El circulo vicioso... mi destino manifiesto

Me he debatido largamente la confección de este posteo ya que contarles lo que ha venido pasando en mi vida implica reconocer esa frase que me dijo un compañero bloggero.. "usted es una auténtica desgraciada".
Lamentablemente empiezo a comprender que deberé comenzar a hacer la paz con este concepto que resulta tan real en mi vida.

Para quienes aún continúan la lectura de este blog les pasaré a relatar las novedades...

Hace un tiempo mi vida se había empezado a acomodar... me enamoré... me mudé .. conseguí trabajo... todo seguía el camino que alguna vez había pensado para mi vida. En mi segundo mes de trabajo tuve la suerte de que me duplicaran el sueldo y eso me permitió planificar. Planifiqué comprar un auto... cambiar la casa... un buen viaje... Me encontré diciendome a mi misma "lo lograste.. se terminó la mala leche. Tu vida acaba de empezar.. de acá en más vas para arriba". Pero como siempre sucede en mi vida, al momento en que me regocijaba de los frutos de mi esfuerzo... el mundo me demostró aquello que hoy entiendo como "mi destino manifiesto".
Un año después de estar felizmente trabajando, o mejor dicho... felizmente cobrando, llegó el momento de aquél instante que terminó marcando mi circulo vicioso de vuelta a ese destino del que con tanto ahínco intenté escapar.

Un día común y corriente de Abril llego como siempre a mi trabajo.. un día en que estaba particularmente contenta. Saludo a los chicos de seguridad... subo la oficina.. saludo a mis compañeras y les ofrezco mi ayuda con algunas cosas ya que el día anterior había logrado terminar con todas mis tareas adelantando trabajo para una semana y de repente, suena el teléfono...

-"Hola?"
- "Hola Melu... te llaman de Personal.. quieren que te des un a vuelta por allá"
- "Ah.. y sabés para qué?"
- "Supongo que tendrás que renovar el contrato."
-" Ok.. entonces salgo para allá".

Sin ningún tipo de preocupación y pensando en la fiesta que estaba organizando para el día siguiente (era el cumpleaños de mi pareja), agarro mi cartera y salgo para la oficina central.

-"Chicas.. les dejo mi campera y todo abierto... Voy hasta personal y vuelvo". Y así sin más salí caminando contenta las 6 cuadras que me separaban de la otra sede.

- "Hola... soy Melisa (???). Me avisaron que tenía que pasar por acá".
- "Ah.. si si. Esperá un segundito que te atiende la Jefa de Personal".
- "Bueno, muchas gracias."

Diez minutos después se acerca a mí la susodicha que muy amablemente me hace pasar a su despacho.

-"Melisa, hemos decidido terminar con nuestra relación laboral.. efectivo inmediato."
- " Eh?? (WTFFFFFFF) Cómo??"
-" Como te decía, hemos decidido concluir tu relación laborar con nosotros. Por supuesto que se te pagará todo, incluído el mes de preaviso."
- "Pero... pero.. pero puedo preguntar por qué?? Digo, hubo algún problema?? Durante el año que llevo acá no he tenido ni siquiera un llamado de atención, el trabajo está adelantado, los directivos están muy conformes con mi desempeño.. Perdonemé.. pero me gustaría algún tipo de explicación."
- "No puedo darte ninguna explicación, es simplemente una reestructuración empresarial. Firmeme aquí y puede pasar mañana a retirar su cheque." Y me entrega una fotocopia del telegrama de despido que jamás recibí.

Mi cerebro se había paralizado porque me dí cuenta en un momento que hacía un par de minutos que estaba inmóvil. No podía reaccionar. En ese instante todos mis planes se cayeron al suelo y fueron pisoteados por una imbécil que no me creía lo suficientemente importante como para darme una explicación y por una empresa que prescidía de mis servicios de una forma tan poco seria.
Cuando finalmente reaccioné firmé el telegrama y volví a la oficina para retirar el resto de mis cosas. Cuando llego a la puerta el señor de seguridad, con quien había compartido risas y cafés durante el último año, me mira con pena y me dice "disculpame.. no te puedo dejar entrar". (WTFFFFFFFFFFFFFF) -"Mirá.. todo bien. Sólo dejé algunas cosas arriba".

-"No te preocupes negri.. le digo a alguna de las chicas que te las bajen".

