxima ¡
sábado, febrero 17, 2007
Me rehuso...
Hay días y momentos que yo denomino "me rehuso", y esos son usualmente cuando me duele algo. La sucuencia siempre empieza mas o menos de la misma manera:
- Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!! Me duele la panzaaaa !!!
- Anda al médico Melu...
- mmmm...
- Si no vas te va a seguir doliendo..
- mmmm...
- Bueno... vas a ir?
- Me rehuso !!!
- Ok, entonces no te quejes !
- A eso tambien me rehuso ! ME DUELE LA PANZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
A esta conversación suelen seguirle horas y horas de quejas rumiantes, ceños fruncidos y caras hinchadas hasta que la cosa empieza de nuevo pero con otro interlocutor...
- Mi amorrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!! Me duele la panzaaaaaaaaaaaaaaa !!! Haceme mimos.... (con carita de perrito mojado)
- Fuiste al médico mi cielo??
- mmmmmmmmm...
- Pero mi cielo... tenes que ir...
- mmmmmmmm.... (con cara de asco)
- Dale amor.. anda al medico ..
- ME REHUSO !!!!!!
En este punto es cuando empiezan el resto de mis quejos...
- Ahora que lo pienso.... tambien me duele aca al costadito.. y esta rodilla que no me deja de romper las pelotas.... Mira mi amor.. no tengo el codo hinchado??... Me parece a mi o encima engorde... MMMMMmmmmmmmmmmmmmmmMMMMMMMMmm (queja rumiante de nuevo)
LLegado este momento todo quien esté a mi alrededor pretende desaparecer antes que intentar decirme nuevamente que vaya al medico o deje de quejarme por dos motivos principales:
1). Responderé con el famoso "ME REHUSO", y
2). Probablemente ademas de ser una vaca ofendida termine siendo un toro enojado hechando humo por la nariz, como buena taurina que soy, cuando algo me molesta.
Por lo tanto, se podran imaginar que alma viviente que se encuentre cerca termina mirandome de lejos y yo, desde la otra punta de la habitación y con una cara digna de una mezcla entre un cachorrito muerto de frío y una fiera enjaulada, termino mirandolos a ellos como una rebelde sin causa ofuscada frente a la posibilidad de tener que ir a ese especimen sádico que se entretiene haciendote sufrir clavándote cientas de esas cosas de metal alargadas con punta que tanto miedo me dan.
Y así continuaré por lo menos hasta que el dolor sea insoportable y decida ya sin opción, pero sin decirle a nadie para no menguar mi orgullo de "no se a que pero me opongo", apretar los dientes e ir al médico.
Y bueno, todos tenemos nuestro precio. Mi fobia a las agujas y a los "dotores" resulta poco durable frente a la imposibildad de hacer el amor. ME REHUSO A DEJAR DE HACER EL AMOR por un malestar solucionable !!!! Que se le va a hacer, soy mas sexópata que fóbica asi que... VENGAN AGUJAS DEL MUNDO !!!! que seguro que hoy despues de tener sexo no me voy a acordar de los 57 pinchazos que tengo en el brazo ... jejeje.
Hasta la próxima y que los pinchazos y las fobias los acompañen !
- Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!! Me duele la panzaaaa !!!
- Anda al médico Melu...
- mmmm...
- Si no vas te va a seguir doliendo..
- mmmm...
- Bueno... vas a ir?
- Me rehuso !!!
- Ok, entonces no te quejes !
- A eso tambien me rehuso ! ME DUELE LA PANZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
A esta conversación suelen seguirle horas y horas de quejas rumiantes, ceños fruncidos y caras hinchadas hasta que la cosa empieza de nuevo pero con otro interlocutor...
- Mi amorrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!! Me duele la panzaaaaaaaaaaaaaaa !!! Haceme mimos.... (con carita de perrito mojado)
- Fuiste al médico mi cielo??
- mmmmmmmmm...
- Pero mi cielo... tenes que ir...
- mmmmmmmm.... (con cara de asco)
- Dale amor.. anda al medico ..
- ME REHUSO !!!!!!
En este punto es cuando empiezan el resto de mis quejos...
- Ahora que lo pienso.... tambien me duele aca al costadito.. y esta rodilla que no me deja de romper las pelotas.... Mira mi amor.. no tengo el codo hinchado??... Me parece a mi o encima engorde... MMMMMmmmmmmmmmmmmmmmMMMMMMMMmm (queja rumiante de nuevo)
LLegado este momento todo quien esté a mi alrededor pretende desaparecer antes que intentar decirme nuevamente que vaya al medico o deje de quejarme por dos motivos principales:
1). Responderé con el famoso "ME REHUSO", y
2). Probablemente ademas de ser una vaca ofendida termine siendo un toro enojado hechando humo por la nariz, como buena taurina que soy, cuando algo me molesta.
Por lo tanto, se podran imaginar que alma viviente que se encuentre cerca termina mirandome de lejos y yo, desde la otra punta de la habitación y con una cara digna de una mezcla entre un cachorrito muerto de frío y una fiera enjaulada, termino mirandolos a ellos como una rebelde sin causa ofuscada frente a la posibilidad de tener que ir a ese especimen sádico que se entretiene haciendote sufrir clavándote cientas de esas cosas de metal alargadas con punta que tanto miedo me dan.
Y así continuaré por lo menos hasta que el dolor sea insoportable y decida ya sin opción, pero sin decirle a nadie para no menguar mi orgullo de "no se a que pero me opongo", apretar los dientes e ir al médico.
Y bueno, todos tenemos nuestro precio. Mi fobia a las agujas y a los "dotores" resulta poco durable frente a la imposibildad de hacer el amor. ME REHUSO A DEJAR DE HACER EL AMOR por un malestar solucionable !!!! Que se le va a hacer, soy mas sexópata que fóbica asi que... VENGAN AGUJAS DEL MUNDO !!!! que seguro que hoy despues de tener sexo no me voy a acordar de los 57 pinchazos que tengo en el brazo ... jejeje.
Hasta la próxima y que los pinchazos y las fobias los acompañen !
sábado, febrero 03, 2007
Mujeres.. misterio sin resolver
NOTA DE AUTOR: Bueno.. como verán tuve un pequeño problemilla con esta entrada (que fue "accidentalmente" suprimida por blogger). Como es un texto que realmente me gusta decidí volver a subirlo. Para quienes ya lo leyeron mis mas sinceras disculpas y para quienes no lo han hecho todavia.. que lo disfruten !
Debo reconocer que todavía no logro adentrarme en la filosofía femenina que conllevan los asuntos del corazón. Admito que he pasado horas escuchando argumentos femeninos acerca de las causas y consecuencias de una ruptura amorosa y ni hablar de los motivos que hacen a una mujer enamorarse (las cuales equivalen mas o menos al riesgo país pero con el valor de un patacón). Broma celestial o salvación idónea??.. no lo sé.. pero más allá de mi condición obviamente femenina (aunque no sea tan obvia para ustedes) no comprendo ni creo comprender jamás a mi erróneamente llamada "naturaleza". Reconozco que esto de mostrar abiertamente el mundo femenino en el cual se encuentran las horas en la peluquería, las tardes de compras, los cafés con edulcorantes, los chismes acompañados de largos mates (que por motivos pura y exclusivamente de "salud" (¿?) tomamos con edulcorantes igual que los cafés) y por que no mencionarlas... las largas tardes de depilación en conjunto en donde aprovechamos para hablar de cuan gordas.. arrugadas... feas... mal teñidas... etc. etc. etc. están las no participantes de la "reunión embellecedora", se siente un poco como una traición. Más allá de eso, que realmente considero poco importante, seguiré adelante. Debo admitir, las mujeres somos una especie rara. No sé señor o señora si usted ha prestado atención a la resumida lista de actividades casi exclusivas del sexo femenino ( y digo "casi" para no desmerecer a aquéllos que no habrán nacido mujeres pero que hoy en día.. parecieran mas mujeres que nosotras). Si usted efectivamente le ha prestado atención, habrá llegado a la misma conclusión que yo... el 80% de lo que hace una mujer lo hace pensando en un hombre.
