La vida nuestra de cada día...

Para quienes saben poco de mis "tareas" habituales y para quienes lo saben pero se lo olvidan, soy una estudiante de relaciones internacionales semi desempleada. Si son tan curiosos como yo se preguntarán porqué "semi desempleada" y para ello tengo dos respuestas satisfactorias que responden a cosas completamente diferentes:

1). Porque la capacidad laboral de una rata de biblioteca (es decir.. de todos aquellos boludos que como yo se pasaron la vida leyendo miles y miles de libros sobre cosas que no le importan a nadie o por lo menos a casi nadie) resulta ser practicamente nula para quienes estan en condiciones de contratarte.
(Creo haber expuesto dicho dilema en algun otro texto que anda dando vueltas por este blog asi que no explicaré demasiado más; para quienes deseen interiorizarse en el tema tomense el trabajo de continuar leyendo y no molesten que no estoy acá para satisfacerlos).

2). Porque siendo el caso expuesto en el item anterior, lo único que mi capacitación me permite, es trabajar como suplente en una inmobiliaria. Gracias a dios por tener una madre martillera o estaría en serios y graves problemas económicos (por el momento no son ni tan serios ni tan graves).

Como se podrán imaginar, la brecha existente entre ser una especialista en relaciones internacionales y una vendedora de inmobiliaria es increíblemente extensa asi que no tengo que explicarles la tortura que implica lidiar con CINCUENTA Y TRES MILLONES DE PELOTUDOS con ninguna otra intención que romperme las bolas haciendo de mi vida una tortura japonesa (las torturas chinas ya estan un poco trilladas) sin saber que carajo quieren ni como lo quieren pero teniendo muy en claro que lo quieren YA.

Que si firmo boleto o voy directo a escritura y si la misma se firma en un banco o en el otro ... que si tengo 95 mil dolares y vale 93 la quiero en 90.. que si mi propiedad vale 100 yo quiero 130 y que me la vendan rapido.. que si el boleto dice o no dice que el telefono que me salio 45 mangos me lo llevo...

Son incontables la cantidad de estupideces que nos exigen dia a dia y que tenemos que barajar como si fueramos los malabaristas del Circo de Moscu y todo por una maldita comision. Debo reconocer que desde que estoy en este trabajo me he dado cuenta que el sentido comun es algo muy escaso y yo, mujer de pelo en pierna (porque ni tiempo tengo de irme a depilar) con menos paciencia que un nene con su regalo de cumpleaños esperandolo en la mesa, tengo que apretar la mandibula hasta que mis dientes penetren en mi cerebro, sonarme los dedos, el cuello, la espalda y hasta las orejas y decir.. "si señor, lo entiendo; tiene usted razón. No se preocupe, haremos lo posible. Quedese tranquilo que se hará como usted diga o no se hará para nada" y todo con mi mejor sonrisa dibujada al estilo Picasso (tampoco creamos que me va a salir muy realista y que alguien se lo vaya a creer pero como uno suele creer lo que quiere... )

Lo mismo sucede con quienes van a ver una propiedad. Si uno tiene 30 pesos que con sumo esfuerzo guardó para comprarse el mejor chocolate del mercado (ya era hora de que el vicio chocolatero asomara su dulce cabeza) y prueba los de 3 pesos.. obviamente no le van a gustar y le van a parecer menos atractivos que neustad en pelotas. Asi es la gente cuando quiere comprar una propiedad. Quieren una casa, la quieren a un tercio del valor que destinaron para comprarla y encima pretenden que les guste ! CARAJO !!! NO HACEMOS MILAGROS NOSOTROS ! Si buscas un mercedes Benz y miras Fiat 600 (Alabado el AGAPITO!!) no te quejes si no te gusta.. empezá a mirar Mercedes Benz y no me rompas las guindas...