Y así me quedé.. mascullando rabia mientras una de mis compañeras bajaba a entregarme mi saco y algunas cosas que habían quedado en la oficina que hasta ese momento, había sido parte de mi vida.

Después de haber conversado un rato con ella y me dijera lo mucho que lo sentía y que no lo podía creer, me fui tristemente a ver a mi pareja. Las lágrimas se me caían de la impotencia.. Seguía sin entender el porqué de esta situación. Entre todo, olvidé entregarles la llave de la oficina por lo que al día siguiente, luego de que se me entregara el cheque de indemnización, pasé por allí para devolverlas. Ese día, el caballero de seguridad me dejó pasar...

Casi inmediatamente que llegué a la oficina, apareció mi jefe.
-"Lo siento mucho... Qué bueno que trajiste las llaves... tu reemplazo las iba a necesitar." Y aparece una señora por la puerta que se sienta en mi escritorio.
-"Si, me olvidé de dejarlas ayer. Estuviste flojo, tendrías que habermelo dicho..." le dije con mi mejor cara de desilución (mirá que hdp !!! Hace meses que sabías que me iban a dejar sin laburo.. si ya tienen un reemplazo hace mínimo dos meses que empezaron a buscar)
-"Perdoname, no podía decirte nada. Te dijeron porqué??"
-"No.. la excusa de siempre. Porqué no te hacés hombre y me lo decís vos??. Si hubo algún problema conmigo deberías habermelo dicho y nos hubieramos ahorrado esta situación no te parece?"
-"No me alegra que te vayas, operativamente tu trabajo es excelente..."
-"Mirá... la verdad es que me parece de cuarta. Durante un año llegué una hora antes. Solucioné todo el trabajo atrasado que dejó la secretaria anterior y hasta adelanté laburo. Lo mínimo que podrías haber hecho era decirmelo así buscaba algo y no me dejaban en la calle."
-"Te vuelvo a pedir disculpas pero no podía decirte nada... si necesitás algo, no dudes en contar conmigo".
-" No te voy a decir que está todo bien porque no lo está, pero te voy a tomar la palabra."

Luego de saludar a mis compañeras por última vez me fui cabizbaja y lloriqueando por todo el esfuerzo perdido y los proyectos destruídos.

Sin embargo, no tiré la toalla y ese mismo día empecé a buscar laburo.. DE NUEVO.

Tal vez en algún momento les cuente las anécdotas que tienen que ver con las entrevistas pero sepan esto... han pasado ya un poco más de 3 meses y sigo sin volver a trabajar con el agravante de que ahora tengo una casa que mantener y que gracias a mi anterior laburo tuve que dejar de estudiar. Así que ahora sólo me torturo sabiendo que mi vida pasa por limpiar, lavar, planchar y cocinar... que la plata no alcanza y que los proyectos planificados para este año quedaron en el baúl de los sueños sin tiempo de concreción junto con la esperanza de mi título universitario y de una vida mejor.

Me disculpo por el ánimo de este posteo... es que como se darán cuenta, la toalla que aún no suelto pero que ya está para el basurero llena de hongos y mugre, no me permite un mejor humor.

Hasta la próxima !

Y a los tres días resucitó de entre los muertos.. (o en mi caso a eso de los 13 meses)

Para todos aquellos que se pregunten donde carajo estuve durante todo este tiempo y porque abandoné este espacio que me sirvió para expresar aquellos aspectos mas patéticos, ridículos y extraordinarios de mi vida, les comento que ha sido de mi vida a lo largo de estos meses:

Desde aquél entonces hasta ahora, nadie me ha vomitado, no me han acosado sexualmente (salvo raras pero FANTASTICAS excepciones), no me he electrocutado, no me han atropellado, no torture a ningún médico ni me quedé atrapada en ninguna casa mortuoria. No me he rapado ni cercenado ningún miembro, no se ha muerto nadie en mi presencia, mi perro no se ha comido ninguna tarea ni yo lo he descuartizado para obtenerla.. en fin, muchas cosas no han pasado.

Ahora puedo contarles que es lo que SI ha pasado.

Señoras y señores, estimados bloggueros, anarquistas mentales, borrachos, babosos, pervertidos y vagos espirituales, he encontrado trabajo.