Horas de peluquería :Actividad que hacen las mujeres no sólo para enterarse quien de las vecinas tuvo más suerte que una y se casa el mes que viene, sino para que nos arreglen eso que tenemos adherido a la cabeza y que a los hombres les gusta tanto admirar. Así que nos pasamos horas haciéndonos baños de crema y poniéndonos productos químicos para ocultar el paso del tiempo en esos pelos blancos que salen renegados siempre en la mitad de la hermosa y recién arreglada cabellera. No hay que olvidarse que en las peluquerías actuales también se hacen manicure y pedicure es decir.. luego de la tortura en la parte superior de nuestro cuerpo viene la de la parte media e inferior. Que esculpir, limar y pintar las uñas de las manos; y luego.... lo peor... sacar los callos, cortar y pintar las uñas de los pies. Y todo esto pensando que el hombre correcto va a llegar y nosotras estaríamos pasándonos la piedra pómez en los pies, con el pelo lleno de canas... despeinadas y con las uñas todas arruinadas por lavar y planchar todo el día por lo que el hombre ideal.. pasaría a ser el ideal, si, el ideal de un corredor de 1000 metros llanos. Tardes de compras: Qué inepto e ilógico personaje dijo alguna vez que lo que más le gusta hacer a las mujeres es comprar ropa?? Imagínense ustedes.. pleno verano, 30º de calor y una... probándose aquél pantalón ajustado que nos quedaría bárbaro para estrenar el día que "aquél" nos invite a salir; y no sería sincera sino menciono el esfuerzo que es tratar de ponerse un pantalón nuevo y ajustado totalmente transpirada. En fin... mejor no entrar en mucho detalle. Gastamos fortunas, sobregiramos tarjetas y todo porqué?... porque queremos que ustedes nos vean bien. Los zapatos mas incómodos y caros del mundo son justo esos que están de moda y obviamente los compramos más allá de las advertencias de nuestro cerebro de lo que pasará a fin de mes al llegar el "maldito" resumen de cuenta de la tarjeta porque no queremos que piensen que estamos fuera de moda; y lo peor de la situación, es que aunque nos salgan ampollas o callos nos ponemos los zapatos para la salida programada que obviamente a donde es?? A bailarrrr... siiiiiii... con los zapatos más incómodos del mundo una se la banca y va a bailar.. y baila toda la noche para no parecer aburrida y cuando llega a su casa.. lo primero que hace es sacar turno en la peluquería para hacerse la pedicure por si mañana la invita a salir nuevamente. (Pedicure... ver la explicación anterior)
Café y mate con edulcorante: No hay cosa más espantosa en este mundo que el café con edulcorante y ni hablar del mate. Esa cosa que parece azúcar... que dicen, es un sustituto del azúcar, que sale 3 veces más caro que el azúcar y que no sabe ni parecido al azúcar... eso es el edulcorante. Debo reconocer que el hombre es un animal de costumbre... y luego de tomar mis bebidas con edulcorante desde mi pubertad (10 años aprox. ya que encima tuve la "suerte" de desarrollarme precozmente) ya no siento esa repulsión y esas nauseas de los primeros tiempos... ahora el edulcorante no sabe tan feo, es más.. podría decir que hasta me gusta(¿?). Y me imagino querrán saber el porqué del edulcorante; si señores... para no engordar ni un gramo para que ustedes nos encuentren deseables, parece mentira pero no lo es, nuevamente... ustedes. Reuniones embellecedoras: Ay ay ay, acá quería llegar. Señora.. a usted no tengo que decírselo, pero señor... preste usted mucha atención a lo que estoy por contarle. Imaginen una vela... si, una vela. Bueno... todos debemos haber experimentado el dolor de la quemazón con la cera de una vela así que no me detendré mucho en este punto. Imagínese señor, aplicarse conscientemente la cera de una vela en sus piernas, en sus axilas, en sus entrepiernas y dejarla allí hasta que esté seca y de un tirón... arrancarla de su piel. Le gustaría?? Lo haría?? Imagínese también, no solo la quemazón, sino el ardor post-depilatorio, la inflamación de la zona y obviamente la irritación. No podemos olvidarnos de los pequeños lugares del cuerpo como las cejas por ejemplo.. señor.. lo reto a usted a sacarse uno a uno con pequeños tironcitos los pelos de su cara y vea lo que se siente ser, prácticamente, un masoquista. Si, las mujeres debemos ser masoquistas para ponernos a nosotras mismas en esas situaciones. Sin embargo, no crean que hemos terminado, no señor, esto continúa, las horas de gimnasio, el sufrimiento con las dietas, los maquillajes, las cremas desmaquillantes, las humectantes, las exfoliantes, las anti-arrugas y para que seguir contando. Seguir contando no... pero hay que tener en cuenta que todo esto lo hacemos luego de venir del trabajo, de limpiar la casa, cocinar y hasta en algunos casos, de ocuparse de los hijos. Ahora... no creo que alguien se esté preguntando esto pero como soy escritora y mi trabajo es adelantarme a su pensamiento (algo así como el trabajo de ser mujer...) lo expondré igual. Algunos de ustedes se preguntaran el porqué. Porqué?? Encima preguntan porqué????? Quienes nos dicen cuando nos ven salir de la ducha que debemos "abandonar un poco los postres" o "cuidarnos mas en las comidas" ??? Quienes nos regalan para nuestros cumpleaños y/o aniversarios una maquina de depilar con la que sutilmente nos quieren decir que debemos depilarnos más seguido??? Quienes nos exigen que estemos presentables para que puedan mostrarnos con sus amigos y mencionar lo coqueta y cuidada que es su mujer??? Claro.. ahora me dirán que no se daban cuenta cuando lo decían o que no supieran que fuera tanto sacrificio, bla bla bla. Saben qué, no les creo nada. La próxima vez que lleguen a casa y vean a su mujer.... o se encuentren con su novia.. acuérdense todo lo que ella hace por ustedes. Banquenle sus malos días (piensen que si sufrieran como sufre ella por ustedes posiblemente no saldrían de su casa), ayúdenla si ella les dice que se siente cansada y apóyenla.. si, sobre todo apóyenla. Y no crean que todo eso lo hacemos solo para que nos miren... les daría un sano consejo... si ya compraron la mercadería, no es bueno solo mirarla también hay que tomarse un poco de tiempo para disfrutarla... su mercadería se lo agradecerá. Ahora bien, habiendo expuesto en parte la sufrida vida de la mujer (¿?) expondremos las partes más boludas de lo que mal llamamos el "sexo débil". No hay porqué sorprenderse.. dije boludas... BO-LU-DAS. No podemos ser tan pedantes de pensar que más allá de nuestra bondad, las mujeres no tenemos boludeces. Y repito señor, señora, no se asombre la boludéz es algo que todos llevamos dentro aunque generalmente querramos ocultarla, pero bueno, ya que usted insiste hagamos esto.. pondré un par de sinónimos de lo que quiero decir y usted escogerá la que más le guste, así, si dios quiere y usted me deja, pueda continuar mi relato. Partes más boludas: Partes más idiotas, más pelotudas, más imbéciles, más opas etc etc etc. Bien... continuemos finalmente. Definitivamente el sexo femenino se vuelve inexorablemente e increíblemente boludo cuando se enamora. Cuando una mujer se enamora pierde totalmente el contacto con la realidad, el precio y el valor de las cosas y los actos. Créanlo o no... es así. Aquí es en donde volvemos a la parte inicial de este relato exponiendo los motivos de los enamoramientos femeninos. (Recomiendo a los enfermos del corazón obviar esta parte ya que la risa hace bien siempre en su justa medida... según decía mi padre, todos los excesos son malos). Ok... ahora si. Mujeres... quien entiende a las mujeres??? Podría asegurar, si se me permite, que nadie (Afirmación en la cual me incluyo más allá de mi misma). Creo que no hay cosa más divertida (o más deprimente) para mí que escuchar a mis amigas hablar de sus nuevos romances. Para información de muchos, las mujeres cuando nos gusta alguien, lo primero que hacemos es consultarlo con alguna amiga (no vaya a ser que el hombre en cuestión sea poco deseable para el resto de la manada ya que en ese caso pasaríamos a ser "la de menos onda"). Para que ustedes me entiendan, si a mi me gusta un hombre y pienso que da para algo mas que "mirarlo" (creo que no es necesaria una explicación...), lo primero que hago es hacer una reunión de "la banda" y exponer los motivos por los cuales me gusta este muchacho en cuestión. Acá es donde viene la parte divertida, imagínense ustedes a una mujer diciendo que lo que más le gusta de un hombre es, por ejemplo, que es un hombre que trabaja con las manos (es decir, tiene las manos llenas de callos, imagínese que lindo... un hombre que cuando te acaricia te raspa la cara...?