Dibujando vidas... (La entrevista parte 2)

Dos cosas para decir: Si alguna vez te sentiste como un boludo es porque probablemente lo seas y si pensas que porque recibiste ese llamado que tanto esperabas todo iba a estar bien... perdiste !!! te cagaron de nuevo...

- Hola, con la señorita Melisa??
- Si si, ella habla.
- La llamamos de "tevoyahacerpasarelpeormomentodetuvida" en respuesta al envío de su curriculum para el puesto de recepcionista y desearíamos concretar una entrevista con usted.
- Ahá, muy bien, dígame entonces cuando, donde y por quien pregunto. (Con mi mejor voz de "soyunachicaseriaperosimpaticatomametomametomame")
- Cabildo y ...., 10:30 hs mañana, pregunte por Paola.
- Muchas gracias, nos vemos mañana.
- Adios.
- Adios.

Biennnnnnnnnn !!!!!!! una entrevista !!!! Meses y meses de mandar curriculums y al fin me llaman para una entrevista !!! BARRRRRRRRRBARO !!!!

Dadas las circunstancias no es raro que lo siguiente hayan sido pensamientos tales como.. "Y que me pongo??"... "mierdaaaa... no tengo nada decente.. como carajo no lo pense antes !! la putamadrequeloremilpariocincovecesportercoooo!!!!"..

Se imaginarán que la mañana siguiente transcurrio de la siguiente manera... 7 de la mañana suena el despertador,Melu salta de la cama y empieza una representación extraña de "Negocios riesgosos" con Melisa corriendo en bolas por la casa.. revisando todos los placares disponibles y revoleando pilchas a mas no poder. Luego de elegir cuidadosamente el vestuario me decidí a desayunar... unos mates amargos, el diario y varios "ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm" para aliviar la tensión (sé que hay hombres que muy al estilo "loco por mary" hacen otro tipo de cosas para el "descargue" pero no creí que fuera apropiado ...)
La ansiedad fué más fuerte y aunque el lugar destinado se encontraba a 30 cuadras de mi casa sali exactamente 1 hora y media antes hacia la parada del colectivo (por si no les conté, el agapito se encuentra en terapia intensiva.. lease: roto en la puerta de mi casa por lo que el viaje en bondi era inevitable). Paso por un locutorio, imprimo el CV y ya estoy en la parada a las 9 y 15. Nueve y 25... 9 y 33... 9 y 43... (mierda.. me quiero fumar un pucho !!!!!! ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm) BINGO ! llego el colectivo.

Lo que sucedió en el trayecto de esas 30 cuadras rayó la estupidez y fué desde pisarme el tapado y casi romperme la nariz al desparramarme en las escaleras del bondi, desparramar las 153 monedas que tenia en el bolsillo de dicho tapado lo que implico un recorrido de rodillas por los primeros 8 asientos con 57 pelotudos que me miraban azorados (obviamente sin ayudarme a recuperar ninguna), hasta terminar apretujada al lado de una señora con un niño que supo convirtirme en contorsionista cuando intenté y, gracias a quiencarajoquierahacersecargo, logré esquivar su vomito destinado a mi camisa.
Fuera de todos estos inconvenientes, llegué al lugar pactado a las 10 en punto y sin rastros de mi odisea matinal. Ok, falta media hora... en la esquina hay un barcito.. parece lindo.. mejor me tomo un cafe y sigo con mi "ohmmmm ohmmmmm" hasta que tenga que entrar.
Me siento en la mesita de afuera y espero pacientemente a que la señorita que acaba de salir a entregarle el vuelto a unos caballeros me atienda. Cinco minutos mas tarde la señorita se encontraba conversando con estos dos hombres.. diez minutos mas tarde... lo mismo..

-Cof cof cofffffff !!!!! (A ver si se da cuenta que estoy aca sentada esta hdp...)
- Buenos dias...
- (Bien.. te hiciste cargo !!!! al fin !!!!).. Me traerias un cortado y la cuenta por favor que estoy apurada??. Gracias !