Siiiii !!!!!! (Sepan que cuando dije esto en mi mente sigue escuchandose la musica de "Rocky" cuando el Semantal Italiano le gana a Apollo). Soy ricaaaaaaa !!! Ah no, perdon, me emocioné al pedo. No soy rica pero soy SECRETARIA. Lo sé, no es un laburo glamoroso pero sin dudas es un laburo que me permite dejar de arrancarme los pelos de la nariz como una forma masoquista de torturarme cuando quería salir y no tenia ni 10 cts para una coca... (ahora me arranco los pelos de la nariz cuando mis "jefes" me piden todos a la vez desde café hasta que les lime los callos de los pies). Y dije "jefes" porque son muchos.
Si alguien trabaja en una gran empresa (o estudio recursos humanos o algo similiar), sabrá que cuando hay muchos jefes, o la secretaria se suicida o los asesina; en mi caso particular, avalo la segunda opción.
Para que se den una pequeña idea, soy secretaria de masters y posgrados en una "prestigiosa" (??) Universidad. Arriba mío estan: El Decano de la Universidad , el jefe del area y diez directivos (los directores de los Masters y Posgrados que se dictan en esta sede... prometo algún día extenderme más sobre este punto), y por supuesto, los 300 alumnos (que aunque no lo son, se creen mis jefes y me tratan como tal.
Que puedo decirles compañeros?? A partir de aquel entonces hasta ahora, mi inspiración se fué junto con mis ratos de ocio (que ahora no encuentro ni haciendome pasar por enferma ...) y a causa de ello, el abandono de este blog.

No desesperen.. ahora viene la parte mas emocionante. Yo sé que todos estaban esperando este momento, el momento justo en el que yo les cuente que fue de....

de........
deeeeeeeeeeeeeeeeee................................















de...................................




















de AGAPITO !!!!!!



Mi hermoso y amado Agapito está a punto de ser motivo de inspiración (de gastar guita, de odio, caminatas, bizarradas, etc) de alguien más y, por ende, dejará de estar presente en los futuros posteos (a excepción de cuando les comente los mil y un problemas con los que me encontre al momento de comenzar con los trámites correspondientes en el Registro Automotor)... Este es, sin duda, tema para otra oportunidad.


Se imaginarán que tengo ALGUNA QUE OTRA COSA que contarles pero para concluir con este primer posteo de Melu 2008, sólo me queda decirles lo siguiente:


a) GOD SAVE AGAPITO! (Carajo!!!)

b). Ahora comprendo más a Cebolla con su "Diario de un Empleado"

c). Vea el próximo capítulo... ya sabe en que horario, en que canal y todo asi que no joda!


Que les sea leve... Hasta la Próxima !!!!

Viaje bizarro en el "contenedor de residuos tóxicos"

Luego de varios días (por decir poco) de incapacidad mental para escribir algo más que la lista del super, reaparezco con esta breve explicación de situaciones y reflexiones al mejor estilo melisiano.

Cómo todos ustedes saben, mi vida pasa en este momento por una incesante y a esta altura interminable búsqueda laboral, y por otra interminable búsqueda, pero en este caso, por un título universitario que cada vez se ve mas cerca y sin embargo nunca alcanzo. Supongo de todas maneras que esto no es ajeno a ningun estudiante que siente en estas épocas un irrefrenable deseo de quemar fotocopias, libros y apuntes y convertirse en un fabricante de collares en la puna.

Obviamente, estas obligaciones (como odio esa palabra que utilizo más de lo que me gustaría y asimilo menos de lo que debería) se ven entremezcladas con breves períodos de placer que van desde salidas a cenar, idas al cine y sexo pasional, hasta alguna que otra horita de lectura de blogs y libros "No académicos" (lease.. esos que no sirven para aprobar las materias que tengo que rendir en estas fechas).

Dadas estas circunstancias, no es de sorprenderse que mi vida se encuentre falta de situaciones extrañas con las que lleno este blog. Sin embargo, no crean que los pelotudos que suelen disfrutar mis desventuras dejaron de jugar al ajedrez. No no, para nada. Como ejemplo de las movidas de peones de estos señores/señoras/idiotas/hijosderemilputas, se encuentra el desdichado episodio de un nuevo viaje en colectivo. Para quien se lo pregunte, el Agapito continua en terapia intensiva; bah.. continua, digamos que entra y sale del hospital dia por medio por la maldita ineficiencia de los "medicos" que le arreglan una costilla y se olvidan de la otra. En fin, en esto prefiero no profundizar porque mi presión arterial aumentaría más que mis deudas y eso sería algo más que peligroso.

Yendo al punto y a lo que nos incumbe, paso a relatar el infortunado episodio.