¿) y que es cuidadoso con su aspecto cosa que se traduce en : se mira constantemente al espejo para ver si su cara sigue teniendo la misma "perfección" de hace cinco minutos, nos pide que le hagamos baños de crema y tarda más en bañarse que nosotras mismas (increíble pero verdadero). Una vez escuché algo que me sorprendió hasta el punto de caer en una risa tal que si no hubiera sido porque empecé a ponerme morada por falta de aire, creo que continuaría hasta el día de hoy. Cómo una mujer puede decir que lo que más le atrae de un hombre es que tiene cortos los pelos de la nariz???? Si, eso fue lo que dije... no leyeron mal... que tiene cortos los pelos de la nariz !!!!! Yo me pregunto no... habrá estado alguna vez con algún hombre al que le haya tenido que hacer un baño de crema... pero a los pelos de la nariz???? Admito que me inteligencia no llega a comprender la naturaleza de semejante declaración así que no intentaré siquiera explicarla. No crean que esto es todo... no, esto es solo el principio. A ver, qué es lo que le gusta a una mujer de un hombre (más allá de los casos ya expuestos)??... que te deje pagar la cuenta del restaurante, cosa que la mujer ingenuamente interpreta como "hombre poco machista" y cosa que yo interpreto como " hombre sin un mango que espera quedar como un señor moderno no sólo para comer gratis sino para luego llevarte rápidamente a la cama"; que elija la comida para ambos cuando salen a comer, cosa que ella interpreta como " qué tierno.. quiere sorprenderme" y cosa que yo interpreto como " este perejil elige lo que como por miedo a que ordene lo más caro y la tarjeta no lo cubra"; que llama 3 o 4 veces por día..." se preocupa por mi, me extraña", "me controla y no me deja ni siquiera ir al baño tranquila"; y así continúa la lista de cosas que vuelven loca de amor a una mujer y que por cierto, a mi también me vuelven loca pero no precisamente de amor. Qué es lo que quieren las mujeres? Sexo, amor, un Cyrano de Bergerac, un “macho” al mejor estilo Omar Shariff, un príncipe azul??... Si la respuesta pudiera ser unánime creo que tantos hombres como mujeres tendríamos resuelto el mayor de nuestros problemas pero como ni los uno ni las otras tenemos ni la menor pistya seguimos en esta calesita emocional que nos trae solo dolores de cabeza. Analicemos las posibilidades…
Sexo: Creo que hay 2 etapas en la vida de una mujer donde el sexo es el objetivo primordial; aquélla en la que descubrimos que además de ser un “favor” para nuestra incansable pareja, es un placer y aquélla en la que nuestra respectiva pareja cumple con todos los requisitos menos aquél que nos cuentan nuestras amigas que es el de darnos un “multiorgasmo”. Desde esta perspectiva, no es el sexo realmente lo que buscan las mujeres asi que continuemos.
Un Cyrano de Bergerac: Barbaro, a todas nos encanta recibir hermosas y perfumadas cartas de amor pero el problema vendría cuando el leerlas consume todo nuestro tiempo. Ok, cuantas cartas puede escribirsele a alguien para decirle cuanto se lo ama?? Cuantas son posibles antes de empezar a repetir una y otra vez lo mismo?? A ver si nos entendemos, una carta de amor cada tanto esta bien pero miles de cartas todos los días ya es un poco excesivo no les parece?. Desde este punto de vista, un Cyrano tampoco es lo que buscan las mujeres asi que no tendremos más remedio que seguir investigando.
Un “Omar Shariff”: Si bien la idea suena tentadora para las que como yo nos gustan los hombres de “pelo en pecho”, debo decir que a la cuarta vez que besas a tu hombre y solo te queda en la boca una cantidad terrible de tierra y arena la base de nuestra emoción empieza a desaparecer. Ya sabemos que la tez aceitunada y esa pose de “macho superpoderoso” es sumamente atractiva pero también pongamonos de acuerdo en que todas estas cosas no son excluyentes de un hombre limpio. La ducha no mata caballeros y el estar saboreandote tierra y grasa no es mi idea de una velada única. Definitivamente estamos equivocando el punto si pensamos que esto es lo que buscamos las mujeres.
Un príncipe azul: Para analizar este punto deberíamos primero ponernos de acuerdo en una exacta o aproximada conceptualización de que es un “Príncipe azul”. Quien sabe lo que es un príncipe azul?? Será aquélla idea del hombre perfecto, algo similar al principe Carlos de Inglaterra o algo más parecido a un pitufo con una corona?? Para empezar a dilucidar el significado de esta trillada frase deberemos primero descartar la idea del “hombre perfecto” ya que supongo que entraríamos en terrenos pantanosos asi que mejor dediquemonos a los otros dos casos. El principe Carlos de Inglaterra no creo que sea una buena idea de lo que es un principe azul. Entre los rumores sobre su poca definición sexual, lo que todas ya sabemos sobre la tortuosa vida de su ex mujer Lady Di y lo atractivo de sus hijos no creo que estemos en buen camino; definitivamente la idea de vivir rodeada de joyas pero estar en la cama pensando en alguno de mis “hijastros” no es algo que yo considere atractivo por lo tanto, sigamos camino.
Un pitufo con corona?? Bueno, creo que mi imaginación voló demasiado esta vez pero ahora que lo pienso… no sería tan mala idea. Un papá pitufo, el pitufo cocinero, el carpintero… todos eran amables (a excepción de pitufo gruñón pero ese lo sacamos de la lista), sensibles y sin lugar a dudas fueron mis amores imposible de la infancia. Ahora bien, definitivamente me sentiría un poco observada cuando vayamos al cine por lo que no se si sería una buena idea. Amor: Ay ay ay, que es el amor?. Acaso el amor es aquello que nos emociona, que logra que tengamos un nudo en la garganta y que sintamos que tenemos “mariposas” en el estómago?? Mmmm, desde esta perspectiva el amor es casi como una indigestión lo cual no resulta ni lo mas minimo interesante. Pero si el amor es más parecida a una indigestión que a algo “sobrenatural” que nos eleva (¿?), que es lo que nos atrae de esa sensación? Creo que sería mas productivo y divertido pasar una semana comiendo frituras y chocolates; al fin y al cabo, la sensación sería la misma. (¿?) Ok, conclusión, no hay nada que nos venga bien. Si nuestro objetivo en la vida es la búsqueda de algo que no sabemos que es (como es este el caso), estamos perdidas. Ya hemos determinado que no es sexo, no es amor, no es un Cyrano de Bergerac, no es un príncipe azul y mucho menos un Omar Shariff por lo que mi lista ha quedado en 0 y sin la más mínima idea de que es lo que buscamos. Acaso ustedes lo han podido descifrar? Imaginandome sus caras debo suponer que no porque si lo hicieran ya estaría pensando seriamente en hacer un cambio de cerebro o de… sexo? Bueno, no nos vayamos tan adelante aunque según dicen las malas lenguas… quien probó nunca volvió (¿?). No no, mejor dejemos este punto abierto para más adelante que seguramente será mas que entretenido e instructivo investigar. Por lo que nos refiere, la cosa ha quedado clara… no sabemos que queremos asi que mujeres, aprendan algo: si nosotras mismas no sabemos lo que queremos no esperemos que ellos lo descubran por nosotros. Después de mucho analizarlo supongo que el secreto esta en encontrar el punto medio pero últimamente pareciera que los grises se han salido de la paleta de colores del mundo. Me he dado cuenta, mientras escribía este texto que ni los hombres ni las mujeres pareciéramos ser capaces de encontrar aquéllos grises que nos hacen tanta falta. Recuerdo constantemente la frase típica que repiten los hombres cuando les pregunto que es lo que buscan en una mujer… “una señorita en la calle y una puta en la cama”. Qué es eso?? Acaso ESE es el punto medio que buscan los hombres? Y si se los damos… nosotras, las mujeres, donde queda NUESTRO gris deseado? Y si eso es lo que buscan ellos y nosotras buscamos esa mezcla perfecta entre todos los personajes que mencioné anteriormente… donde quedan ellos en todo ese menjunje? Lo sé, resulta inentendible pero debemos darnos cuenta que nos encontramos en un fantástico, emocionante pero también terrible laberinto sin salida. Releyendo todo este trabajo me he