Peor son los que te llaman y te dicen -"Hola, estoy buscando una casa en lote propio (para quienes no entienden una mierda de propiedades eso significa no PH) de 300 mts2, con jardin.. cochera, pileta, 4 dormitorios, playroom, parrilla y si es posible una cancha de golf, alrrededor de 40.000 dolares"... Respuesta obligada.. -"No señora, en esos valores no tengo nada en esas condiciones. Como mucho un departamento de dos ambientes o un PH en la peor zona de munro pero sin jardín ni plieta ni cochera y de 2 dormitorios"
Y aca es cuando empieza el griterio... -"Pero que barbaridad.. ustedes se creen que la guita la cagamos ??? Las inmobiliarias son las culpables de que la gente este sin lugar donde vivir... pedazos de hijos de puta..." y te cuelgan.
Y vos nuevamente apretas las mandibulas y esta vez aprovechando la soledad de la oficina despotricas a los cuatro vientos...

"PERO VIEJA DE MIERDA Y LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE... QUE MIERDA TE PENSAS?? QUE NOSOTROS NOS COMEMOS TU GUITA EN VEZ DE SER SOLO MEDIADORES ENTRE LOS FORROS HIJOS DE PUTA QUE QUIEREN VENDER Y LOS PELOTUDOS IGNORANTES COMO VOS QUE QUIEREN COMPRAR??? HACETE COGER POR UN BURRO FOOOOOOOOOORRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA "

Ok.. no habrá servido para nada pero por lo menos me obvié una consulta al psiquiatra para contarle sobre estos mal paridos que no tienen nada mejor que hacer que decargarse con pobres pelotudos como nosotros que estamos acá como los mejores opas del mundo bancandolos a ellos, con tres ulceras y una cuenta mensual de pssicologo que excede la hipoteca de mi casa.

Ahora si me disculpan, la cita que tiene que ver con ser una estudiante de relaciones internacionales en su ultimo año y que no la tomen ni como secretaria por no saber manejar un conmutador de 57 lineas, y con terminar en este trabajo para por lo menos poder comprarme las toallitas diarias todavia sigue en pie y si no me apuro no llego asi que, como decía un grande..

VERMUT CON PAPAS FRITAS Y GOOD SHOW !!!

Hasta la próxima !

Bloqueo...

CARAJO, MIERDA !!! La falta absoluta de inspiración (cosa muy aparejada con la falta de vivencias al mejor estilo "melisiano") ha puesto mi vida en un punto crítico. Porque para quien escribe asiduamente como forma de recomponerse con un mundo, que siente, muchas veces lo toma por boludo, no poder exponer mas de tres lineas sensatas (aunque asi sea solo para quien lo escribe) es practicamente impensable.
Hoy puteo al forro hijo de puta que se le ocurrió poner en evidencia el "bloqueo de escritor". Y digo esto porque el hecho concreto sin la palabra que lo enuncie toma quizas diferentes acepciones y por ende, hasta invoque tal vez diferentes emociones. Aclaremos tambien que esto no significa que mi ego (o alterego si se lo prefiere) decida autoritariamente ponerse el mote de "escritora" pero dado que no hay nadie que pueda desmentirlo, A LA MIERDA, me autodenomino escritora sin ayuda ni de uno ni de otro y me declaro en huelga. Hago un piquete cortando las rutas que conectan mi vida, mi cerebro y mis palabras a favor de la desaparición del bloqueo de escritor y me despacho con placer contra cualquier "corte" que intente evitar mi protesta tildandola de algo menos que un capricho y algo mas que una estrupidez.
Y si así fuera que?! Y si decido por un instante (o por varios dadas las circunstancias) sumarme a la manada de pelotudos que caminan por las calles con la cabeza en nada más que en cuanto van a tener que pagar de celular por los 150 millones de mensajes que le mandaron a los 33 pelotudos con los que se rodean y que nunca les contestan ni 1 que?!?! Que pasa si resuelvo convertirme en uno de tantos que disfrutan de la felicidad de los tontos sin ningun mayor objetivo que sobrevivir el día a día sin más emoción en su vida que la que tiene un cangrejo varado en plena costanera norte?!
Por el momento pensaré seriamente en mi situacion actual de "huevada crónica" y elevaré la voz en contra de mi misma por haber roto, cinco minutos despues, la propuesta piquetera que pretendía iniciar... CARAJO, MIERDA !!!