Luego del encuentro con Harry "El portero" en los Village de Caballito, y a causa de no podeer mis 4 ruedas de carting habituales, me tomo el 76 rumbo a mi casa alrrededor de las 23:30 hs.
Buenisimo, el bondi llegó rapido, había asientos para sentarme, qué más se puede pedir?? En realidad muchas cosas.
Todo empezó cuando luego se sacar boleto me doy cuenta que el "colectivero amigo" nos lleva como vacas al matadero a 20 kms por hora. Lo reconozco, si va muy rápido me quejo, si va muy lento me quejo. Si, soy una rompe pelotas y lo admito pero a esa hora y sin un auto que se cruzara en nuestro camino podría haber ido por lo menos a 30. En fin.. eso no sería nada si no fuera porque a la tercer parada luego de que me sentara solita y junto a la ventanilla se subiera un muchacho que a pesar de la cantidad de asientos disponibles decide sentarse a mi lado.
Hasta acá podríamos considerar que el muchacho en cuestión quería estar cerca de mi belleza intrínseca (?) y no pudiendo resistirse a mi aromo a "vallinita" (lease.. a VAINILLA...) terminó muy a pesar de su voluntad, sentado a mi lado. Sin embargo no todo es tan sencillo y 5 minutos despues de tal reflexión no pudo aguantarse y propició a mi lado un terrible vómito con un olor que opacaba hasta la "fragancia" que desprendía el borracho sentado dos asientos adelante.
En este momento es cuando uno se pregunta qué mierda se le dice a una persona que acaba de vomitar.. porque cuando uno estornuda se le dice "salud" y a lo sumo se le ofrece un pañuelo descartable, pero cuando uno vomita... que mierda se le dice?!?! "que bueno.. comiste hamburguesas" y se le ofrece una bolsa de super?!?!. Además, el vómito es como un bostezo; practicamente contagioso. Automaticamente despues de que alguien vomita se nota en los espectadores de dicho espectaculo una reacción que tiende a seguir el patético ejemplo. Se ven arcadas, ceños fruncidos y manos a la boca intentando refrenar sus propios impulsos a exhibir sus comidas diarias.

Obviamente luego de semejante display de contenido estomacal por mi compañero de ruta, me cambio de asiento al más lejano posible. Pero esto no termina aca.
Hay que tener en cuenta que nuestro "colectivero amigo" no aceleró la marcha frente a semejante cuestión, lo que haría que nuestra tortura fuera más breve... no no, para nada; de hecho continuó como si nada hubiera pasado con su paseo por los 100 barrios porteños a la misma velocidad que la peregrinación a pie a Lujan.
Y no obstante eso, la gente que fué subiendo al "maldito colectivo del infierno" se fué apiñando justo donde estaba yo... en la otra punta del vehículo.
Tan meada por un dinosaurio estoy ( o vomitada por un muchacho borracho ) que el siguiente compañero que me tocó en suerte era un señor de aproximadamente unos 89 años que se durmió 3 segundos y medio después de haberse sentado y que 35 minutos después (momento en el que llego a mi parada) continuaba durmiendo y sin ánimos de despertarse ante mis constantes "señor... permiso"... "señorrrrrr"... "señorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr" (acompañado por mas de un codazo).
Como se podrán imaginar el señor NO SE DESPERTÓ, y no sólo me pasé de mi parada sino que tuve que hacer algo así como una carrera de obstáculos ál saltar al hombre en cuestion (sobretodo y mochila al hombro) y al contenido estomacal del muchacho que cada vez olía peor y que durante el viaje se había mmm.. dispersado?? por todo el pasillo del colectivo. 45 minutos despues de haber sacado boleto me bajé del "contenedor de residuos tóxicos con ruedas"; confieso que fueron los 45 minutos más largos de mi vida.

Así es gentes... es hora de que aprendamos las reglas básicas del viajante en colectivo:

1). Tratar de no tirar las monedas.
2). Intentar no pisarse el tapado al subir las escaleras.
3). Tener cuidado con los vómitos de caballeros o señoritas borrachas y/o niños.
4). Chequear que nuestro compañero geronte no se duerma a nuestro lado y si no estamos seguros, cambiarnos automáticamente de asiento.

(Puntos 1, 2 y algo de 3 son referidos a un posteo anterior).

En fin.. ya saben como es esto...

Hasta la próxima y que cualquiera de estas desgracias (porque ya son demasiadas) los acompañen !