dado cuenta, que más allá de lo gracioso de todos estos hechos, de la forma en que quise exponerlos, todo se remonta a lo decepcionante de una situación concreta: “TODO LO HACEMOS PARA AGRADARLE A NUESTRO OBJETO DE DESEO”. Si realmente “los hombres son de Marte y las mujeres somos de Venus” debemos suponer que nunca llegaríamos a entendernos pero creo que hay algo que se nos escapa en esta locura carrera por la “deseabilidad”: los hombres no son de Marte y las mujeres no son de Venus… todos estamos aquí buscando exactamente lo mismo y sin embargo no somos capaces de darnos a nosotros mismos aquello que buscamos. Estando todavía allí afuera buscando mi hombre perfecto, aquél que cumpliría exactamente con ese GRIS que completaría mi paleta, puedo decir que no pasa un día sin que me cuestione los motivos de mis acciones y puedo decir, sinceramente, que termino haciéndome a la idea de que todo lo que hago termina alejándome un poco más de mi misma y de aquello que busco. Si realmente quiero a alguien que me complete… porque es que trato constantemente de parecerme a alguien que no soy; de ser alguien que no soy? Porque ponerme aquéllos jeans ajustados y sufrir con zapatos nuevos si no es aquello lo que me hace feliz? Si la felicidad termina encontrándose en alguien más… si la idea de ser feliz depende de que los astros se alineen y yo encuentre eso tan preciado que nos cuentan quienes suponen haberlo encontrado que es “tu media naranja”, mi felicidad, mi vida y mi autoestima están perdidas. Por el momento solo puedo decir que mientras escribo estas últimas líneas he decidido dejar de ser alguien más para empezar a ser yo misma. Esta vez sin traicionar a mi género sino al contrario, enalteciéndolo, me prometo a mi misma ser YO hasta las últimas consecuencias. OK, tampoco nos emocionemos… ser YO no implica dejar de maquillarme ni abandonar aquéllas reuniones embellecedoras que tanto añoro (una cosa es dejar de ser ALGUIEN MAS y otra es dejar de ser mujer). Y en lo que refiere a los hombres… ay ay ay, los hombres… Con respecto a los hombres no tengo mucho que decir salvo el más grandioso gesto de todos los tiempos… =P. Ya he descubierto que es lo que realmente quiero, cuando lo descubran ustedes entenderán por fin que no es “una señorita en la calle y una puta en la cama” lo que están buscando (ya que si eso fuera lo que los completa no solo mi vida, mi felicidad y mi autoestima están perdidas sino también el mundo) sino alguien con quien puedan ser ustedes mismos sin sentir que es un cansador trabajo de minero el estar acompañado. Si nosotras nos olvidamos de lo que buscamos y de lo que creemos que ustedes quieren y ustedes se olvidan de lo que buscan y de lo que creen que nosotras necesitamos y tan solo SOMOS, encontraríamos la felicidad a la vuelta de la esquina así que BASTA… “Hombres y mujeres del mundo… UNAMONOS” (sabía que mi actitud revolucionaria todavía se encontraba por ahí ¿?). Bueno, lo reconozco, fue demasiado… pero por lo menos sonó lindo verdad?? (¿?) Dicho lo dicho (amo esa frase je) creo que ha llegado la hora de concluir este texto. Espero que haya sido tan divertido e ilustrativo para ustedes leer este texto como lo ha sido para mi escribirlo y sin más, me despido. Damas y caballeros, ha sido un placer y rememorando parte de mi infancia… me voy a la esquina a ver si llueve y de paso aprovecho para ver ese labial con gusto a cereza que según dice la propaganda “incita a que te besen” (bueno che, empiezo mañana… cualquier similitud con el comienzo de una dieta es pura coincidencia).
Hasta la próxima!
Mujeres... misterio sin resolver
Debo reconocer que todavía no logro adentrarme en la filosofía femenina que conllevan los asuntos del corazón. Admito que he pasado horas escuchando argumentos femeninos acerca de las causas y consecuencias de una ruptura amorosa y ni hablar de los motivos que hacen a una mujer enamorarse (las cuales equivalen mas o menos al riesgo país pero con el valor de un patacón). Broma celestial o salvación idónea??.. no lo sé.. pero más allá de mi condición obviamente femenina (aunque no sea tan obvia para ustedes) no comprendo ni creo comprender jamás a mi erróneamente llamada "naturaleza". Reconozco que esto de mostrar abiertamente el mundo femenino en el cual se encuentran las horas en la peluquería, las tardes de compras, los cafés con edulcorantes, los chismes acompañados de largos mates (que por motivos pura y exclusivamente de "salud" (¿?) tomamos con edulcorantes igual que los cafés) y por que no mencionarlas... las largas tardes de depilación en conjunto en donde aprovechamos para hablar de cuan gordas.. arrugadas... feas... mal teñidas... etc. etc. etc. están las no participantes de la "reunión embellecedora", se siente un poco como una traición. Más allá de eso, que realmente considero poco importante, seguiré adelante. Debo admitir, las mujeres somos una especie rara. No sé señor o señora si usted ha prestado atención a la resumida lista de actividades casi exclusivas del sexo femenino ( y digo "casi" para no desmerecer a aquéllos que no habrán nacido mujeres pero que hoy en día.. parecieran mas mujeres que nosotras). Si usted efectivamente le ha prestado atención, habrá llegado a la misma conclusión que yo... el 80% de lo que hace una mujer lo hace pensando en un hombre.
Horas de peluquería :Actividad que hacen las mujeres no sólo para enterarse quien de las vecinas tuvo más suerte que una y se casa el mes que viene, sino para que nos arreglen eso que tenemos adherido a la cabeza y que a los hombres les gusta tanto admirar. Así que nos pasamos horas haciéndonos baños de crema y poniéndonos productos químicos para ocultar el paso del tiempo en esos pelos blancos que salen renegados siempre en la mitad de la hermosa y recién arreglada cabellera. No hay que olvidarse que en las peluquerías actuales también se hacen manicure y pedicure es decir.. luego de la tortura en la parte superior de nuestro cuerpo viene la de la parte media e inferior. Que esculpir, limar y pintar las uñas de las manos; y luego.... lo peor... sacar los callos, cortar y pintar las uñas de los pies. Y todo esto pensando que el hombre correcto va a llegar y nosotras estaríamos pasándonos la piedra pómez en los pies, con el pelo lleno de canas... despeinadas y con las uñas todas arruinadas por lavar y planchar todo el día por lo que el hombre ideal.. pasaría a ser el ideal, si, el ideal de un corredor de 1000 metros llanos. Tardes de compras: Qué inepto e ilógico personaje dijo alguna vez que lo que más le gusta hacer a las mujeres es comprar ropa?? Imagínense ustedes.. pleno verano, 30º de calor y una... probándose aquél pantalón ajustado que nos quedaría bárbaro para estrenar el día que "aquél" nos invite a salir; y no sería sincera sino menciono el esfuerzo que es tratar de ponerse un pantalón nuevo y ajustado totalmente transpirada. En fin... mejor no entrar en mucho detalle. Gastamos fortunas, sobregiramos tarjetas y todo porqué?... porque queremos que ustedes nos vean bien. Los zapatos mas incómodos y caros del mundo son justo esos que están de moda y obviamente los compramos más allá de las advertencias de nuestro cerebro de lo que pasará a fin de mes al llegar el "maldito" resumen de cuenta de la tarjeta porque no queremos que piensen que estamos fuera de moda; y lo peor de la situación, es que aunque nos salgan ampollas o callos nos ponemos los zapatos para la salida programada que obviamente a donde es?? A bailarrrr... siiiiiii... con los zapatos más incómodos del mundo una se la banca y va a bailar.. y baila toda la noche para no parecer aburrida y cuando llega a su casa.. lo primero que hace es sacar turno en la peluquería para hacerse la pedicure por si mañana la invita a salir nuevamente. (Pedicure... ver la explicación anterior)
