Dibujando vidas... (La entrevista parte 2)

Dos cosas para decir: Si alguna vez te sentiste como un boludo es porque probablemente lo seas y si pensas que porque recibiste ese llamado que tanto esperabas todo iba a estar bien... perdiste !!! te cagaron de nuevo...

- Hola, con la señorita Melisa??
- Si si, ella habla.
- La llamamos de "tevoyahacerpasarelpeormomentodetuvida" en respuesta al envío de su curriculum para el puesto de recepcionista y desearíamos concretar una entrevista con usted.
- Ahá, muy bien, dígame entonces cuando, donde y por quien pregunto. (Con mi mejor voz de "soyunachicaseriaperosimpaticatomametomametomame")
- Cabildo y ...., 10:30 hs mañana, pregunte por Paola.
- Muchas gracias, nos vemos mañana.
- Adios.
- Adios.

Biennnnnnnnnn !!!!!!! una entrevista !!!! Meses y meses de mandar curriculums y al fin me llaman para una entrevista !!! BARRRRRRRRRBARO !!!!

Dadas las circunstancias no es raro que lo siguiente hayan sido pensamientos tales como.. "Y que me pongo??"... "mierdaaaa... no tengo nada decente.. como carajo no lo pense antes !! la putamadrequeloremilpariocincovecesportercoooo!!!!"..

Se imaginarán que la mañana siguiente transcurrio de la siguiente manera... 7 de la mañana suena el despertador,Melu salta de la cama y empieza una representación extraña de "Negocios riesgosos" con Melisa corriendo en bolas por la casa.. revisando todos los placares disponibles y revoleando pilchas a mas no poder. Luego de elegir cuidadosamente el vestuario me decidí a desayunar... unos mates amargos, el diario y varios "ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm" para aliviar la tensión (sé que hay hombres que muy al estilo "loco por mary" hacen otro tipo de cosas para el "descargue" pero no creí que fuera apropiado ...)
La ansiedad fué más fuerte y aunque el lugar destinado se encontraba a 30 cuadras de mi casa sali exactamente 1 hora y media antes hacia la parada del colectivo (por si no les conté, el agapito se encuentra en terapia intensiva.. lease: roto en la puerta de mi casa por lo que el viaje en bondi era inevitable). Paso por un locutorio, imprimo el CV y ya estoy en la parada a las 9 y 15. Nueve y 25... 9 y 33... 9 y 43... (mierda.. me quiero fumar un pucho !!!!!! ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm) BINGO ! llego el colectivo.

Lo que sucedió en el trayecto de esas 30 cuadras rayó la estupidez y fué desde pisarme el tapado y casi romperme la nariz al desparramarme en las escaleras del bondi, desparramar las 153 monedas que tenia en el bolsillo de dicho tapado lo que implico un recorrido de rodillas por los primeros 8 asientos con 57 pelotudos que me miraban azorados (obviamente sin ayudarme a recuperar ninguna), hasta terminar apretujada al lado de una señora con un niño que supo convirtirme en contorsionista cuando intenté y, gracias a quiencarajoquierahacersecargo, logré esquivar su vomito destinado a mi camisa.
Fuera de todos estos inconvenientes, llegué al lugar pactado a las 10 en punto y sin rastros de mi odisea matinal. Ok, falta media hora... en la esquina hay un barcito.. parece lindo.. mejor me tomo un cafe y sigo con mi "ohmmmm ohmmmmm" hasta que tenga que entrar.
Me siento en la mesita de afuera y espero pacientemente a que la señorita que acaba de salir a entregarle el vuelto a unos caballeros me atienda. Cinco minutos mas tarde la señorita se encontraba conversando con estos dos hombres.. diez minutos mas tarde... lo mismo..

-Cof cof cofffffff !!!!! (A ver si se da cuenta que estoy aca sentada esta hdp...)
- Buenos dias...
- (Bien.. te hiciste cargo !!!! al fin !!!!).. Me traerias un cortado y la cuenta por favor que estoy apurada??. Gracias !

