Viaje bizarro en el "contenedor de residuos tóxicos"

Luego de varios días (por decir poco) de incapacidad mental para escribir algo más que la lista del super, reaparezco con esta breve explicación de situaciones y reflexiones al mejor estilo melisiano.

Cómo todos ustedes saben, mi vida pasa en este momento por una incesante y a esta altura interminable búsqueda laboral, y por otra interminable búsqueda, pero en este caso, por un título universitario que cada vez se ve mas cerca y sin embargo nunca alcanzo. Supongo de todas maneras que esto no es ajeno a ningun estudiante que siente en estas épocas un irrefrenable deseo de quemar fotocopias, libros y apuntes y convertirse en un fabricante de collares en la puna.

Obviamente, estas obligaciones (como odio esa palabra que utilizo más de lo que me gustaría y asimilo menos de lo que debería) se ven entremezcladas con breves períodos de placer que van desde salidas a cenar, idas al cine y sexo pasional, hasta alguna que otra horita de lectura de blogs y libros "No académicos" (lease.. esos que no sirven para aprobar las materias que tengo que rendir en estas fechas).

Dadas estas circunstancias, no es de sorprenderse que mi vida se encuentre falta de situaciones extrañas con las que lleno este blog. Sin embargo, no crean que los pelotudos que suelen disfrutar mis desventuras dejaron de jugar al ajedrez. No no, para nada. Como ejemplo de las movidas de peones de estos señores/señoras/idiotas/hijosderemilputas, se encuentra el desdichado episodio de un nuevo viaje en colectivo. Para quien se lo pregunte, el Agapito continua en terapia intensiva; bah.. continua, digamos que entra y sale del hospital dia por medio por la maldita ineficiencia de los "medicos" que le arreglan una costilla y se olvidan de la otra. En fin, en esto prefiero no profundizar porque mi presión arterial aumentaría más que mis deudas y eso sería algo más que peligroso.

Yendo al punto y a lo que nos incumbe, paso a relatar el infortunado episodio.

Luego del encuentro con Harry "El portero" en los Village de Caballito, y a causa de no podeer mis 4 ruedas de carting habituales, me tomo el 76 rumbo a mi casa alrrededor de las 23:30 hs.
Buenisimo, el bondi llegó rapido, había asientos para sentarme, qué más se puede pedir?? En realidad muchas cosas.
Todo empezó cuando luego se sacar boleto me doy cuenta que el "colectivero amigo" nos lleva como vacas al matadero a 20 kms por hora. Lo reconozco, si va muy rápido me quejo, si va muy lento me quejo. Si, soy una rompe pelotas y lo admito pero a esa hora y sin un auto que se cruzara en nuestro camino podría haber ido por lo menos a 30. En fin.. eso no sería nada si no fuera porque a la tercer parada luego de que me sentara solita y junto a la ventanilla se subiera un muchacho que a pesar de la cantidad de asientos disponibles decide sentarse a mi lado.
Hasta acá podríamos considerar que el muchacho en cuestión quería estar cerca de mi belleza intrínseca (?) y no pudiendo resistirse a mi aromo a "vallinita" (lease.. a VAINILLA...) terminó muy a pesar de su voluntad, sentado a mi lado. Sin embargo no todo es tan sencillo y 5 minutos despues de tal reflexión no pudo aguantarse y propició a mi lado un terrible vómito con un olor que opacaba hasta la "fragancia" que desprendía el borracho sentado dos asientos adelante.
En este momento es cuando uno se pregunta qué mierda se le dice a una persona que acaba de vomitar.. porque cuando uno estornuda se le dice "salud" y a lo sumo se le ofrece un pañuelo descartable, pero cuando uno vomita... que mierda se le dice?!?! "que bueno.. comiste hamburguesas" y se le ofrece una bolsa de super?!?!. Además, el vómito es como un bostezo; practicamente contagioso. Automaticamente despues de que alguien vomita se nota en los espectadores de dicho espectaculo una reacción que tiende a seguir el patético ejemplo. Se ven arcadas, ceños fruncidos y manos a la boca intentando refrenar sus propios impulsos a exhibir sus comidas diarias.