Café y mate con edulcorante: No hay cosa más espantosa en este mundo que el café con edulcorante y ni hablar del mate. Esa cosa que parece azúcar... que dicen, es un sustituto del azúcar, que sale 3 veces más caro que el azúcar y que no sabe ni parecido al azúcar... eso es el edulcorante. Debo reconocer que el hombre es un animal de costumbre... y luego de tomar mis bebidas con edulcorante desde mi pubertad (10 años aprox. ya que encima tuve la "suerte" de desarrollarme precozmente) ya no siento esa repulsión y esas nauseas de los primeros tiempos... ahora el edulcorante no sabe tan feo, es más.. podría decir que hasta me gusta(¿?). Y me imagino querrán saber el porqué del edulcorante; si señores... para no engordar ni un gramo para que ustedes nos encuentren deseables, parece mentira pero no lo es, nuevamente... ustedes. Reuniones embellecedoras: Ay ay ay, acá quería llegar. Señora.. a usted no tengo que decírselo, pero señor... preste usted mucha atención a lo que estoy por contarle. Imaginen una vela... si, una vela. Bueno... todos debemos haber experimentado el dolor de la quemazón con la cera de una vela así que no me detendré mucho en este punto. Imagínese señor, aplicarse conscientemente la cera de una vela en sus piernas, en sus axilas, en sus entrepiernas y dejarla allí hasta que esté seca y de un tirón... arrancarla de su piel. Le gustaría?? Lo haría?? Imagínese también, no solo la quemazón, sino el ardor post-depilatorio, la inflamación de la zona y obviamente la irritación. No podemos olvidarnos de los pequeños lugares del cuerpo como las cejas por ejemplo.. señor.. lo reto a usted a sacarse uno a uno con pequeños tironcitos los pelos de su cara y vea lo que se siente ser, prácticamente, un masoquista. Si, las mujeres debemos ser masoquistas para ponernos a nosotras mismas en esas situaciones. Sin embargo, no crean que hemos terminado, no señor, esto continúa, las horas de gimnasio, el sufrimiento con las dietas, los maquillajes, las cremas desmaquillantes, las humectantes, las exfoliantes, las anti-arrugas y para que seguir contando. Seguir contando no... pero hay que tener en cuenta que todo esto lo hacemos luego de venir del trabajo, de limpiar la casa, cocinar y hasta en algunos casos, de ocuparse de los hijos. Ahora... no creo que alguien se esté preguntando esto pero como soy escritora y mi trabajo es adelantarme a su pensamiento (algo así como el trabajo de ser mujer...) lo expondré igual. Algunos de ustedes se preguntaran el porqué. Porqué?? Encima preguntan porqué????? Quienes nos dicen cuando nos ven salir de la ducha que debemos "abandonar un poco los postres" o "cuidarnos mas en las comidas" ??? Quienes nos regalan para nuestros cumpleaños y/o aniversarios una maquina de depilar con la que sutilmente nos quieren decir que debemos depilarnos más seguido??? Quienes nos exigen que estemos presentables para que puedan mostrarnos con sus amigos y mencionar lo coqueta y cuidada que es su mujer??? Claro.. ahora me dirán que no se daban cuenta cuando lo decían o que no supieran que fuera tanto sacrificio, bla bla bla. Saben qué, no les creo nada. La próxima vez que lleguen a casa y vean a su mujer.... o se encuentren con su novia.. acuérdense todo lo que ella hace por ustedes. Banquenle sus malos días (piensen que si sufrieran como sufre ella por ustedes posiblemente no saldrían de su casa), ayúdenla si ella les dice que se siente cansada y apóyenla.. si, sobre todo apóyenla. Y no crean que todo eso lo hacemos solo para que nos miren... les daría un sano consejo... si ya compraron la mercadería, no es bueno solo mirarla también hay que tomarse un poco de tiempo para disfrutarla... su mercadería se lo agradecerá. Ahora bien, habiendo expuesto en parte la sufrida vida de la mujer (¿?) expondremos las partes más boludas de lo que mal llamamos el "sexo débil". No hay porqué sorprenderse.. dije boludas... BO-LU-DAS. No podemos ser tan pedantes de pensar que más allá de nuestra bondad, las mujeres no tenemos boludeces. Y repito señor, señora, no se asombre la boludéz es algo que todos llevamos dentro aunque generalmente querramos ocultarla, pero bueno, ya que usted insiste hagamos esto.. pondré un par de sinónimos de lo que quiero decir y usted escogerá la que más le guste, así, si dios quiere y usted me deja, pueda continuar mi relato. Partes más boludas: Partes más idiotas, más pelotudas, más imbéciles, más opas etc etc etc. Bien... continuemos finalmente. Definitivamente el sexo femenino se vuelve inexorablemente e increíblemente boludo cuando se enamora. Cuando una mujer se enamora pierde totalmente el contacto con la realidad, el precio y el valor de las cosas y los actos. Créanlo o no... es así. Aquí es en donde volvemos a la parte inicial de este relato exponiendo los motivos de los enamoramientos femeninos. (Recomiendo a los enfermos del corazón obviar esta parte ya que la risa hace bien siempre en su justa medida... según decía mi padre, todos los excesos son malos). Ok... ahora si. Mujeres... quien entiende a las mujeres??? Podría asegurar, si se me permite, que nadie (Afirmación en la cual me incluyo más allá de mi misma). Creo que no hay cosa más divertida (o más deprimente) para mí que escuchar a mis amigas hablar de sus nuevos romances. Para información de muchos, las mujeres cuando nos gusta alguien, lo primero que hacemos es consultarlo con alguna amiga (no vaya a ser que el hombre en cuestión sea poco deseable para el resto de la manada ya que en ese caso pasaríamos a ser "la de menos onda"). Para que ustedes me entiendan, si a mi me gusta un hombre y pienso que da para algo mas que "mirarlo" (creo que no es necesaria una explicación...), lo primero que hago es hacer una reunión de "la banda" y exponer los motivos por los cuales me gusta este muchacho en cuestión. Acá es donde viene la parte divertida, imagínense ustedes a una mujer diciendo que lo que más le gusta de un hombre es, por ejemplo, que es un hombre que trabaja con las manos (es decir, tiene las manos llenas de callos, imagínese que lindo... un hombre que cuando te acaricia te raspa la cara...?¿) y que es cuidadoso con su aspecto cosa que se traduce en : se mira constantemente al espejo para ver si su cara sigue teniendo la misma "perfección" de hace cinco minutos, nos pide que le hagamos baños de crema y tarda más en bañarse que nosotras mismas (increíble pero verdadero). Una vez escuché algo que me sorprendió hasta el punto de caer en una risa tal que si no hubiera sido porque empecé a ponerme morada por falta de aire, creo que continuaría hasta el día de hoy. Cómo una mujer puede decir que lo que más le atrae de un hombre es que tiene cortos los pelos de la nariz???? Si, eso fue lo que dije... no leyeron mal... que tiene cortos los pelos de la nariz !!!!! Yo me pregunto no... habrá estado alguna vez con algún hombre al que le haya tenido que hacer un baño de crema... pero a los pelos de la nariz???? Admito que me inteligencia no llega a comprender la naturaleza de semejante declaración así que no intentaré siquiera explicarla. No crean que esto es todo... no, esto es solo el principio. A ver, qué es lo que le gusta a una mujer de un hombre (más allá de los casos ya expuestos)??... que te deje pagar la cuenta del restaurante, cosa que la mujer ingenuamente interpreta como "hombre poco machista" y cosa que yo interpreto como " hombre sin un mango que espera quedar como un señor moderno no sólo para comer gratis sino para luego llevarte rápidamente a la cama"; que elija la comida para ambos cuando salen a comer, cosa que ella interpreta como " qué tierno.. quiere sorprenderme" y cosa que yo interpreto como " este perejil elige lo que como por miedo a que ordene lo más caro y la tarjeta no lo cubra"; que llama 3 o 4 veces por día..." se preocupa por mi, me extraña", "me controla y no me deja ni siquiera ir al baño tranquila"; y así continúa la lista de cosas que vuelven loca de amor a una mujer y que por cierto, a mi también me vuelven loca pero no precisamente de amor. Qué es lo que quieren las mujeres? Sexo, amor, un Cyrano de Bergerac, un “macho” al mejor estilo Omar Shariff, un príncipe azul??... Si la respuesta pudiera ser unánime creo que tantos hombres como mujeres tendríamos resuelto el mayor de nuestros problemas pero como ni los uno ni las otras tenemos ni la menor pistya seguimos en esta calesita emocional que nos trae solo dolores de cabeza. Analicemos las posibilidades…
Sexo: Creo que hay 2 etapas en la vida de una mujer donde el sexo es el objetivo primordial; aquélla en la que descubrimos que además de ser un “favor” para nuestra incansable pareja, es un placer y aquélla en la que nuestra respectiva pareja cumple con todos los requisitos menos aquél que nos cuentan nuestras amigas que es el de darnos un “multiorgasmo”. Desde esta perspectiva, no es el sexo realmente lo que buscan las mujeres asi que continuemos.