Notese que como suele pasar en estos casos, la señorita se dio media vuelta y siguio conversando con los caballeros mientras que mi cara de "ometraeselcafeoteachuro" parecía llegar al piso. Como la mayoría de los que leen este blog saben.. todo puede empeorar asi que no se asombrarán de saber que el café estuvo en mis manos exactamente a las 10:27 y que mi apuro por deglutirlo logró provocarme mas de un retorcijon de estomago. Pero como saben, no estaba dispuesta a que eso arruinara lo que podía llegar a ser, el momento decisivo de mi vida. Asi que sin pensar demasiado en las ganas que tenía de acogotar a la camarera me fuí a presentarme en la entrevista.

(TIMBRE)
- Hola
- Hola, Si, tengo una cita con Paola para una entrevista por el puesto de recepcionista.
- Subí. (Dos pisos por escalera, un dolor de rodillas y un par de gotas de transpiracion despues..) - Hola, si, para una entrevista con Paola...
-Pasa por aquella oficina que ya te atienden.
-Gracias.

Es en este preciso momento en el que mis ganas de fumar y los retorcijones provocados por el café hicieron de mi estómago una orquesta funcional. Pero no iba a dejar que me amedrenten (?)( asi que me las aguante, dibujé mi sonrisa y a esperar. Por suerte no tuve que esperar mucho y a los 3 minutos y medio se abrio la puerta aunque, para mi sorpresa, no era la señorita Paola que me había imaginado sino un señor de aproximadamente unos 50 y pico de años, pelado, con los botones de su camisa queriendo escaparse y con un tic constante que hacía que se limpiase cada 5 segundos la frente con un pañuelo blanco... -Ayy.. pero que linda chica !!! Hola.. yo soy "elforroquetevaahacersentircomoelorto", Melisa verdad?? Un gusto. - Un gusto.

La conversación continuo con cosas como... -Y porque te interesaría el puesto?? Ayy.. es increíble.. que hermosos ojos que tenes!!! (y volvía a pasarse el pañuelo por la frente...) Melisa, o sea, YO, intentaba guardar la compostura sonriendo y agradeciendo a cada comentario mientras explicaba el porque de su interés en el puesto, la carrera que estudiaba, para que servía, y todas esas cosas que te preguntan cada vez que vas a una de estas entrevistas. Ya podía imaginarme trabajando ahí; un lindo escritorio, pocos llamados, buen sueldo, clima afable.. era justo lo que buscaba .. y de repente...

-Necesito que me digas que talles usas de pantalon, camisa, remera y zapatos... Ah.. y.. definitivamente sos muy bonita... de brasier que tamaño tenes??

CHAN !!!!!! hasta los zapatos veníamos bien... ahora.. si me preguntas los talles para un uniforme.. para que mierda queres saber que tamaño de corpiño tengo?!?!?! Quedé estupefacta y mientras me sonreía con cara de pelotuda para no mal predisponer a mi interlocutor le pregunto..

-El uniforme viene con corpiño incluído?? Para que quiere saber que talle de corpiño tengo?
- (Esta si que fue una respuesta que no pude imaginarme).. Bueno.. esta bien.. entonces sacate el tapado y dejame verte (mientras se sonreía y por decimaquinta vez durante los diez minutos que llevabamos conversando limpiaba su frente..)

No tengo que explicarles lo que me imaginé en ese momento... de pasar a ser el lugar de mis sueños laborales con un clima afable y pocas llamadas, llegué a un lugar en donde llamada por medio iba a tener a mi jefe tocandome una teta con una mano mientras que con la otra SE SECABA LA FRENTE !!!! Tres segundos y medio despues de dicha declaración, luego de imaginarme semejante espectaculo terrorífico y de perder toda compostura (no tengo que explicar como fue que la perdi.. creo que todos saben muy bien de que estoy hablando..) me retire del lugar.

En fin.. la aventura termino sin trabajo, con retorcijones estomacales y sin poder quitarme de la mente la imagen de ese hijo de puta mientras se limpiaba la grasa de la frente... Que se le va a hacer gentes... ya saben como es el lema de este blog.. TODO PUEDE SER PEOR Y USUALMENTE LO ES !

Que los viejos babosos, las camareras hijas de puta, los niños con vomitos, los putos pasajeros del bondi y las pisadas de tapados los acompañen...

Hasta la próxima !