Obviamente luego de semejante display de contenido estomacal por mi compañero de ruta, me cambio de asiento al más lejano posible. Pero esto no termina aca.
Hay que tener en cuenta que nuestro "colectivero amigo" no aceleró la marcha frente a semejante cuestión, lo que haría que nuestra tortura fuera más breve... no no, para nada; de hecho continuó como si nada hubiera pasado con su paseo por los 100 barrios porteños a la misma velocidad que la peregrinación a pie a Lujan.
Y no obstante eso, la gente que fué subiendo al "maldito colectivo del infierno" se fué apiñando justo donde estaba yo... en la otra punta del vehículo.
Tan meada por un dinosaurio estoy ( o vomitada por un muchacho borracho ) que el siguiente compañero que me tocó en suerte era un señor de aproximadamente unos 89 años que se durmió 3 segundos y medio después de haberse sentado y que 35 minutos después (momento en el que llego a mi parada) continuaba durmiendo y sin ánimos de despertarse ante mis constantes "señor... permiso"... "señorrrrrr"... "señorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr" (acompañado por mas de un codazo).
Como se podrán imaginar el señor NO SE DESPERTÓ, y no sólo me pasé de mi parada sino que tuve que hacer algo así como una carrera de obstáculos ál saltar al hombre en cuestion (sobretodo y mochila al hombro) y al contenido estomacal del muchacho que cada vez olía peor y que durante el viaje se había mmm.. dispersado?? por todo el pasillo del colectivo. 45 minutos despues de haber sacado boleto me bajé del "contenedor de residuos tóxicos con ruedas"; confieso que fueron los 45 minutos más largos de mi vida.

Así es gentes... es hora de que aprendamos las reglas básicas del viajante en colectivo:

1). Tratar de no tirar las monedas.
2). Intentar no pisarse el tapado al subir las escaleras.
3). Tener cuidado con los vómitos de caballeros o señoritas borrachas y/o niños.
4). Chequear que nuestro compañero geronte no se duerma a nuestro lado y si no estamos seguros, cambiarnos automáticamente de asiento.

(Puntos 1, 2 y algo de 3 son referidos a un posteo anterior).

En fin.. ya saben como es esto...

Hasta la próxima y que cualquiera de estas desgracias (porque ya son demasiadas) los acompañen !

TEST BLOGGYWOODENSE (Recontra-EDITADO)

Esta entrada esta dedicada a Iv4n4 que me ha "memeado". Tengase en cuenta que en este preciso momento estoy en la disyuntiva sobre el significado de esta palabra y que mis ideas al respecto van desde algo referente a la "mema" o "meme" usualmente utilizado para definir una "mamadera" (cosa increiblemente bizarra porque a no ser que me haya chupado una teta y no me enterara está fuera de discusión...) hasta algo relativo a mi con mi usual apodo (eliminando los boluda.. estupida.. imbecil... etc) que es "Meme".
En fin.. a falta de una respuesta satisfactoria mejor me dedico al test y dejo de preguntarme huevadas ...

-¿Cuanto tiempo llevas bloggeando?

Luego de mucha meditación he llegado a la conclusión de que NO ME ACUERDO Y NO ME IMPORTA ! =p

-Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?

Perdón no... pero es como preguntar cuando te enteraste que existían los diarios !!! Qué se yo como me entere de la existencia de los blogs !!!! Quizás nací sabiendolo (?)
En lo que respecta a cuando me animé a participar... LEER LA ORACION ANTERIOR !

-Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha fracuencia.

-El Olvivadero.
-Amancio Luna.
-El blog del CCN.
-Diario de 1 empleado.
-Las andanzas de perróxido.
y demases ! (no jodan.. son muchos en realidad !)

-¿Eres lector anónimo de algun blog?

No sólo de alguno.. de muchos !

-Algunos autores que te despierten especial simpatía.

Uff.. son demasiados pero como soy buena voy a nombrar algunos (eso si.. amigos.. no molesten.. aca solo voy a exponer autores que NO CONOZCO ! ok??)

Cebolla (Diario de 1 empleado); Perróxido ( Las andanzas de perróxido); Iv4n4 (Catarsis en bloggywood) y algun que otro más pero que ahora no se me ocurre.

-¿Con qué cinco bloggeros te irías de borrachera?

Uyyy esto sí que estaría divertido; veamos...

Sin lugar a ningún cuestionamiento .. Perróxido (puede llegar a descostillarme de la risa con sus constantes limaduras), Cebolla (para que le ponga un toque filosófico al porqué es más rico el gusano del tekila que el gusano del cantero de mi casa ahogado en jugo de naranja ?¿?), al Tío (El blogg del CCN) aunque con él suele agarrarme constantes borracheras por ser un grande!, y al hijo de su madre de "Yo, Juan Perez". (Iv4n4 ... estas descartada por abstemia ! =P)

-¿Con qué tres bloggeros pasarías una noche de locura sexual?