Un Cyrano de Bergerac: Barbaro, a todas nos encanta recibir hermosas y perfumadas cartas de amor pero el problema vendría cuando el leerlas consume todo nuestro tiempo. Ok, cuantas cartas puede escribirsele a alguien para decirle cuanto se lo ama?? Cuantas son posibles antes de empezar a repetir una y otra vez lo mismo?? A ver si nos entendemos, una carta de amor cada tanto esta bien pero miles de cartas todos los días ya es un poco excesivo no les parece?. Desde este punto de vista, un Cyrano tampoco es lo que buscan las mujeres asi que no tendremos más remedio que seguir investigando.
Un “Omar Shariff”: Si bien la idea suena tentadora para las que como yo nos gustan los hombres de “pelo en pecho”, debo decir que a la cuarta vez que besas a tu hombre y solo te queda en la boca una cantidad terrible de tierra y arena la base de nuestra emoción empieza a desaparecer. Ya sabemos que la tez aceitunada y esa pose de “macho superpoderoso” es sumamente atractiva pero también pongamonos de acuerdo en que todas estas cosas no son excluyentes de un hombre limpio. La ducha no mata caballeros y el estar saboreandote tierra y grasa no es mi idea de una velada única. Definitivamente estamos equivocando el punto si pensamos que esto es lo que buscamos las mujeres.
Un príncipe azul: Para analizar este punto deberíamos primero ponernos de acuerdo en una exacta o aproximada conceptualización de que es un “Príncipe azul”. Quien sabe lo que es un príncipe azul?? Será aquélla idea del hombre perfecto, algo similar al principe Carlos de Inglaterra o algo más parecido a un pitufo con una corona?? Para empezar a dilucidar el significado de esta trillada frase deberemos primero descartar la idea del “hombre perfecto” ya que supongo que entraríamos en terrenos pantanosos asi que mejor dediquemonos a los otros dos casos. El principe Carlos de Inglaterra no creo que sea una buena idea de lo que es un principe azul. Entre los rumores sobre su poca definición sexual, lo que todas ya sabemos sobre la tortuosa vida de su ex mujer Lady Di y lo atractivo de sus hijos no creo que estemos en buen camino; definitivamente la idea de vivir rodeada de joyas pero estar en la cama pensando en alguno de mis “hijastros” no es algo que yo considere atractivo por lo tanto, sigamos camino.
Un pitufo con corona?? Bueno, creo que mi imaginación voló demasiado esta vez pero ahora que lo pienso… no sería tan mala idea. Un papá pitufo, el pitufo cocinero, el carpintero… todos eran amables (a excepción de pitufo gruñón pero ese lo sacamos de la lista), sensibles y sin lugar a dudas fueron mis amores imposible de la infancia. Ahora bien, definitivamente me sentiría un poco observada cuando vayamos al cine por lo que no se si sería una buena idea. Amor: Ay ay ay, que es el amor?. Acaso el amor es aquello que nos emociona, que logra que tengamos un nudo en la garganta y que sintamos que tenemos “mariposas” en el estómago?? Mmmm, desde esta perspectiva el amor es casi como una indigestión lo cual no resulta ni lo mas minimo interesante. Pero si el amor es más parecida a una indigestión que a algo “sobrenatural” que nos eleva (¿?), que es lo que nos atrae de esa sensación? Creo que sería mas productivo y divertido pasar una semana comiendo frituras y chocolates; al fin y al cabo, la sensación sería la misma. (¿?) Ok, conclusión, no hay nada que nos venga bien. Si nuestro objetivo en la vida es la búsqueda de algo que no sabemos que es (como es este el caso), estamos perdidas. Ya hemos determinado que no es sexo, no es amor, no es un Cyrano de Bergerac, no es un príncipe azul y mucho menos un Omar Shariff por lo que mi lista ha quedado en 0 y sin la más mínima idea de que es lo que buscamos. Acaso ustedes lo han podido descifrar? Imaginandome sus caras debo suponer que no porque si lo hicieran ya estaría pensando seriamente en hacer un cambio de cerebro o de… sexo? Bueno, no nos vayamos tan adelante aunque según dicen las malas lenguas… quien probó nunca volvió (¿?). No no, mejor dejemos este punto abierto para más adelante que seguramente será mas que entretenido e instructivo investigar. Por lo que nos refiere, la cosa ha quedado clara… no sabemos que queremos asi que mujeres, aprendan algo: si nosotras mismas no sabemos lo que queremos no esperemos que ellos lo descubran por nosotros. Después de mucho analizarlo supongo que el secreto esta en encontrar el punto medio pero últimamente pareciera que los grises se han salido de la paleta de colores del mundo. Me he dado cuenta, mientras escribía este texto que ni los hombres ni las mujeres pareciéramos ser capaces de encontrar aquéllos grises que nos hacen tanta falta. Recuerdo constantemente la frase típica que repiten los hombres cuando les pregunto que es lo que buscan en una mujer… “una señorita en la calle y una puta en la cama”. Qué es eso?? Acaso ESE es el punto medio que buscan los hombres? Y si se los damos… nosotras, las mujeres, donde queda NUESTRO gris deseado? Y si eso es lo que buscan ellos y nosotras buscamos esa mezcla perfecta entre todos los personajes que mencioné anteriormente… donde quedan ellos en todo ese menjunje? Lo sé, resulta inentendible pero debemos darnos cuenta que nos encontramos en un fantástico, emocionante pero también terrible laberinto sin salida. Releyendo todo este trabajo me he dado cuenta, que más allá de lo gracioso de todos estos hechos, de la forma en que quise exponerlos, todo se remonta a lo decepcionante de una situación concreta: “TODO LO HACEMOS PARA AGRADARLE A NUESTRO OBJETO DE DESEO”. Si realmente “los hombres son de Marte y las mujeres somos de Venus” debemos suponer que nunca llegaríamos a entendernos pero creo que hay algo que se nos escapa en esta locura carrera por la “deseabilidad”: los hombres no son de Marte y las mujeres no son de Venus… todos estamos aquí buscando exactamente lo mismo y sin embargo no somos capaces de darnos a nosotros mismos aquello que buscamos. Estando todavía allí afuera buscando mi hombre perfecto, aquél que cumpliría exactamente con ese GRIS que completaría mi paleta, puedo decir que no pasa un día sin que me cuestione los motivos de mis acciones y puedo decir, sinceramente, que termino haciéndome a la idea de que todo lo que hago termina alejándome un poco más de mi misma y de aquello que busco. Si realmente quiero a alguien que me complete… porque es que trato constantemente de parecerme a alguien que no soy; de ser alguien que no soy? Porque ponerme aquéllos jeans ajustados y sufrir con zapatos nuevos si no es aquello lo que me hace feliz? Si la felicidad termina encontrándose en alguien más… si la idea de ser feliz depende de que los astros se alineen y yo encuentre eso tan preciado que nos cuentan quienes suponen haberlo encontrado que es “tu media naranja”, mi felicidad, mi vida y mi autoestima están perdidas. Por el momento solo puedo decir que mientras escribo estas últimas líneas he decidido dejar de ser alguien más para empezar a ser yo misma. Esta vez sin traicionar a mi género sino al contrario, enalteciéndolo, me prometo a mi misma ser YO hasta las últimas consecuencias. OK, tampoco nos emocionemos… ser YO no implica dejar de maquillarme ni abandonar aquéllas reuniones embellecedoras que tanto añoro (una cosa es dejar de ser ALGUIEN MAS y otra es dejar de ser mujer). Y en lo que refiere a los hombres… ay ay ay, los hombres… Con respecto a los hombres no tengo mucho que decir salvo el más grandioso gesto de todos los tiempos… =P. Ya he descubierto que es lo que realmente quiero, cuando lo descubran ustedes entenderán por fin que no es “una señorita en la calle y una puta en la cama” lo que están buscando (ya que si eso fuera lo que los completa no solo mi vida, mi felicidad y mi autoestima están perdidas sino también el mundo) sino alguien con quien puedan ser ustedes mismos sin sentir que es un cansador trabajo de minero el estar acompañado. Si nosotras nos olvidamos de lo que buscamos y de lo que creemos que ustedes quieren y ustedes se olvidan de lo que buscan y de lo que creen que nosotras necesitamos y tan solo SOMOS, encontraríamos la felicidad a la vuelta de la esquina así que BASTA… “Hombres y mujeres del mundo… UNAMONOS” (sabía que mi actitud revolucionaria todavía se encontraba por ahí ¿?). Bueno, lo reconozco, fue demasiado… pero por lo menos sonó lindo verdad?? (¿?) Dicho lo dicho (amo esa frase je) creo que ha llegado la hora de concluir este texto. Espero que haya sido tan divertido e ilustrativo para ustedes leer este texto como lo ha sido para mi escribirlo y sin más, me despido. Damas y caballeros, ha sido un placer y rememorando parte de mi infancia… me voy a la esquina a ver si llueve y de paso aprovecho para ver ese labial con gusto a cereza que según dice la propaganda “incita a que te besen” (bueno che, empiezo mañana… cualquier similitud con el comienzo de una dieta es pura coincidencia).