Que la incoherencia y la insurrección esté con ustedes (?)

Dibujando vidas... (La entrevista)

Ayer finalmente recibi la llamada tan esperada.. “Llamo de la empresa MERKO SRL para proponerle una entrevista de trabajo para el cargo de Asistente en comercio exterior mañana a las 10:30hs ”. Siiiiiiii !!! Al finnnnnnnn !!!...
Esa noche revise todo lo que sabía sobre el tema (como podrán imaginarse, apuntes y libros) y me acosté tempranito para evitar el “autoboicot” que implica quedarse dormido. Me levante 3 horas antes.. volví a revisar lo que tenía sobre la materia en cuestión (si si.. otra vez apuntes y libros), me cargué de energías positivas y sin tener dudas de mi capacidad, salí al encuentro de mi futuro. El problema fué que me olvidé de algo fundamental....
Es bien sabido para quienes nos encontramos en la búsqueda del tan ansiado trabajo que los famosos e indispensables “Curriculums Vitae” son en parte verdad y en parte mentira, y para quienes no salimos favorecidos en la experiencia y conocimientos prácticos, un poco mas.
Como saben, yo me encuentro en el último grupo por haber dedicado la mayor parte de mi vida al estudio, es decir, a leer y aprender cosas que raras veces son útiles para algo más que para decir que sabemos sobre ellas. Sin embargo, eso no ha menguado mis aspiraciones y el gran “dibujo” que he formulado como mi “hoja de vida” ha dado vueltas y empapelado la ciudad. Precisamente, de esto fué de lo que me olvidé... no todo lo que mi CV dice es completamente cierto.
Imaginar una situación extraña en una entrevista de trabajo suele ser bastante dificultoso… usualmente lo peor que pensamos puede pasarnos es que no nos tomen pero si quieren que les diga algo.... hay cosas peores.
En fin.. 10 de la mañana me encontraba paradita en la puerta de donde me esperaba el resto de mi vida (?)… 25 minutos más tarde y 4 puchos despues (lo que hacen los nervios) toco el timbre :
- “Hola... tengo una entrevista para asistente de comercio exterior” y como si fuera la clave secreta de la cueva de Ali Babá se escucho un...
-“Si si, adelante”… y la puerta se abrió.
Allí estaba Melisa, impecablemente vestida y maquillada para la ocasión, con su sonrisa brillante y con más ganas que aptitudes para el trabajo en cuestión.
Los primeros 10 minutos transcurrieron como todos conocemos..
-“Cuenteme un poco de usted.. como se ve para este trabajo?? Que es lo que hace de su vida?? Esta trabajando actualmente?? Es una persona responsable.. dedicada.. organizada...??”
Quienes esten leyendo esto sabrán que esta es la parte más estúpida de una entrevista porque si tenemos todavía dos neuronas en funcionamiento, estamos totalmente seguros de que nuestra tarea consiste en decir lo que el otro quiere escuchar...
-“Me llamo Melisa. Tengo 25 años y soy estudiante avanzada de relaciones internacionales; no estoy actualmente en el mercado laboral pero en este trabajo me veo bien.. tengo muchas ganas de aprender y por la organización, la responsabilidad y la dedicación no tiene de qué preocuparse.. lo soy en amplios sentidos...”
Hasta aquí todo iba sobre ruedas, o por lo menos la expresión de mi interlocutor daba a entender que así era...
“Siii... este trabajo es mio!!!” pensé ignorantemente..
Tres minutos despues de terminada la conversación que acaban de leer y 1 segundo despues de haber sido inspeccionada (nuevamente en AMPLIOS SENTIDOS) por quien me observaba, vino la parte de la entrevista extraída de una novela de Stephen King.