Con ninguno... las locuras sexuales las reservo para mi novio !!! (si si.. chupenla y envidienme en sus respectivos casos ! =P)

-¿Te has enamorado alguna vez de un bloggero?

Ni fingiendo.

-¿Estas satisfecho con tu blogg?

Bleh !! si estuviera satisfecha sería un garrón ! Ser perfecto empieza por ser inconformista .. y yo soy perfecta (?)


Ahora, no voy a invitar a nadie a que conteste este TEST y saben porque?!? porque ademas de ser perfecta, divina, inteligente y hermosa... soy grosa y me la banco (?).
Por lo tanto, seguiré sentada esperando que me caiga algún planeta y me inspire para ver si actualizo este blog con alguna nueva "melisiada"...

Hasta entonces... (y que no los acompañe nadie ! Me enculé .. )

Dibujando vidas... (La entrevista parte 2)

Dos cosas para decir: Si alguna vez te sentiste como un boludo es porque probablemente lo seas y si pensas que porque recibiste ese llamado que tanto esperabas todo iba a estar bien... perdiste !!! te cagaron de nuevo...

- Hola, con la señorita Melisa??
- Si si, ella habla.
- La llamamos de "tevoyahacerpasarelpeormomentodetuvida" en respuesta al envío de su curriculum para el puesto de recepcionista y desearíamos concretar una entrevista con usted.
- Ahá, muy bien, dígame entonces cuando, donde y por quien pregunto. (Con mi mejor voz de "soyunachicaseriaperosimpaticatomametomametomame")
- Cabildo y ...., 10:30 hs mañana, pregunte por Paola.
- Muchas gracias, nos vemos mañana.
- Adios.
- Adios.

Biennnnnnnnnn !!!!!!! una entrevista !!!! Meses y meses de mandar curriculums y al fin me llaman para una entrevista !!! BARRRRRRRRRBARO !!!!

Dadas las circunstancias no es raro que lo siguiente hayan sido pensamientos tales como.. "Y que me pongo??"... "mierdaaaa... no tengo nada decente.. como carajo no lo pense antes !! la putamadrequeloremilpariocincovecesportercoooo!!!!"..

Se imaginarán que la mañana siguiente transcurrio de la siguiente manera... 7 de la mañana suena el despertador,Melu salta de la cama y empieza una representación extraña de "Negocios riesgosos" con Melisa corriendo en bolas por la casa.. revisando todos los placares disponibles y revoleando pilchas a mas no poder. Luego de elegir cuidadosamente el vestuario me decidí a desayunar... unos mates amargos, el diario y varios "ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm" para aliviar la tensión (sé que hay hombres que muy al estilo "loco por mary" hacen otro tipo de cosas para el "descargue" pero no creí que fuera apropiado ...)
La ansiedad fué más fuerte y aunque el lugar destinado se encontraba a 30 cuadras de mi casa sali exactamente 1 hora y media antes hacia la parada del colectivo (por si no les conté, el agapito se encuentra en terapia intensiva.. lease: roto en la puerta de mi casa por lo que el viaje en bondi era inevitable). Paso por un locutorio, imprimo el CV y ya estoy en la parada a las 9 y 15. Nueve y 25... 9 y 33... 9 y 43... (mierda.. me quiero fumar un pucho !!!!!! ohmmmmmmmmm ohmmmmmmm) BINGO ! llego el colectivo.

Lo que sucedió en el trayecto de esas 30 cuadras rayó la estupidez y fué desde pisarme el tapado y casi romperme la nariz al desparramarme en las escaleras del bondi, desparramar las 153 monedas que tenia en el bolsillo de dicho tapado lo que implico un recorrido de rodillas por los primeros 8 asientos con 57 pelotudos que me miraban azorados (obviamente sin ayudarme a recuperar ninguna), hasta terminar apretujada al lado de una señora con un niño que supo convirtirme en contorsionista cuando intenté y, gracias a quiencarajoquierahacersecargo, logré esquivar su vomito destinado a mi camisa.
Fuera de todos estos inconvenientes, llegué al lugar pactado a las 10 en punto y sin rastros de mi odisea matinal. Ok, falta media hora... en la esquina hay un barcito.. parece lindo.. mejor me tomo un cafe y sigo con mi "ohmmmm ohmmmmm" hasta que tenga que entrar.
Me siento en la mesita de afuera y espero pacientemente a que la señorita que acaba de salir a entregarle el vuelto a unos caballeros me atienda. Cinco minutos mas tarde la señorita se encontraba conversando con estos dos hombres.. diez minutos mas tarde... lo mismo..

