Estupidizandome con placer...

En algún otro texto mencione que el género femenino se vuelve absoluta e irremediablemente pelotudo cuando se enamora, y muy poco perspicazmente me excluí a mi misma de esa característica primordial que hace que una mujer sea de hecho, una mujer…
Pero como el tiempo es sabio y la vida se encarga día a día de desbaratar mis fantásticas obras filosóficas (¿), hoy no tengo opción y me reconozco parte de ese hermoso aquelarre de “brujas” pelotudizadas.
Para quienes estén leyendo esto, particularmente todos aquellos que me conocen mas en profundidad, seguramente les resultará incomprensible que yo, esa especie de Dr. Jekill y Mr. Hide que siempre reniega de su Jekill haga semejante declaración; pero bueno, deberían tenerlo claro ya… estoy siempre a su disposición para sorprenderlos (¿¿) con cada vez más y más lecturas de una misma realidad… la mía.
Y como nada puede (o debería) ser sacado de su contexto, pasaré a resumirles los hechos que hicieron de mí una de esas tantas máquinas de pensar huevadas (o no pensar directamente) que durante tanto tiempo me negué a ser, `pero no sin antes admitir que suele ser un fantástico mundo para darse una vuelta….
Como les contaba, y para seguir una cierta linealidad en este texto, a casi 26 años del momento de huida del útero materno, ciertas situaciones hicieron de mi una mujer HECHA y DERECHA (o algo así).
Todo empezó hace un par de semanas cuando la fusión entre mi personalidad taurina y mi instinto pacifista se unieron en un cierto tipo de debate político-económico-filosófico en un Chat. Lo sorpresivo de la situación no fue justamente el debate en sí sino una ventanita que se abrió a un costado que decía… -“Es muy cierto lo que decís…”. Este fue el inicio de mi transformación.
A esta ventanita le siguió el intercambio de cuentas de mensajería instantánea y a éste, extensas “charlas” sobre más que miles de cosas que rápidamente se tradujeron en una inexplicable ansiedad por ver esa pantallita con letras negras diciéndome… -“Buenas tardes mi querida dama..”
Horas y horas… de intercambio “letristico”, días y días de conversaciones muchas veces inexplicables o irreproducibles (si si.. quédense con la duda pero hay cosas que prefiero guardarme… DEMANDENME jejeje) culminaron en la tan esperada y temerosa charla acerca de un encuentro. A las 17:42 exactamente (como amo los logs jejeje) se decidió que la hora del encuentro serían las 23:20 del mismo día (y si… nada en mi vida viene con previo aviso…) así que en menos de lo que canta un gallo debía prepararme mentalmente para un encuentro que había imaginado más de un par de veces y que me producía tanto temor y ansiedad como la primera vuelta en la montaña rusa. Pero bueno, para que contarles lo que sucedió en las horas que siguieron hasta el momento precisado… ansiedad, emoción, nauseas, alrededor de 18 puchos y finalmente, calma… o resignación a que era algo que iba a suceder aunque no quisiera aún si era lo que quería (ven… les dije que estaba estupidizada… )
En fin… 23:21 y un abrazo de dos minutos después, mi cerebro decidió tomarse vacaciones y en su lugar apareció otro órgano que no tiene en su programación ninguna referencia a la lógica y a la racionalidad.
Sin poder utilizar las únicas dos neuronas que tenía a disponibilidad luego se semejante despliegue emocional de las horas anteriores, las que siguieron fueron extraordinariamente las más fantásticas de mi vida. Un largo viaje en el 29 lleno de miradas cómplices, de ceder asientos y abrazos naturalmente acaecidos; una cerveza en (para mí) el más mágico de los lugares, una caminata fabulosa, aplausos y palmadas que tenían que ver más con una invasión de mosquitos que con algún chiste de un comediante callejero y besos… y caricias… y tartamudeos… y más besos…
La noche concluyó con la ilusión de un encuentro la noche siguiente ya que ésta nos había resultado insuficiente para calmar nuestros “apetitos” por el otro (menos averigua dios y perdona gentes)…
Lo que vino después fue una cena, un boliche y, en resumen, si dije que las anteriores habían sido las horas más fantásticas de mi vida, ésta fue la noche más hermosa que pude haberme imaginado. En esta circunstancia mis dos neuronas, que estaban disponibles, no fueron llamadas a trabajar y decidieron tomarse vacaciones por tiempo indeterminado.
Desde aquél momento hasta ahora, no sólo hice todo aquello que odie de las mujeres sino que además, lo hice con orgullo y sin ningún tipo de restricción (acuérdense que todavía espero el regreso de mis dos amigas necesarias para un cierto tipo de sinapsis…). Hablé como nena, dejé mensajitos y nicks tontos en el msn, mandé sms, llamé por teléfono, me desesperé y comí más chocolate que el que habría querido (o debido) y todo eso lo hice varias veces por día durante varios días…
Increíblemente mi caballero en corcel blanco, con un piercing y un recorte de barba que me vuelve loca, no sólo no se inscribió para las carreras en el hipódromo sino que además pareciera incentivar aún más mi “costado” femenino (o mi frente, o mi espalda… o algo).
Dadas las extrañas circunstancias en las cuales me encuentro (porque nadie puede negar que éstas son, para alguien como yo, rarísimas circunstancias), renuncio a criticar a mis “compatriotas” idiotizadas (aunque sea por el momento) y decido anunciar mi nueva situación creada por la aparición de un “caballero” (como me gusta llamarlo) que provocó ciertos sentimientos un poco olvidados y facetas nunca encontradas…
A vos te digo, si me preguntas como estoy, sólo encontrarás una respuesta: estoy ESTUPIDIZANDOME CON PLACER.