Notese que como suele pasar en estos casos, la señorita se dio media vuelta y siguio conversando con los caballeros mientras que mi cara de "ometraeselcafeoteachuro" parecía llegar al piso. Como la mayoría de los que leen este blog saben.. todo puede empeorar asi que no se asombrarán de saber que el café estuvo en mis manos exactamente a las 10:27 y que mi apuro por deglutirlo logró provocarme mas de un retorcijon de estomago. Pero como saben, no estaba dispuesta a que eso arruinara lo que podía llegar a ser, el momento decisivo de mi vida. Asi que sin pensar demasiado en las ganas que tenía de acogotar a la camarera me fuí a presentarme en la entrevista.

(TIMBRE)
- Hola
- Hola, Si, tengo una cita con Paola para una entrevista por el puesto de recepcionista.
- Subí. (Dos pisos por escalera, un dolor de rodillas y un par de gotas de transpiracion despues..) - Hola, si, para una entrevista con Paola...
-Pasa por aquella oficina que ya te atienden.
-Gracias.

Es en este preciso momento en el que mis ganas de fumar y los retorcijones provocados por el café hicieron de mi estómago una orquesta funcional. Pero no iba a dejar que me amedrenten (?)( asi que me las aguante, dibujé mi sonrisa y a esperar. Por suerte no tuve que esperar mucho y a los 3 minutos y medio se abrio la puerta aunque, para mi sorpresa, no era la señorita Paola que me había imaginado sino un señor de aproximadamente unos 50 y pico de años, pelado, con los botones de su camisa queriendo escaparse y con un tic constante que hacía que se limpiase cada 5 segundos la frente con un pañuelo blanco... -Ayy.. pero que linda chica !!! Hola.. yo soy "elforroquetevaahacersentircomoelorto", Melisa verdad?? Un gusto. - Un gusto.

La conversación continuo con cosas como... -Y porque te interesaría el puesto?? Ayy.. es increíble.. que hermosos ojos que tenes!!! (y volvía a pasarse el pañuelo por la frente...) Melisa, o sea, YO, intentaba guardar la compostura sonriendo y agradeciendo a cada comentario mientras explicaba el porque de su interés en el puesto, la carrera que estudiaba, para que servía, y todas esas cosas que te preguntan cada vez que vas a una de estas entrevistas. Ya podía imaginarme trabajando ahí; un lindo escritorio, pocos llamados, buen sueldo, clima afable.. era justo lo que buscaba .. y de repente...

-Necesito que me digas que talles usas de pantalon, camisa, remera y zapatos... Ah.. y.. definitivamente sos muy bonita... de brasier que tamaño tenes??

CHAN !!!!!! hasta los zapatos veníamos bien... ahora.. si me preguntas los talles para un uniforme.. para que mierda queres saber que tamaño de corpiño tengo?!?!?! Quedé estupefacta y mientras me sonreía con cara de pelotuda para no mal predisponer a mi interlocutor le pregunto..

-El uniforme viene con corpiño incluído?? Para que quiere saber que talle de corpiño tengo?
- (Esta si que fue una respuesta que no pude imaginarme).. Bueno.. esta bien.. entonces sacate el tapado y dejame verte (mientras se sonreía y por decimaquinta vez durante los diez minutos que llevabamos conversando limpiaba su frente..)

No tengo que explicarles lo que me imaginé en ese momento... de pasar a ser el lugar de mis sueños laborales con un clima afable y pocas llamadas, llegué a un lugar en donde llamada por medio iba a tener a mi jefe tocandome una teta con una mano mientras que con la otra SE SECABA LA FRENTE !!!! Tres segundos y medio despues de dicha declaración, luego de imaginarme semejante espectaculo terrorífico y de perder toda compostura (no tengo que explicar como fue que la perdi.. creo que todos saben muy bien de que estoy hablando..) me retire del lugar.

En fin.. la aventura termino sin trabajo, con retorcijones estomacales y sin poder quitarme de la mente la imagen de ese hijo de puta mientras se limpiaba la grasa de la frente... Que se le va a hacer gentes... ya saben como es el lema de este blog.. TODO PUEDE SER PEOR Y USUALMENTE LO ES !