Hasta la próxima!
lunes, enero 29, 2007
La vida nuestra de cada día...
Para quienes saben poco de mis "tareas" habituales y para quienes lo saben pero se lo olvidan, soy una estudiante de relaciones internacionales semi desempleada. Si son tan curiosos como yo se preguntarán porqué "semi desempleada" y para ello tengo dos respuestas satisfactorias que responden a cosas completamente diferentes:
1). Porque la capacidad laboral de una rata de biblioteca (es decir.. de todos aquellos boludos que como yo se pasaron la vida leyendo miles y miles de libros sobre cosas que no le importan a nadie o por lo menos a casi nadie) resulta ser practicamente nula para quienes estan en condiciones de contratarte.
(Creo haber expuesto dicho dilema en algun otro texto que anda dando vueltas por este blog asi que no explicaré demasiado más; para quienes deseen interiorizarse en el tema tomense el trabajo de continuar leyendo y no molesten que no estoy acá para satisfacerlos).
2). Porque siendo el caso expuesto en el item anterior, lo único que mi capacitación me permite, es trabajar como suplente en una inmobiliaria. Gracias a dios por tener una madre martillera o estaría en serios y graves problemas económicos (por el momento no son ni tan serios ni tan graves).
Como se podrán imaginar, la brecha existente entre ser una especialista en relaciones internacionales y una vendedora de inmobiliaria es increíblemente extensa asi que no tengo que explicarles la tortura que implica lidiar con CINCUENTA Y TRES MILLONES DE PELOTUDOS con ninguna otra intención que romperme las bolas haciendo de mi vida una tortura japonesa (las torturas chinas ya estan un poco trilladas) sin saber que carajo quieren ni como lo quieren pero teniendo muy en claro que lo quieren YA.
Que si firmo boleto o voy directo a escritura y si la misma se firma en un banco o en el otro ... que si tengo 95 mil dolares y vale 93 la quiero en 90.. que si mi propiedad vale 100 yo quiero 130 y que me la vendan rapido.. que si el boleto dice o no dice que el telefono que me salio 45 mangos me lo llevo...
Son incontables la cantidad de estupideces que nos exigen dia a dia y que tenemos que barajar como si fueramos los malabaristas del Circo de Moscu y todo por una maldita comision. Debo reconocer que desde que estoy en este trabajo me he dado cuenta que el sentido comun es algo muy escaso y yo, mujer de pelo en pierna (porque ni tiempo tengo de irme a depilar) con menos paciencia que un nene con su regalo de cumpleaños esperandolo en la mesa, tengo que apretar la mandibula hasta que mis dientes penetren en mi cerebro, sonarme los dedos, el cuello, la espalda y hasta las orejas y decir.. "si señor, lo entiendo; tiene usted razón. No se preocupe, haremos lo posible. Quedese tranquilo que se hará como usted diga o no se hará para nada" y todo con mi mejor sonrisa dibujada al estilo Picasso (tampoco creamos que me va a salir muy realista y que alguien se lo vaya a creer pero como uno suele creer lo que quiere... )
Lo mismo sucede con quienes van a ver una propiedad. Si uno tiene 30 pesos que con sumo esfuerzo guardó para comprarse el mejor chocolate del mercado (ya era hora de que el vicio chocolatero asomara su dulce cabeza) y prueba los de 3 pesos.. obviamente no le van a gustar y le van a parecer menos atractivos que neustad en pelotas. Asi es la gente cuando quiere comprar una propiedad. Quieren una casa, la quieren a un tercio del valor que destinaron para comprarla y encima pretenden que les guste ! CARAJO !!! NO HACEMOS MILAGROS NOSOTROS ! Si buscas un mercedes Benz y miras Fiat 600 (Alabado el AGAPITO!!) no te quejes si no te gusta.. empezá a mirar Mercedes Benz y no me rompas las guindas...
Peor son los que te llaman y te dicen -"Hola, estoy buscando una casa en lote propio (para quienes no entienden una mierda de propiedades eso significa no PH) de 300 mts2, con jardin.. cochera, pileta, 4 dormitorios, playroom, parrilla y si es posible una cancha de golf, alrrededor de 40.000 dolares"... Respuesta obligada.. -"No señora, en esos valores no tengo nada en esas condiciones. Como mucho un departamento de dos ambientes o un PH en la peor zona de munro pero sin jardín ni plieta ni cochera y de 2 dormitorios"
Y aca es cuando empieza el griterio... -"Pero que barbaridad.. ustedes se creen que la guita la cagamos ??? Las inmobiliarias son las culpables de que la gente este sin lugar donde vivir... pedazos de hijos de puta..." y te cuelgan.
Y vos nuevamente apretas las mandibulas y esta vez aprovechando la soledad de la oficina despotricas a los cuatro vientos...
"PERO VIEJA DE MIERDA Y LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE... QUE MIERDA TE PENSAS?? QUE NOSOTROS NOS COMEMOS TU GUITA EN VEZ DE SER SOLO MEDIADORES ENTRE LOS FORROS HIJOS DE PUTA QUE QUIEREN VENDER Y LOS PELOTUDOS IGNORANTES COMO VOS QUE QUIEREN COMPRAR??? HACETE COGER POR UN BURRO FOOOOOOOOOORRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA "
Ok.. no habrá servido para nada pero por lo menos me obvié una consulta al psiquiatra para contarle sobre estos mal paridos que no tienen nada mejor que hacer que decargarse con pobres pelotudos como nosotros que estamos acá como los mejores opas del mundo bancandolos a ellos, con tres ulceras y una cuenta mensual de pssicologo que excede la hipoteca de mi casa.
Ahora si me disculpan, la cita que tiene que ver con ser una estudiante de relaciones internacionales en su ultimo año y que no la tomen ni como secretaria por no saber manejar un conmutador de 57 lineas, y con terminar en este trabajo para por lo menos poder comprarme las toallitas diarias todavia sigue en pie y si no me apuro no llego asi que, como decía un grande..
VERMUT CON PAPAS FRITAS Y GOOD SHOW !!!
Hasta la próxima !
1). Porque la capacidad laboral de una rata de biblioteca (es decir.. de todos aquellos boludos que como yo se pasaron la vida leyendo miles y miles de libros sobre cosas que no le importan a nadie o por lo menos a casi nadie) resulta ser practicamente nula para quienes estan en condiciones de contratarte.
(Creo haber expuesto dicho dilema en algun otro texto que anda dando vueltas por este blog asi que no explicaré demasiado más; para quienes deseen interiorizarse en el tema tomense el trabajo de continuar leyendo y no molesten que no estoy acá para satisfacerlos).
2). Porque siendo el caso expuesto en el item anterior, lo único que mi capacitación me permite, es trabajar como suplente en una inmobiliaria. Gracias a dios por tener una madre martillera o estaría en serios y graves problemas económicos (por el momento no son ni tan serios ni tan graves).
Como se podrán imaginar, la brecha existente entre ser una especialista en relaciones internacionales y una vendedora de inmobiliaria es increíblemente extensa asi que no tengo que explicarles la tortura que implica lidiar con CINCUENTA Y TRES MILLONES DE PELOTUDOS con ninguna otra intención que romperme las bolas haciendo de mi vida una tortura japonesa (las torturas chinas ya estan un poco trilladas) sin saber que carajo quieren ni como lo quieren pero teniendo muy en claro que lo quieren YA.