Esto es para todos los cínicos abstraídos, los críticos hedonistas, los racionalistas sin abstinencia … Que la estupidez los acompañe y encuentren la manera de vivirla con deleite.

Hasta la próxima !

El momento mas temido...

Al final de cuentas el momento mas temido llegó y es hora de reconocerlo.. FUI AL MEDICO. Ok, lo dije.. FUI AL MEDICO !
Como se imaginarán, la situación ya era insostenible y no sólo por la restricción sexual sino visual, táctil, olfativa y hasta cerebral, así que muy a mi pesar (y seamos sinceros, casi sin darme cuenta por el delirio febril y “abstinencial”) terminé en ese lugar que siempre esta pintado de blanco, con gente que pareciera estar pintada de blanco y torturados en batas que parecieran ser siempre mas que blancas ( mas que blanco blanco ala?? ) Básicamente terminé en ese lugar que parece haber sido inundado por cal y desinfectante (¿)
El momento no fue nada agradable y voy a explicar el porque enumerando todas esas cosas que hicieron de mi visita al “matadero” la décima quinta vuelta a la montaña rusa después de haber comidos dos Cuartos de libra con queso:
1),. Además de las pocas ganas de salir de la cama y las menos aún de terminar en semejante lugar, llegada a la entrada empujo la puerta … CERRADA ¡!! –“Alo!!, alguien en casa??” … Silencio abismal… -“AloooooooooooOOooooOOOOooo!!!!!!” y de a 20 metros mío sale una cabeza (que para mi estaba flotando porque la verdad es que nunca le vi el cuerpo) y me dice.. –“por acá” ; COÑO ¡!! No me puedo ni mover y encima tengo que dar toda la vuelta por un papanatas (¿¿) que no me quiere abrir la puerta…
2). Entro y nadie. Empiezo a caminar como sonámbula por los 23 pasillos pasando alrededor de 77 puertas y veo a una persona atrás de un mostrador … -“Hola—vengo a la guardia clínica por favor” .. Silencio abismal de nuevo.. GRRRRRRRRRRRRRR!!! –“Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”…. –“Deme su carnet y vaya por ese pasillo, gire a la izquierda, pase 3 puertas, luego a la derecha, una puerta mas, ignore al muertito ese que está en ese pasillo, siga derecho, luego a la izquierda y luego pregunte”(¿???????)
Allá fue Melisa, arrastrando lo que en algún momento le había servido para algo mas que para no caerme al piso, dando vueltas como una idiota y buscando no solo algún cartel que me dijera para donde iba sino también al “muertito ese que esta en el pasillo” que me indicaría que estaba en la dirección correcta. Como podrán imaginar… de carteles nada y del muertito menos pero por fin llegue.
3). Luego de pedirme nuevamente el carnet (porque no va a ser que me atienda y no pague…) escucho un : -“Siéntese que la van a llamar por su nombre”. Miro a mi alrededor y NADIE; barbaro.. en 10 minutos me llaman y salgo en 20 como mucho.