Que los viejos babosos, las camareras hijas de puta, los niños con vomitos, los putos pasajeros del bondi y las pisadas de tapados los acompañen...

Hasta la próxima !

Veni que te abro8

Me llamaron, y como me cuesta tanto, respondo.

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

Se van mis 8 cosas...

1). Soy un extremo con patas y no reniego de ello.
2). Soy fanática de los chocolates, adicta al fast food y llevo con orgullo un culo de 2 y 1/2 plazas que es mi "almohadon" personal y al cual no pienso renunciar.
3).Soy terca al extremo y pasional como pocos...
4). Me divierte observar al mundo como una obra de teatro puesta en escena solo para mi entretenimiento...
5). Me tomo las cosas con humor porque he descubierto que la otra opción siempre es estar 3 metros bajo tierra...
6). Creo firmemente ser una mujer que sabe un poco de todo pero mucho de nada...
7). Soy menos diplomática de lo que debería y mas analista de lo que me gustaría...
8). Creo que el mundo puede ser mejor pero solo si la practicidad se pone de moda...


Invito a:

"Mundo Bizarrock"
"Polaroid de la Irene Modelo 07"
"Fabadablog"
"Intercambio de links"
"Las andanzas de Perroxido"

A linkear que el mundo se acaba !!!!(?)

A putear con ganas !