-Cof cof cofffffff !!!!! (A ver si se da cuenta que estoy aca sentada esta hdp...)
- Buenos dias...
- (Bien.. te hiciste cargo !!!! al fin !!!!).. Me traerias un cortado y la cuenta por favor que estoy apurada??. Gracias !

Notese que como suele pasar en estos casos, la señorita se dio media vuelta y siguio conversando con los caballeros mientras que mi cara de "ometraeselcafeoteachuro" parecía llegar al piso. Como la mayoría de los que leen este blog saben.. todo puede empeorar asi que no se asombrarán de saber que el café estuvo en mis manos exactamente a las 10:27 y que mi apuro por deglutirlo logró provocarme mas de un retorcijon de estomago. Pero como saben, no estaba dispuesta a que eso arruinara lo que podía llegar a ser, el momento decisivo de mi vida. Asi que sin pensar demasiado en las ganas que tenía de acogotar a la camarera me fuí a presentarme en la entrevista.

(TIMBRE)
- Hola
- Hola, Si, tengo una cita con Paola para una entrevista por el puesto de recepcionista.
- Subí. (Dos pisos por escalera, un dolor de rodillas y un par de gotas de transpiracion despues..) - Hola, si, para una entrevista con Paola...
-Pasa por aquella oficina que ya te atienden.
-Gracias.

Es en este preciso momento en el que mis ganas de fumar y los retorcijones provocados por el café hicieron de mi estómago una orquesta funcional. Pero no iba a dejar que me amedrenten (?)( asi que me las aguante, dibujé mi sonrisa y a esperar. Por suerte no tuve que esperar mucho y a los 3 minutos y medio se abrio la puerta aunque, para mi sorpresa, no era la señorita Paola que me había imaginado sino un señor de aproximadamente unos 50 y pico de años, pelado, con los botones de su camisa queriendo escaparse y con un tic constante que hacía que se limpiase cada 5 segundos la frente con un pañuelo blanco... -Ayy.. pero que linda chica !!! Hola.. yo soy "elforroquetevaahacersentircomoelorto", Melisa verdad?? Un gusto. - Un gusto.

La conversación continuo con cosas como... -Y porque te interesaría el puesto?? Ayy.. es increíble.. que hermosos ojos que tenes!!! (y volvía a pasarse el pañuelo por la frente...) Melisa, o sea, YO, intentaba guardar la compostura sonriendo y agradeciendo a cada comentario mientras explicaba el porque de su interés en el puesto, la carrera que estudiaba, para que servía, y todas esas cosas que te preguntan cada vez que vas a una de estas entrevistas. Ya podía imaginarme trabajando ahí; un lindo escritorio, pocos llamados, buen sueldo, clima afable.. era justo lo que buscaba .. y de repente...

-Necesito que me digas que talles usas de pantalon, camisa, remera y zapatos... Ah.. y.. definitivamente sos muy bonita... de brasier que tamaño tenes??

CHAN !!!!!! hasta los zapatos veníamos bien... ahora.. si me preguntas los talles para un uniforme.. para que mierda queres saber que tamaño de corpiño tengo?!?!?! Quedé estupefacta y mientras me sonreía con cara de pelotuda para no mal predisponer a mi interlocutor le pregunto..

-El uniforme viene con corpiño incluído?? Para que quiere saber que talle de corpiño tengo?
- (Esta si que fue una respuesta que no pude imaginarme).. Bueno.. esta bien.. entonces sacate el tapado y dejame verte (mientras se sonreía y por decimaquinta vez durante los diez minutos que llevabamos conversando limpiaba su frente..)

No tengo que explicarles lo que me imaginé en ese momento... de pasar a ser el lugar de mis sueños laborales con un clima afable y pocas llamadas, llegué a un lugar en donde llamada por medio iba a tener a mi jefe tocandome una teta con una mano mientras que con la otra SE SECABA LA FRENTE !!!! Tres segundos y medio despues de dicha declaración, luego de imaginarme semejante espectaculo terrorífico y de perder toda compostura (no tengo que explicar como fue que la perdi.. creo que todos saben muy bien de que estoy hablando..) me retire del lugar.

En fin.. la aventura termino sin trabajo, con retorcijones estomacales y sin poder quitarme de la mente la imagen de ese hijo de puta mientras se limpiaba la grasa de la frente... Que se le va a hacer gentes... ya saben como es el lema de este blog.. TODO PUEDE SER PEOR Y USUALMENTE LO ES !

Que los viejos babosos, las camareras hijas de puta, los niños con vomitos, los putos pasajeros del bondi y las pisadas de tapados los acompañen...

Hasta la próxima !