Cuarenta y tres minutos después todavía seguía esperando y la persona que me había atendido o bien se la comió la tierra o se desvaneció en el aire porque no solo ya no estaba sino que ni siquiera la había visto irse.
Cincuenta y tres minutos, hora y 13, hora y 27… hora y 33.. BINGO ¡ -“Pase por acá”. Juro y perjuro (¿) que fue la espera mas larga de mi vida…
4). -“Que le pasa?”; -“Mire, tengo 29.7 de fiebre terribles migrañas, no puedo abrir los ojos y encima veo a gente muerta (¿)”. Antes de poder decir laputaquetepario me agarro el brazo, me pincho con terrible cosa de metal y me saco como medio litro de sangre. MIERDA!!!! Por algo no quería venir y la reengangrenadadelaloraverdealcuboycondolor!!!!! Ohmmm…. Ohmmmmm (representación de Melisa intentando clamarse); ohmmmm … ohmmmmm….
Creo que tanto medite que me quede dormida porque después ya no me acuerdo absolutamente de nada hasta el momento en escucho un :
-“ Bueno… ahora le vamos a sacar unas placas; le vamos a hacer un electrocardiograma, un electroencefalograma y le vamos a poner suero para bajarle la fiebre “
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¡!!!! Fue justamente en ese momento que me levante como resorte de la camilla y con mi mejor cara de simetocastelacorto le dije: - “USTED ME ESTA JODIENDO??? SI ME PINCHA LO VUELVO EUNUCO!!!”
Por la cara de susto de mi interlocutor creo que tomo muy en serio mi advertencia porque dos segundos después me dio 7 pastillas de mierda para que me ponga debajo de la lengua y se fue mas rápido que Superman cuando le muestran la kriptonita verde (¿).
5). Cuarenta y cinco minutos después aparece una horda de caraculicos vestidos de azul que me hablaban todos juntos. Solo entendí lo siguiente pero no me pregunten el orden : “Sentate un segundo”, “Veni por acá”, “quedate quieta”.
Escena siguiente, me pusieron unos cosos en el pecho mientras el caraculico numero 2 (porque el numero uno me saco placas) me miraba las tetas y después me metieron en una especie de nave espacial única para quienes sufren de claustrofobia.
Entre pitos y flautas ya había estado en el hospital mas de 4 horas cuando viene otra vez el asustadoporsudescendencia y me dice -“tiene una infección pero no sabemos donde” (¿????????????????????????????).
Ahhhhh OK ¡! O sea que después de pincharme, darme 7 pastillas chotas, sacarme placas, ponerme esos cosos en el pecho mientras el baboso que me los puso se memorizaba mis tetas para dios sabe que y encerrarme en esa cosa rara con lucecitas no saben que mierda tengo!??!! FUCK ¡!!!
- “bueno, entonces como sigue esto¿?” (Pregunta obligada de Melisa).
- “Y.. mire.. le voy a dar unos medicamentos para que le baje la fiebre, haga dieta hepática porque tiene el hígado muy inflamado y la voy a derivar para que vuelva otro día para exámenes mas exhaustivos”
Ah buehhhhhhhhh ¡!!! Este hombre me esta gastando ¡!!!! Para que mierda me vas a derivar para otro día si ya estoy acá!??!!