-“Bueno, para completar, sólo queda que le haga una simple pruebita… pase por acá por favor”
La “pruebita” en cuestión trataba de la confección de una “lista de Envío” para diferentes proveedores con un incremento del 50% en un caso y un 75% en el otro … en EXCEL !!!!! Siii.. en EXCEL ! Y como si esto fuera poco, tenía a quien yo suponía hasta ese momento sería “mi jefe” a mi lado evaluando mi desempeño.
A esta altura ya se habrán dado cuenta que es justamente ESA la parte de mi CV que decidí dibujar con la idea de que si algún día lo necesitaba, lo aprendería en lo que canta un gallo; nunca imaginé que no tendría tiempo de hacerlo....
Y bueno, nuevamente Melisa pero esta vez sentada frente a un monitor con una planilla de Excel abierta y con su mejor cara de “COMO MIERDA ME LAS INGENIO PARA HACER ESTO??”. Los labios me temblaban, mis dedos se habían declarado en huelga y lo único que atiné a hacer fué investigar como funcionaba el maldito programa ese que se interponía entre mi destino y yo… Cuatro segundos exactos tardó “mi jefe” en darse cuenta que yo de EXCEL sabía tanto como de fusión nuclear y menos de medio segundo más en empezar a gritarme... si si.. a GRITARME !
-“PARA QUE ME HACE PERDER ASI EL TIEMPO?!?!?! ACASO PIENSA USTED QUE YO ME RASCO Y QUE NO TENGO COSAS MEJORES QUE HACER QUE VER A UNA PERSONA INTENTAR TAPAR SU MENTIRA CON INTENTOS BURDOS DE APRENDER UN PROGRAMA EN 5 MINUTOS PENSANDO ADEMAS... QUE NO ME DARÍA CUENTA?!?!! EHHHH?!?!?!?!”
Todo hubiera sido solo un mal momento si la cosa terminaba ahí pero como en mi vida nada es tan sencillo, los gritos duraron 45 minutos completos. Imaginense, si lo que se tarda en decir la frase arriba expuesta puede hacer que uno pierda las ganas de vivir, que es lo que pueden hacer 45 minutos de frases similares...
-“Señor, disculpe (tartamudeando)... es que hace mucho tiempo que no tengo la necesidad de utilizar este programa... si me da.. si me da... si me da...” y otra vez los gritos..
-“SI ME DA QUE?? UNA OPORTUNIDAD?!?! NUEVAMENTE.. PIENSA USTED QUE YO ESTOY ACA PARA PERDER EL TIEMPO??!!!!”
-“No, no.. es que...” El momento justo en que empezaron de nuevo los gritos fue en el que Melisa dejó de escucharlos y en su reemplazo aparecieron sonidos espantosamente similares a los de los dibujitos animados..
-“bla bla blaaaa bla blaaaaaaa BLA BLA BLAAABLABLAAAAAAAA... LA ENTREVISTA HA TERMINADO... BUENAS TARDES”
-“Buenos tardes...”
Once y media de la mañana me encontraba nuevamente en la puerta del lugar en cuestión, empapada en sudor,temblorosa, con la sonrisa horriblemente dibujada y encima con menos autoestima que un suicida reincidente… la primera entrevista de trabajo de los ultimos 6 meses había terminado en una total catástrofe y las ganas de intentarlo nuevamente habían quedado reducidas a -10.
Sin lugar a dudas, mi instinto taurino impedirá que me rehuse a presentarme la próxima vez que me llamen para una entrevista laboral pero sí les cuento esto... si vuelve a sucederme lo mismo .. sólo diré:
–“Mentí.. si, mentí, no manejo EXCEL ni POWER POINT ni soy tan complaciente con las críticas y además SI, creo que parte de su trabajo es perder el tiempo con gente como yo que pretende aprender un programa en 5 minutos suponiendo que usted no se dará cuenta...”
Luego esperaré complaciente que la tierra se abra y me trague pero esta vez sin necesidad de dibujar absolutamente nada... he descubierto que el arte es otra de las tantas cosas que deberé eliminar de mi hoja de vida...
Hasta la próxima !