Que si firmo boleto o voy directo a escritura y si la misma se firma en un banco o en el otro ... que si tengo 95 mil dolares y vale 93 la quiero en 90.. que si mi propiedad vale 100 yo quiero 130 y que me la vendan rapido.. que si el boleto dice o no dice que el telefono que me salio 45 mangos me lo llevo...
Son incontables la cantidad de estupideces que nos exigen dia a dia y que tenemos que barajar como si fueramos los malabaristas del Circo de Moscu y todo por una maldita comision. Debo reconocer que desde que estoy en este trabajo me he dado cuenta que el sentido comun es algo muy escaso y yo, mujer de pelo en pierna (porque ni tiempo tengo de irme a depilar) con menos paciencia que un nene con su regalo de cumpleaños esperandolo en la mesa, tengo que apretar la mandibula hasta que mis dientes penetren en mi cerebro, sonarme los dedos, el cuello, la espalda y hasta las orejas y decir.. "si señor, lo entiendo; tiene usted razón. No se preocupe, haremos lo posible. Quedese tranquilo que se hará como usted diga o no se hará para nada" y todo con mi mejor sonrisa dibujada al estilo Picasso (tampoco creamos que me va a salir muy realista y que alguien se lo vaya a creer pero como uno suele creer lo que quiere... )
Lo mismo sucede con quienes van a ver una propiedad. Si uno tiene 30 pesos que con sumo esfuerzo guardó para comprarse el mejor chocolate del mercado (ya era hora de que el vicio chocolatero asomara su dulce cabeza) y prueba los de 3 pesos.. obviamente no le van a gustar y le van a parecer menos atractivos que neustad en pelotas. Asi es la gente cuando quiere comprar una propiedad. Quieren una casa, la quieren a un tercio del valor que destinaron para comprarla y encima pretenden que les guste ! CARAJO !!! NO HACEMOS MILAGROS NOSOTROS ! Si buscas un mercedes Benz y miras Fiat 600 (Alabado el AGAPITO!!) no te quejes si no te gusta.. empezá a mirar Mercedes Benz y no me rompas las guindas...
Peor son los que te llaman y te dicen -"Hola, estoy buscando una casa en lote propio (para quienes no entienden una mierda de propiedades eso significa no PH) de 300 mts2, con jardin.. cochera, pileta, 4 dormitorios, playroom, parrilla y si es posible una cancha de golf, alrrededor de 40.000 dolares"... Respuesta obligada.. -"No señora, en esos valores no tengo nada en esas condiciones. Como mucho un departamento de dos ambientes o un PH en la peor zona de munro pero sin jardín ni plieta ni cochera y de 2 dormitorios"
Y aca es cuando empieza el griterio... -"Pero que barbaridad.. ustedes se creen que la guita la cagamos ??? Las inmobiliarias son las culpables de que la gente este sin lugar donde vivir... pedazos de hijos de puta..." y te cuelgan.
Y vos nuevamente apretas las mandibulas y esta vez aprovechando la soledad de la oficina despotricas a los cuatro vientos...
"PERO VIEJA DE MIERDA Y LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE... QUE MIERDA TE PENSAS?? QUE NOSOTROS NOS COMEMOS TU GUITA EN VEZ DE SER SOLO MEDIADORES ENTRE LOS FORROS HIJOS DE PUTA QUE QUIEREN VENDER Y LOS PELOTUDOS IGNORANTES COMO VOS QUE QUIEREN COMPRAR??? HACETE COGER POR UN BURRO FOOOOOOOOOORRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA "
Ok.. no habrá servido para nada pero por lo menos me obvié una consulta al psiquiatra para contarle sobre estos mal paridos que no tienen nada mejor que hacer que decargarse con pobres pelotudos como nosotros que estamos acá como los mejores opas del mundo bancandolos a ellos, con tres ulceras y una cuenta mensual de pssicologo que excede la hipoteca de mi casa.
Ahora si me disculpan, la cita que tiene que ver con ser una estudiante de relaciones internacionales en su ultimo año y que no la tomen ni como secretaria por no saber manejar un conmutador de 57 lineas, y con terminar en este trabajo para por lo menos poder comprarme las toallitas diarias todavia sigue en pie y si no me apuro no llego asi que, como decía un grande..
VERMUT CON PAPAS FRITAS Y GOOD SHOW !!!
Hasta la próxima !
domingo, enero 28, 2007
Bloqueo...
CARAJO, MIERDA !!! La falta absoluta de inspiración (cosa muy aparejada con la falta de vivencias al mejor estilo "melisiano") ha puesto mi vida en un punto crítico. Porque para quien escribe asiduamente como forma de recomponerse con un mundo, que siente, muchas veces lo toma por boludo, no poder exponer mas de tres lineas sensatas (aunque asi sea solo para quien lo escribe) es practicamente impensable.
Hoy puteo al forro hijo de puta que se le ocurrió poner en evidencia el "bloqueo de escritor". Y digo esto porque el hecho concreto sin la palabra que lo enuncie toma quizas diferentes acepciones y por ende, hasta invoque tal vez diferentes emociones. Aclaremos tambien que esto no significa que mi ego (o alterego si se lo prefiere) decida autoritariamente ponerse el mote de "escritora" pero dado que no hay nadie que pueda desmentirlo, A LA MIERDA, me autodenomino escritora sin ayuda ni de uno ni de otro y me declaro en huelga. Hago un piquete cortando las rutas que conectan mi vida, mi cerebro y mis palabras a favor de la desaparición del bloqueo de escritor y me despacho con placer contra cualquier "corte" que intente evitar mi protesta tildandola de algo menos que un capricho y algo mas que una estrupidez.
Y si así fuera que?! Y si decido por un instante (o por varios dadas las circunstancias) sumarme a la manada de pelotudos que caminan por las calles con la cabeza en nada más que en cuanto van a tener que pagar de celular por los 150 millones de mensajes que le mandaron a los 33 pelotudos con los que se rodean y que nunca les contestan ni 1 que?!?! Que pasa si resuelvo convertirme en uno de tantos que disfrutan de la felicidad de los tontos sin ningun mayor objetivo que sobrevivir el día a día sin más emoción en su vida que la que tiene un cangrejo varado en plena costanera norte?!
Por el momento pensaré seriamente en mi situacion actual de "huevada crónica" y elevaré la voz en contra de mi misma por haber roto, cinco minutos despues, la propuesta piquetera que pretendía iniciar... CARAJO, MIERDA !!!
Que la incoherencia y la insurrección esté con ustedes (?)
Hoy puteo al forro hijo de puta que se le ocurrió poner en evidencia el "bloqueo de escritor". Y digo esto porque el hecho concreto sin la palabra que lo enuncie toma quizas diferentes acepciones y por ende, hasta invoque tal vez diferentes emociones. Aclaremos tambien que esto no significa que mi ego (o alterego si se lo prefiere) decida autoritariamente ponerse el mote de "escritora" pero dado que no hay nadie que pueda desmentirlo, A LA MIERDA, me autodenomino escritora sin ayuda ni de uno ni de otro y me declaro en huelga. Hago un piquete cortando las rutas que conectan mi vida, mi cerebro y mis palabras a favor de la desaparición del bloqueo de escritor y me despacho con placer contra cualquier "corte" que intente evitar mi protesta tildandola de algo menos que un capricho y algo mas que una estrupidez.
Y si así fuera que?! Y si decido por un instante (o por varios dadas las circunstancias) sumarme a la manada de pelotudos que caminan por las calles con la cabeza en nada más que en cuanto van a tener que pagar de celular por los 150 millones de mensajes que le mandaron a los 33 pelotudos con los que se rodean y que nunca les contestan ni 1 que?!?! Que pasa si resuelvo convertirme en uno de tantos que disfrutan de la felicidad de los tontos sin ningun mayor objetivo que sobrevivir el día a día sin más emoción en su vida que la que tiene un cangrejo varado en plena costanera norte?!
Por el momento pensaré seriamente en mi situacion actual de "huevada crónica" y elevaré la voz en contra de mi misma por haber roto, cinco minutos despues, la propuesta piquetera que pretendía iniciar... CARAJO, MIERDA !!!
Que la incoherencia y la insurrección esté con ustedes (?)
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