Me encuentro nuevamente antes ustedes para contarles la seguidilla de problemas bizarros que no solamente ya me tienen los pelos de punta, las tetas por el piso, el culo desgranado (??) y las rodillas lastimadas, sino que ademas me hacen replantear seriamente el volverme a convertir en una de tantas "vacas" que viajan en el transporte público.
Como ustedes saben, el amor de mis pies (porque el de mi vida no tiene carburador ?¡?) se llama AGAPITO y se jacta de ser un Fiat 600 modelo '82.
Quienes en algun momento de su vida decidieron, como yo, que era una buena opción para dejar de olerse a si mismo al llegar al trabajo/facultad/etc y reconocer olores corporales que no eran los propios, sabe bien de que estoy hablando.
Hay que ser sinceros... a primera vista parece una solución aceptable hasta que eventualmente empiezan los problemas. Los míos en el último mes han pasado ya de ser terribles a catastróficos. Perdí clases, presentaciones de trabajos practicos, muestras de propiedades (mierda.. este mes tampoco voy a ganar un mango) y salidas por esperar una puta grúa. Porque no nos olvidemos tampoco que al ser un auto considerado "de coleccion" (que lo parió, es un auto mas joven que yo y ya es de colección.. y yo que mierda soy entonces?? ) no hay seguro decente que se haga cargo de él y por ende el tiempo estimativo de espera del remolque es de 3 horas... SIIIIII !!!! 3 horas !!!!!
Así que sin demasiado esfuerzo pueden ustedes saber como viene la secuencia cada vez que tengo un desperfecto AGAPITISTICO (?).
Durante los últimos dos meses, el Agapito se ha llevado alrededor de 1300 mangos en arreglos y repuestos y alrededor de 40 mangos en grúas (o se creían que encima eran gratis ehh??) sumado a horas de espera y puteadas varias.
Sin embargo, esto no sería nada si no fuera por alguna que otra situación extraña en la que me he encontrado últimamente.
El “sumun del sumun” (o como caZZo se diga) ocurrió cuando, luego de dias enteros de lectura y preparación de un trabajo práctico para la facultad, mi pie, desesperado por moverse, patea los cables de la computadora logrando un temporario “apagón” que en el momento no pareció importante a no ser por no haber guardado el trabajo en cuestión. –“Uff.... no importa… seguro que queda en los temporales” se dijo una Melisa despreocupada. Ete aquí la sorpresa melisiana cuando luego de encender su “maquina maldita” se encuentra con que de archivo nada y de temporal menos. –“COÑOOOOOO ¡!!! MIERDA!!!!! CARAJOOOOOOOOOOOOO!!!!!”. Cinco de la tarde, no hay tiempo para hacerlo de nuevo y entregarlo hoy mismo… (repetición de las puteadas arriba mencionadas).
Siente de la tarde, Melisa en la facultad… -“Roffé… y su trabajo??” … -“mmmmmm.. estemmm….” Aquí es donde las películas cumplen con su cometido y se me cruzaron por la cabeza miles de excusas pelotudas que evitarían que mencionara mi gran y patética estupidez (además de mi mala suerte). “Se la comió el perro profesora”… “Mi hermanito menor inexistente la rompió”….”Me robaron en el colectivo y lo único que se llevaron fue el trabajo”… “Me equivoque y lo usé de papal higiénico (¿¿)”… Luego de semejante menjunje (ayyy… se me cayó el documento... me lo devuelven por favor?? o.0 ) de pensamientos incoherentes decidí sin más, que no había nada mejor que decirle la verdad y esperar que no sólo lo creyera sino que se compadeciera de mi.
- “Mmmm… no quiero mentirle, la verdad es que cuando estaba terminándolo hoy a las 5 de la tarde, patee los cables de la computadora y cuando volví a abrirla no quedó ni guardado en los archivos temporales. Si, lo se… fui una estúpida porque no lo guarde pero todavía no estaba terminado… disculpe” (Carita de “me arrepiento terriblemente de mi pelotudez crónica, mis olvidos inexcusables y mi maldita patetica mala suerte”)
Lo que vino después fue simplemente una carcajada de 17 minutos y medio que provocó, al principio, un asombro desmedido, luego una tormenta de puteadas y finalmente, luego de que mi profesora me dijera (obviamente sin parar de reirse) -“A mi me ha pasado.. es un garrón” , una invitación a tomar un café como medio de disculpas por la cantidad de improperios que le propicié esperando que se lo tomara con humor y no me colgara la materia por los siglos de los siglos.
Gracias a la “pacha mama” (como buena torito que soy … no hay elemento más grande que este) no sólo no me colgó la materia (espero) sino que me dio una extensión.
Sin embargo, el mal gusto de la situación todavía quedaba en el medio entre mi garganta y mi estómago, y esto fue peor cuando casi al terminada la clase un queridisimo compañero dice : -“Mepa que va a llover” y sin que haya pasado un segundo luego de tremenda declaración se escucha un gran trueno que hace retumbar los vidrios de la facultad. Nuevamente aparecen los improperios –“Pero la connnnchadelaloraalcuboycontuviejaentanga… tenias que decirlo no?? Pedazo de sheeeeeeeeeewo y la que te pario”. Silcencio abismal…
Veintidós treinta y cinco, salgo de la facu… lluvia torrencial y por primera vez en mi vida universitaria no lo había dejado en la puerta sino a una cuadra… -“Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡!!!! Encima de que lo dejé lejos seguro que este hdp no sólo no arranca sino que está inundado.. CARAJOOOOOOO ¡!!!”.
Sin demasiada expectativa de volver a mi casa en las proximas 3 horas y media (contando lo que tardaria en llamar a la grua y volver con ella) camino bajo la lluvia hasta donde me esperaba mi “hijo bobo”. Por suerte, luego de mojarme hasta en lugares donde no pensé posible que llegara la lluvia, mi “Corky personal” no estaba inundando y encima arrancó. Ok…. Tampoco es que no hubo problemas, pero digamos que el tener que seguir mojandome por mantener la ventanilla abierta para evitar que se me empañara el parabrisas, que mis pies nadaran en un lago por lo recien mencionado, que mi carpeta no sirviera más por parecer la obra de un impresionista gracias al agua y el saber que tendré que empezar nuevamente mi trabajo si es que deseo aprobar dicha materia no fue suficiente como para quitarme el buen humor (tomando en cuenta tambien que ya no me quedaban puteadas originales o nuevas para expresarle al mundo).
Veintitrés y quince ya estaba en mi casa, más mojada que aquaman y con menos voz que Ileana Calabró pero aunque usted no lo crea, mas relajada que nunca.

Moraleja… “cuando el mundo se empeña en hacerte pasar un mal día, putear es la única salida”!

Que la orina de dinosaurios y las puteadas estén con ustedes ¡
Hasta la próxima