En fin, 5 horas después llego a mi casa con un par de frases que me daban vueltas en la cabeza: “Tiene una infección.. no sabemos donde.. vuelva después”.
Once días después de semejante recorrido y de, por supuesto, no haber vuelto a ese lugar, ya me sentía mejor.
Conclusión inesperada: Si me ahorraba la “vueltita” no hubiera pasado nada pero bueno… algo bueno salio de todo esto… dicen que en la vida unos cogen y otros miran, para mi entender se olvidaron de algo “y a otros se los cogen” como fue mi caso en esta oportunidad y sinceramente, para nada placentera pero por lo menos termine con mi etapa de abstinencia (¿)

Hasta la próxima ¡

Me rehuso...

Hay días y momentos que yo denomino "me rehuso", y esos son usualmente cuando me duele algo. La sucuencia siempre empieza mas o menos de la misma manera:

- Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!! Me duele la panzaaaa !!!
- Anda al médico Melu...
- mmmm...
- Si no vas te va a seguir doliendo..
- mmmm...
- Bueno... vas a ir?
- Me rehuso !!!
- Ok, entonces no te quejes !
- A eso tambien me rehuso ! ME DUELE LA PANZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

A esta conversación suelen seguirle horas y horas de quejas rumiantes, ceños fruncidos y caras hinchadas hasta que la cosa empieza de nuevo pero con otro interlocutor...

- Mi amorrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!! Me duele la panzaaaaaaaaaaaaaaa !!! Haceme mimos.... (con carita de perrito mojado)
- Fuiste al médico mi cielo??
- mmmmmmmmm...
- Pero mi cielo... tenes que ir...
- mmmmmmmm.... (con cara de asco)
- Dale amor.. anda al medico ..
- ME REHUSO !!!!!!

En este punto es cuando empiezan el resto de mis quejos...

- Ahora que lo pienso.... tambien me duele aca al costadito.. y esta rodilla que no me deja de romper las pelotas.... Mira mi amor.. no tengo el codo hinchado??... Me parece a mi o encima engorde... MMMMMmmmmmmmmmmmmmmmMMMMMMMMmm (queja rumiante de nuevo)

LLegado este momento todo quien esté a mi alrededor pretende desaparecer antes que intentar decirme nuevamente que vaya al medico o deje de quejarme por dos motivos principales:

1). Responderé con el famoso "ME REHUSO", y
2). Probablemente ademas de ser una vaca ofendida termine siendo un toro enojado hechando humo por la nariz, como buena taurina que soy, cuando algo me molesta.

Por lo tanto, se podran imaginar que alma viviente que se encuentre cerca termina mirandome de lejos y yo, desde la otra punta de la habitación y con una cara digna de una mezcla entre un cachorrito muerto de frío y una fiera enjaulada, termino mirandolos a ellos como una rebelde sin causa ofuscada frente a la posibilidad de tener que ir a ese especimen sádico que se entretiene haciendote sufrir clavándote cientas de esas cosas de metal alargadas con punta que tanto miedo me dan.
Y así continuaré por lo menos hasta que el dolor sea insoportable y decida ya sin opción, pero sin decirle a nadie para no menguar mi orgullo de "no se a que pero me opongo", apretar los dientes e ir al médico.

Y bueno, todos tenemos nuestro precio. Mi fobia a las agujas y a los "dotores" resulta poco durable frente a la imposibildad de hacer el amor. ME REHUSO A DEJAR DE HACER EL AMOR por un malestar solucionable !!!! Que se le va a hacer, soy mas sexópata que fóbica asi que... VENGAN AGUJAS DEL MUNDO !!!! que seguro que hoy despues de tener sexo no me voy a acordar de los 57 pinchazos que tengo en el brazo ... jejeje.



Hasta la próxima y que los pinchazos y las fobias los acompañen !